Prije minskog polja
Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."
Nula
Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina,
otišli na pivu i prisećaju se dobrih starih vremena,
kad Haso upita Muju:
- Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
- Jarane moj, isti k'o Coca-Cola...
Haso se zamisli, pa se nasmije:
- Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
- Ma jok... prvo je bio normalan, pa je postao light, a sad je zero!
Prekriženi broj
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrižio..."
Za kafu
Zaustavio policajac Muju i trazi mu dokumente.
Mujo mu da dokumente medutim u njima plasticna kasikica.
Pita ga policajac; Mujo a sta ti je ovo.
Mujo odgovara; to je vama za kafu
Kako si nastradao ?
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali mi bilo mrsko da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci.
Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju."
- "I sta bi?"
- "Izadje treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!"
Paranormalno
Pričaju Mujo i Haso i sad pita Mujo: Haso šta je to paranormalno ?
Haso sad misli i kaže: Pa to ti je sigurno kad čovijek ima para i normalan je !
Pretplati se na:
Postovi (Atom)