tag:blogger.com,1999:blog-10980476530491116502023-11-15T08:10:05.264-08:00Vicevi Mujo i HasoUnknownnoreply@blogger.comBlogger356125tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-9013529833736034932019-10-13T07:23:00.004-07:002019-10-13T07:23:51.048-07:00 New York taksi i MujoDošao Mujo u New York, ude u taksi, i kaze da ga odvede do njegovog hotela. Pita taksista Muju, da li voli zagonetke, a kaže mu Mujo da voli. Onda kaže taksista:<br />
- Nije mi sestra, nije mi brat, ali njegov otac je sin mog oca. Tko sam ja?<br />
Misli Mujo, misli i kaže da ne zna, a Taksista mu kaze:<br />
- Pa to sam ja!!!<br />
I kaže Mujo:<br />
- Pa da...odvedi me brzo natrag na aerodrom. Moram ja to odmah ići ispričati mojoj Fati.<br />
I ovaj ga vrati na aerodrom i dođe Mujo doma i kaze:<br />
- Fato, evo jedne zagonetke koju mi je taksista u New Yorku rekao. Nije mi sestra, nije mi brat, ali njegov otac je sin mog oca. Tko sam ja?<br />
Misli Fate, misli i kaze:<br />
- Ne znam bolan dragi Mujo. Pa tko bi to mogao biti?<br />
A njoj će Mujo:<br />
- Pa onaj prokleti taksista!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-58178368368146344752019-10-13T07:18:00.002-07:002019-10-13T07:18:58.228-07:00Mujo i Haso na ispituPolagali Mujo i Haso test. Komisija je pitala Muja:<br />
- Koji fizicar je postavio teoriju relativnosti?<br />
- Albert Ajnstajn.<br />
- Kad je izbila Kosovska bitka?<br />
- 1389.<br />
- Ko je potpisao strani kapital?<br />
- Poceo Marks, a zavrsio Engels<br />
- Ima li zivih stvorenja na Marsu?<br />
- Mozda, ali nije naucno dokazano.<br />
Mujo je polozio ispit. Dodje Haso sav zabrinut nista nije naucio, a na izlazu Mujo kaze Hasu:<br />
- Nema ti sto da se brines. Na prvo pitanje odgovori "Albert Ajnstajn", na drugo "1389" na trece "Poceo Marks,a zavrsio Engels", i na cetvrto mozda, ali nije naucno dokazano".<br />
Komisija je pitala Hasa:<br />
- Kako se zoves?<br />
- Albert Ajnstajn.<br />
- Kad si rodjen?<br />
- 1389.<br />
- Ko te napravio?<br />
- Poceo Marks,a zavrsio Engels.<br />
- Je si li ti lud?<br />
- Mozda,ali nije naucno dokazano.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-15725584341841611762019-10-13T07:05:00.002-07:002019-10-13T07:05:14.656-07:00Mujo ljubi punicuPožali se Haso Muji na punicu:<br />
"Meni ti,bolan došla punica neki dan. Jes se obradovala kad me vidila. Ja nju poljubim u jedan obraz,ona vrisnu. Poljubim ja nju u drugi,ona opet vrisnu. Ja gledam šta sad vrišti luda žena,kad meni dijete kaže `pa babo,cigaretu si zaboravio iz usta izvadit`. A jest me bruka bila,Bože me sačuvaj"<br />
<div>
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-57761528770166470042019-10-13T07:04:00.001-07:002019-10-13T07:04:34.866-07:00Mujo VIkatPreselio se Mujo u grad,pa došo Haso pred zgradu i viče: "Muuujooo! Muuujooo,bolaan!".<br />
Na prozor izleti Mujo: "Bolan,majmune pa šta se dereš,hoćeš komšije da mi miliciju zovu?"<br />
Kad veli njemu Haso: Pa kad ti na interfonu piše "Mujo VIkat"<br />
A Mujo će njemu: "Bolan,to ti piše šesti kat,haj ulazi dok nam komšije ne popizde"<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-26494879707373900602019-10-13T07:03:00.002-07:002019-10-13T07:03:41.745-07:00Mujo se napio na svadbiPuna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci<br />
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...<br />
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.<br />
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:<br />
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!<br />
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u<br />
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...<br />
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.<br />
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju<br />
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:<br />
Ne vi, bolan, nego mladaaa!<br />
<div>
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-54905918322911810132019-02-16T10:43:00.001-08:002019-02-16T10:43:22.039-08:00Mujo, Haso i Suljo na bausteli Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli.<br />
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.<br />
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...<br />
Pa sta cemo sad?<br />
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate,<br />
bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se<br />
dogodilo.<br />
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.<br />
- Pa jesi bio bolan Haso?<br />
- Kako ne bi bio ...<br />
- Pa otkud ti pivo ?<br />
- Platila Fata ...<br />
- Stoooo?<br />
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja<br />
njoj kazem, da ja ne povrijedim i smislim se...<br />
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:<br />
- Jel ima ovdje udovica? ,<br />
A ona ce ko iz topa: - Nema.<br />
A ja njoj.... Ajde u gajbu piva da ima!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-74118731130754955082019-02-16T10:41:00.005-08:002019-02-16T10:41:52.252-08:00VježbamUlazi Mujo u kuću i nađe Fatu kako puši susjedu .
Kaže: "Kurvo jedna, još si rekla da ne znaš pušiti !"
Kaže Fata: "Pa vježbam, pizda mi materina! "Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-90067076436450561662019-02-16T10:39:00.001-08:002019-02-16T10:39:37.780-08:00Prehlađeni Mujo Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.<br />
<br />
Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"<br />
<br />
Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."<br />
<br />
Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-42073755658605428002018-04-17T05:55:00.003-07:002018-04-17T05:55:56.314-07:00Pokvarene naočareUlični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:<br />
- želite li specijalne naočare?<br />
- daj bolan prvo da ih probam!<br />
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.<br />
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.<br />
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!<br />
Baci Mujo odmah naočari i besno će:<br />
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-54108761136754076432018-04-17T05:52:00.001-07:002018-04-17T05:52:11.591-07:00Mujo i FataMujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu... Nakon trenutka,<br />
dva nelagode, on je zagrli i ispali:<br />
- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!<br />
Fata se zarumeni:<br />
- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?<br />
Mujo odmahne glavom:<br />
- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu...<br />
<div>
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-34560223724188306192018-04-17T05:47:00.003-07:002018-04-17T05:47:52.594-07:00Ostalo tapetaKupili Mujo i Haso stanove u istom haustoru, ono...dva jednosobna full ista u dlaku.<br />
Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.<br />
Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.<br />
- Ma kupi, boli me kurac.<br />
- Pa koliko si kupio?<br />
- 12 rola.<br />
I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.<br />
Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli :<br />
- Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!<br />
- I meni isto.<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-37748712760870016492017-05-29T07:21:00.003-07:002017-05-29T07:21:24.555-07:00Šta, zar samo nakon 4 piva ?<br />
Zovu Muju iz policije: "Mujo, imamo jako teske vijesti! Neko ti je provalio u<br />
kucu, popio svo pivo i silovao Fatu....<br />
Veli Mujo "Šta, zar samo nakon 4 piva?"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-38456680701597636622017-05-29T07:15:00.000-07:002017-05-29T07:15:02.091-07:00Čim kredit vratimoPopisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:<br />
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate."<br />
Kaže njemu Mujo:<br />
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-56342126221150583642017-05-29T07:13:00.002-07:002017-05-29T07:13:35.470-07:00Jel jarane, jesi li položio ?<br />
Otišao Mujo polagati vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:<br />
- Jel jarane, jesi li položio?<br />
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-69863300933050015732017-05-29T07:11:00.003-07:002017-05-29T07:11:58.416-07:00Mujo ima 3 željeUhvatio Mujo zlatnu ribicu...I naravno ima 3 želje..<br />
1. želja: želim bolji posao<br />
2.želja: želim bolju ženu<br />
3. želja: da te uhvatim još dva puta..Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-8263489655437738062016-02-08T07:56:00.002-08:002016-02-08T07:56:50.218-08:00Odmah prohodaoMujo kod doktora:
- Doktore, imali ste pravo kada ste rekli da ću praktički odmah prohodati.
