Vicevi Mujo i Haso

Mujo i Haso na Dan žena

2012-03-07T08:52:00.000-08:00

Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.

Mujo u Kanadi

2012-03-07T08:49:00.000-08:00

Mujo u Kanadi

12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!

14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.

2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!

12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!

19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!

22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

25. decembar. Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.

28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.

4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!

3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun kurac mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

Crni jahač i Mujo na Divljem Zapadu

2012-03-07T08:46:00.003-08:00

Došao Mujo na Divlji Zapad i pođe u brijačnicu da se ošiša.
Mujo:Dobar dan ja bi se bolan želio ošišat.
Brijač:Nemogu te ja šišati šišaj se sam, dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Nakon toga dolazi mujo u Saloon i hoće popiti viski.
Mujo: Jedan viski molim.
Konobar: Nemogu ti ga ja sad dati uzmi sam dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Mujo sav u čudu odlazi u banku da uloži novac. Ulazi u banku ali banka je bila prazna. Kad odjednom u banku ulazi visoki tip odjeven u crno.
Tip: Popu ši mi kurac!
Mujo pomisli ubit će me moram. I krene Mujo polako. Otpuči šlic, izvadi mu kurac uvuče ga u usta i počne pušiti.
Nato će tip: Daj požuri se doći će Crni Jahač sve će nas poubijat.

Hans Mujo i Helga

2012-03-07T08:42:00.003-08:00

Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici obadva prijavljuju nestanak supruga i sluzbenik ih pita da ih opisu:Hans ce na to : Moja je Helga prekrasna plava njemica velikih grudi dugih nogu i prekrasne guze! Mujo kako je izgledala tvoja Fata?upita sluzbenik .Ma jebo Fatu amo mi trazit Helgu

Mujo reuma i pranje

2012-03-07T08:38:00.001-08:00

Mujo je imao reumu pa mu je liječnik savjetovao da se čuva vlage. Godinu dana nakon toga, evo njega opet kod liječnika.
- Doktore, već mi je puno bolje. Smijem li se sada oprati?

Mujo dobio curicu

2012-03-07T08:37:00.000-08:00

Mujo čeka pred vratima da mu pokažu dijete koje je upravo dobio. Babica iznese dijete na rukama. Mujo se oduševi:
- Sinčina! Znao sam! Isti tata!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu! Sad mi, molim Vas, pustite prst.

Mujo dobio sina Hasu

2012-03-07T08:36:00.000-08:00

Mujo žuri u rodilište. Dobio je sina Hasu. Na recepciji je saznao da su novorođene bebe na drugom katu. Popeo se i prvo naišao na sobu s natpisom: "Natprosječno inteligentna djeca". Zavirio je u nju, pročitao imena. Nema Hase. Iduća soba imala je natpis: "Normalna djeca". Nema Hase. Zatim soba s natpisom: "Mentalno retardirana djeca". Ni tu nije bilo njegovog Hase. Već je pomislio da se radi o nekoj zabuni, kad je vidio još jedna, zadnja, vrata na kojima je pisalo: "Haso".

Turski gulaš

2012-03-07T08:33:00.001-08:00

Gost pita konobara:
- Što imate danas najbolje za gablec?
- Turski gulaš iz Istanbula.
Kad je već pola pojeo, upita konobara koji je prolazio:
- A zašto se to zove turski gulaš?
- Pa, pas se zvao Sultan!

Mujo u knjižnici

2012-03-07T08:30:00.002-08:00

Mujo, uzrujan, ulazi u knjižnicu:
- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.
- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!

Mujo i svinja u svemiru

2012-03-07T08:29:00.002-08:00

Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas:
- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb!
Svinja stisne crveni gumb. Kontrola:
- Svinjo, gurni zelenu polugu!
Svinja gurne zelenu polugu, i tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:
- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!

