Plavo čelo

Haso: “Mujo, zašto ti je plavo čelo?”
Mujo: “kad god pogledam dobrog komada, mali poskoči i udari me po čelu!”
Haso: “daj ne seri, pa koliki ti je?”
Mujo: “još malo pa će sedam godina.”

Pao kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

Što ne funkcionira

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega.
Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita: - Mujo, bolan, što te muči?
Mujo uzdahne: - Ma, ostavila me Fata ... Haso upita zabrinuto:
- Pa zašto, crni Mujo? Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka
- Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ...
Haso zavrti glavom i upita: - Pa šta ne funkcionira?
Mujo se počeše po glavi: - Pa ne znam ni ja.
Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ...
stvarno ne razumijem što ne funkcionira!

Mujo sa Fatom u talijanskom restoranu

Dolazi Mujo sa Fatom u talijanski restoran i počnu oni kao čitati jelovnik.
Muji neugodno, ne umije da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da naručite?
Fata: - Meni jednu picu kvatro stađone, a mom Muji.., pa preporučite mu specijalitet kuće... kad izađe iz WC-a.
Izlazi Mujo i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Mujo: - Ma jok, brate, šopi!