Nije bolan moja, neg' tvoja

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zgyza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, još joj zavali jedan volej u guzicu, od èega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- „Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?”
- „Nije bolan moja, neg' tvoja!”

Ja sam Mujo, musliman

Zove Mujo:
- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".
- "Neæu, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."
- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."
- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku**c Srba."

Pade Bajro u bunar

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:

Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:

Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:

E, dugo vam je i trajao.

Pozdravi Sulju u Sarajevu

Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin komšija Haso ima
rodaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam
(pozdrav). Takodjer dogovoriše se da ovaj pošto preda selam
posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.

Side Mujo sa planine u grad i gubeæi se stalno po velikom gradu
pronadje jedva Suljin soliter. Ude i nade lift ali na liftu je
pisalo "Za 4 osobe". Èekao Mujo da se skupe još troje, pa mu
nakon nekog vremena dosadi i popne se peške na 13 sprat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajuæi ga iskosa. Mujo mu reèe
da je doneo selam iz sela od rodjaka mu Huse i izrecituje mu.

Ovaj ga bledo pogleda i reèe "Hvala" i zalupi mu vrata ispred
nosa. Sidje Mujo i samo što je sišao seti se da nije uzeo selam
da ga ponese natrag.

Opet je cekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne
na 13 sprat peške. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata oèigledno
besan i reèe:
"Šta sad opet hoæeš ?"

Mujo kaže da se setio kako nije poneo selam natrag pa da mu ga
ovaj kaže.

"Ma je**m ja i tebi i Husi mater !!!!", dreknu Suljo i zalupi
vratima.

Sidje Mujo opet dole pa se seti da bi još nešto mogao da pita
(...lift ...13 sprat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još
besnji nego pre.

Na to ce Mujo "A jel` æeš ti dolaziti gore u selo ili da mi
matere dovodimo ovamo ?"

Naša snaha pravi kolače

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

Kinez na drvu

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao puno para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:
"MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE"

Daj tri pive za tri lezbejke

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kura*, samo lizemo pi*ke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"

Pala vrata

Gledao Mujo pornic, video kako neki lik lize picku i nalozio se. Dolazi on kod Fate i trazi da joj lize. Fata mu rece da ne moze jer ima menstruaciju, ali je Mujo uporan, bas ga briga. Lize on tako sav krvav po faci, samo zvoni neko na vrata. On onako na brzinu, otvara vrata ono Haso. Pita Haso: ''Jeli bolan sto ti tako krvava faca?'' Mujo: ''Ma cuti, pala mi vrata na glavu''. Haso:''Jel od WC-a'?''. Mujo: ''Jeste, otkud znas?'' Haso:''Pa imas govno na bradi''..

A s'kim to pričam ?

Došao Mujo kod doktora:

Doktor:
- "Šta je Mujo koji problem?"

Mujo:
- "Imam problema sa seksom."

Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"

Mujo:
- "Ne sjećam se!"

Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."

Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprašio?"

Fata:
- "A s'kim to pričam?"

Hladna i topla jaja

Razgovaaju Fata , Suada i Fikreta , i tako dotaknuše temu sexa . Kaže Suada sinoć kad me moj Suad je....o jaga uhvatim za jaja a ona hladna , kakva su vaša iskustva ? moraćemo da provjerimo . Sutra dan kaže Fikreta ja bolan provjerila kad u mog Hase stvarno hladna jaja , ja ću ba večeras da provjerim kaže Fata. Sutra dan dolazi Fata sva u modricama . Šta je bilo bona pričajnam ? Ma idi sinoć kad me Mujo je...o ja ga uhvatim za jaja a ona vrela , ja ga pitam jeli bolan Mujo kakosu tvoja jaja vrela a Hasi i Suadu hladna ? .

Ništa od toga

Uze se Mujo moliti Bogu, ne bi li im vise u Bosni podario samostalnu drzavu... dosadilo to Bogu, pa mu se javi, i veli:
"Dao sam vam i ku...c, pa vidi sta ste napravili od njega!?!"

3 nule

rat u bosni:
Mujo i Haso ubiju stranog novinara,
Haso idi pogledaj ima li deviza u novcaniku
Mujo posmatra kroz snajper,Haso vadi nocanik,vadi novcanice,
zagleda, pocepa i baci.
Mujo ga pita,sto pocepa one pare.
Ma sve falsifikati.
Otkud znas?
Pa gde si video 100 maraka sa tri nule.

Sprži ga

Setaju Mujo i Haso kroz Majami... u jednom momentu Haso opali jedan pr*ez, onako glasno.. Mujo se okrenu, i vidi crnca iza njih.. pa ce Hasi:
- Jarane.. pa ti ovog sprzi!?!

Prvi znak proljeća

Koji je prvi znak proljeća?
- Bosanac za mješalicom!

Jok

Jednom davno, živio je naočiti mladić po imenu Mujo. Svaki dan pored njegovog prozora je prolazila
prekrasna djevojka po imenu Fata. I tako, vremenom, zaljubi se on u nju.
I jedan dan, nije mogao više odoljeti, konačno skupi hrabrost i odlučno je upita:
- Hoš se, bona, udat' za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je naš Mujo živio sretno sve do kraja života - išao na pecanje, igrao fudbal,
gledao fudbal, pio kafu, pivo i rakiju, mezetio, izlazio s jaranima i vraćao se kući
- kad god je to poželio ...

Dobro za zube

Nagovara Mujo Fatu da mu popuši:
Mujo: Ajde Fato molim te...
Fata: Neću...
Mujo: Ajde Fato, to ti je dobro za zube...
misli Fata pa ako je dobro za zube, što nebi.
I tako popuši ona Muji te nakon malo rzmišljanja upita Muju
Fata: Jeli Mujo pa što je tu bilo dobro za zube
Mujo: E da nisi sve bi ti ih razbio

Roba iz skladišta

Sjede Mujo i Fata i gleda Fata Muju i divi se njegovoj bradi, te mu rece aj iscupaj jednu dlaku da imam za uspomenu kad ti je tako dobra !
Kako je to Mujo cuo zavuce ruku u gace i rece
-Dok ima robe u skladistu ne diraj izlog

Mujo u Beogradu

Razgleda Mujo Beograd i hoće da vidi Kalemegdan. Pošto ne zna kako
doći do tamo, zaustaviće nekog od lokalaca da mu objasni. Igrom slučaja,
naleti na Mariju Šerifović
- Momak, izvini - kako da dođem do Kalemegdana?
- Alo bre, seljoberu, nisam ti ja momak!
- Sjo pa izvini... Šta se odma' ljutiš, šta ja znam jesil' ti oženjen il' nisi.

Visina i položaj

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom:
'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.