Mujo i Fata igre pogađanja

2012-03-07T08:28:00.002-08:00

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

Mujo daj dvije gume za fiću

2012-03-07T08:27:00.000-08:00

Iz Save kod zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo:
"Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću."

"Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?

2012-03-07T08:23:00.002-08:00

Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?

Mujo i Slovenska granica

2012-03-07T08:12:00.000-08:00

Dosao Mujo s familijom u Hrvatsku pa krenuo na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-"Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."
-"Nema problema, samo morate poloziti test."
-"Kaki ba test?"
-"Morate preplivati Kupu!"
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-"Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili!"
-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"

Mujo , Haso i ovce

2012-03-07T08:08:00.002-08:00

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

Sjedim i razmišljam

2012-03-07T08:07:00.001-08:00

Prolazi Haso parkom i vidi Muju. Sto je Mujo sjedis i razmisljas?
Ma jok samo sjedim !

Haso liječi sidu

2012-03-07T08:06:00.000-08:00

Dosao peder kod doktora i nakon pretraga ustanove da ima sidu i da mu nema pomoci. No peder sjedne na klupu u parku i place, place i od jednom dojde Haso do njega i pita ga :
Sto ba' places?
I ti bi plako da ti doktor kaze da imas sidu i da ti nema pomoci. Ma sto mi naprica, kako nema spasa? Moj jaran Mujo ce ti pomoci, on je svakom pomogo!
Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci mu sto te muci!
I tako ode peder u Vakuf i naide na Muju i rece mu svoj problem. Kaze njemu Mujo ;Ja cu ti pomoci samo ti mene slusaj i pij ovaj caj od trputca sedam dana i onda mi se javi! I tako ode peder kuci i pije caj i nakon sedam dana dojde Muji sav blijed i umoran moleci Mujo pomozi Mujo pomozi! Sto ti je pobogu covjece sto kukas? Imam proljev sedam dana nemogu sjedit na guzici! MA ne brini se ti nista ja cu tebi pomoci! Otidi kuci i pij caj jos sedam dana! I tako ode peder i pije caj jos sedam dana i opet dojde Muji pa mu veli; Mujo seram al ga serem a ti mi nista nisi pomogo! Ma kako ti nisam covjece pomogo? Pa kako si mi pomogo kad vec dva tjedna samo serem i serem? Pa pomogo sam ti da shvatis cemu sluzi guzica pederu jedan !!!

Mujo i Haso dobra vjest o Fati

2012-03-07T08:04:00.002-08:00

Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe !!!

Patka iz Pekinga

2012-03-07T08:00:00.003-08:00

Dolazi frajer u kineski restoran i naruci od konobara pekinsku patku ali mora biti iz centra Pekinga. I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra. I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga. I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra. I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga! Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dojde do frajera skine gace i naprci se moleci : Ja san ti ratno siroce nu de vidi matere ti odakle sam ja!!!

Kol'ka trafika

2012-03-07T07:59:00.001-08:00

Dolazi Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zacudi se i rece: U jebote kol'ka trafika !!!

Veliki ili prljavi

2012-03-07T07:57:00.000-08:00

Kopale Fata i Steva u vrtu repu i kaze Fata Stevi vidiš ovakvog ima moj Mujo, a Steva ce zacuđeno šta tako velikog ,ne tako prljavog.

Mujo dobio sina crnca

2012-03-07T07:54:00.003-08:00

Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.

Mujo i miševi

2012-01-25T05:19:00.000-08:00

Otišao Mujo u New York i našao stan pun miševa. Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:
What’s the problem?
Ju nou…Tom end Džeri…
Yes, Tom Jerry, so what’s the problem?
E, pa Džeri.

Mujo i čizme

2012-01-22T13:55:00.001-08:00

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:

-Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče:
-Ne. Nista!
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
-Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
-Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
-A znasli zasto visi?
-Ne - odgovara ona.
-Visi zato sto je vidijo moje nove ČIZME!
Fata odgovori:
- Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...

