Čudnovate tablete za gorivo

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?" Kaze Mujo: "Wasser!" Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode. Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!" Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla." Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode. Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?" "Pa na plin, k'o i do sada..."

Ti si meni baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta. - Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata, sva sretna: - Što je, Mujo dragi? - Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? - Sjećam se,kako se neću sjećati! - A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene? - Sjećam se. - A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene? - Sjećam se! - A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene? - Sjećam se. - I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene? - Naravno. - I znaš Fato šta sam ja skont'o? - Što, Mujo moj? - Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

Dovoljno kažnjen

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. - Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se: - Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..

Zovi doktora

Fata došla kući od doktora, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu: - Kako se ovo pije? - Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat? - Čepići se generalno uzimaju rektalno! - Dobro, fala doktore. Kaže Hasi: - Kaže doktor - rektalno! - Pa uzmi tako! - Pa ne znam šta mu je to - rektalno! - Ne znam ni ja, što ne upita doktora? - Pitat ću.... - Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ... - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno. - Pa analno, gospodjo, analno! - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda... - To vam je isto kao rektalno. - E dobro, puno Vam 'fala, doktore. Opet kaže Hasi: - Analno! - Šta? - Ma isto ko i rektalno, samo analno... - Pa hajde! - Pa ne znam šta mu je to. - Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: - Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim? - To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan Čepić i gurnite ga sebi u dupe! Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

Oslabile ruke

Bili Mujo i hasi u starackom donu. I kaze Mujo: - Haso, sjecas li se kako smo nekad bili mladi, snazni, mogli smo rukama kolce preko kurca lomiti na pola. - Sjecam se, kako ne - Ali vise ne mozemo - Ne mozemo, ne ide vise - Oslabile ruke

Da štrikaš

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita: - Je li, Fato, gdje su dlačice? Fata šuti. Opet će Haso: - Je li bona, Fato, gdje su dlačice?! Na to će Fata: - Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš¹ ili da štrikaš?

Lenjingitis

Mujo dođe kod doktora i požali mu se: - Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ... Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji: - Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga! Mujo slegne ramenima i zamoli ga: - U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!

Dobro je

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!

Bježi ba , dosadan si

Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu. – Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso. – Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga: – Pa gdje si Haso! A na to će Haso: – Bježi ba Ronaldo, dosadan si !

Dok si ti u večernjoj školi

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti je*e Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

Ne znam

Ulazi u avion odvjetnik i smjestaju ga na sjedalo pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo
zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Odvjetnik: - Ajde ovako: ja tebe pitam nesto, ako ne znas ti platis
meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna.
Mujo ga gleda, pa kaze: - Ajde!
Pita odvjetnik, onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo odmah vadi 5 kuna: - Ne znam.
Odvjetnik: - Pitaj ti mene.
Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par
frendova... Nitko ne zna.
Proslo sat vremena, nista nije nasao, pa vadi on novcanicu od 500 kuna
i daje ju Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne moze vise izdrzati, pa probudi Muju: - Pa dobro, sta to ide
uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri?
Mujo vadi 5 kuna i kaze: - Ne znam