Mujo u banci

2012-01-21T10:01:00.001-08:00

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.

Službenik pripremi novac, pruži mu formular:

- Potpišite ovdje...

- Neću ja ništa potpisivati.

- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.

- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.

Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.

- Dajte mi 200 eura.

- Evo, potpišite ovdje...

- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.

- ?! ... Jeste li vi Bosanac?

- Jašta!!!

Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:

- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!

Potpiše Mujo.

Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.

- I? Jeste li dobili pare?

- Da.

- Bez potpisa???

- Jok, potpis'o.

- Pa, što niste kod mene potpisali?!

- Eee, pa niste mi objasnili...

Mujo i Haso u lovu

2012-01-21T00:34:00.000-08:00

Tuzi Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Pita sudija Hasu:
•Jeste li pucali?
• Druze rsudija, mislio sam da je to jelen!
•Kad ste vidjeli da je rijec o zabuni?
• Kad je jelen zapucao na mene!

Mujo na medenom mjesecu

2012-01-21T00:31:00.000-08:00

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaze Haso:

- "Ja ovde poslom, a ti?"
Mujo:
- "Ja na medenom mesecu."
Haso:
"Ooooo! A gde ti gospodja?"
Mujo:
- "Cuj, ba, gospodja?! A ko ce mi pazit doma na trgovinu?!"

Preplatnik je privremeno nedostupan

2012-01-21T00:26:00.001-08:00

Zove Fata Muju na mobilni, kad zenski glas kaze: "Preplatnik je privremeno nedostupan-molim nazovite kasnije". A Fata ce: "A tebi je dostupan, kurvo jedna!"

Krivi smjer

2012-01-17T16:22:00.001-08:00

Vozi se Mujo jedan dan autocestom 35 i sluša radio. Odjednom prestaje muzika i spiker kaže:

- „ Prekidamo program da vas obavijestimo da neki luđak vozi autocestom 35 u krivom smjeru.“

Mujo: „ Šta jedan?! Stotine, stotine!“

Cindy Crawford ili Bosna

2012-01-17T16:21:00.000-08:00

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ona:

-Ako me pustiš, ispunit ću ti želju...

Mujo izvadi kartu BiH i stavi pred nju...

-Ajd' dobro.Deder bona, naprav' ti meni kartu jedinstvene Bosne, onakve k'o prije rata, di svi žive u miru..

-Uuuuuuff, Mujo, to je malo preteško, daj nešto lakše...

-Hmmmm, pa dobro. Eto, naprav' ti da moja Fata izgleda k'o Cindy Crawford.

-Dobro, Mujo, dovedi ti nju, pa ću vidjeti što mogu učiniti

I dovede on Fatu pred zlatnu ribicu, i kad ju je ribica vidjela, kaže...

-Ma daj ti ipak onu kartu...

Vukojebina u Engleskoj

2012-01-15T08:21:00.001-08:00

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

Standard u New Yorku

2012-01-15T06:58:00.000-08:00

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 kata padne plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso:
- "E to ti je standard, pojebes pa baciš."

Mujo i slike

2012-01-15T06:56:00.001-08:00

Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."

Mujo i čarobne naočale

2012-01-14T09:07:00.001-08:00

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.
- Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:
- Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
- Već se pokvarilo jeftino govno, sad moram ići zamijeniti za druge ....

Mujo i švedski stol

2012-01-14T01:05:00.001-08:00

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

- Oprostite, ovo je švedski stol.

A na to će Mujo:

- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

Cigo i kupanje

2012-01-14T00:54:00.001-08:00

Mama ciganka natjerala sina malog cigu da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:

- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!
- Tako, tako sine, samo ti trljaj!

Opet će mali:

- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!
- Tako, tako, samo ti sine trljaj!

Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:

- Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!

Neki vic, jelda!?

2012-01-14T00:53:00.000-08:00

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:

- Šta je ovo, neki vic, jelda!?