- To je odlična vijest, kada ste prvi put stali na noge?
- Kada sam dobio vaš račun doktore. Morao sam prodati auto da ga platim.
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-28517694318272261442016-02-08T07:55:00.002-08:002016-02-08T07:55:58.544-08:00Mujo ide u policijuMujo na ispitu za prijem u policiju...
"Što bisste uradili kada biste morali uhititi svoju vlastitu ženu?"
"Pozvao bih pojačanje."
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-64645573899750150012015-09-26T11:00:00.002-07:002015-09-26T11:00:06.283-07:00Mujica dobio 3 jediniceDoso Mujica kuci iz škole i žali se ocu da je dobio tri jedinice. <br /> Otac: <br /> - “Kako sine, iz čega, uvijek si bio dobar?” <br /> - “Matematika, fizicko i bosanski.” <br /> - “Pricaj kako matematika, imao si 5-icu.” <span class="text_exposed_show"><br /> - “Učiteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti klinac, i<br /> ona dade jedan.”<br /> - “A fizicko, tu si bio najbolji.”<br />
- “Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a
ja njoj a na kom cu klincu onda stajati, a ona opet jedinicu.”<br /> - “A bosanski, tu si bio najjači u razredu?”<br /> - “Učiteljica rekla napiši rečenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK.”<br /> Otac ne dočekavsi da Mujica završi reče:<br /> - “Koji će nam klinac, pa prije tri dana je nocila kod nas.”<br /> - “Tako sam i ja rekao, a ona mi dade jedinicu..”</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-53759280501834188912015-09-26T10:57:00.002-07:002015-09-26T10:57:19.576-07:00Agronom muzičkog smjeraRazgovaraju Suada i Fata, pa će prva:<br /> - Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?<br /> - Agronom muzičkog smjera.<br /> - Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:<br /> - Čuva ovce i svira frulu.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-67234686102497672752015-09-26T10:55:00.001-07:002015-09-26T10:55:48.831-07:00Daj papirKupio Mujo burek i prečicom išao kući.<br /> Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize.<br /> Odjednom iz grma začuje glas:<br /> - Daj to 'vamo!<br /> Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:<span class="text_exposed_show"><br /> - Rek'o sam, daj to 'vamo!<br /> Kaže Mujo: <br /> - Ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.<br /> - Ma je*o te burek...daj papir!</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-29964742930216817032015-09-26T00:18:00.000-07:002015-09-26T00:18:46.703-07:00Da okrenem stranicuLeže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:<br />
<br />
- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:<br />
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-6776838438266144512015-09-02T13:41:00.001-07:002015-09-02T13:41:20.203-07:00Najteža avionska nesreca u povjesti Bosne <span>Jucer se u Bosni i Hercegovini oko 17h desila najteža avionska
nesreca u povjesti kad se avion dvosjed marke Cesna 150 sa pilotom Mujo
(27) i kopilotom Hase (26), srusio u sred gradskog groblja. Spasilacke
ekipe su do sad izvukle 324 tijela ali su zbog mraka i loseg vremena
bile prisiljene obustaviti potragu. Pilot i kopilot su prosli sa laksim
tjelesnim ozljedama i nakon lijecnicke intervencije nastavili su
pomagati spasilackim ekipama.</span><br />
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-5051392666746473462015-08-18T08:47:00.001-07:002015-08-18T08:47:43.728-07:00Krađa drvaKrao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:<br />
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."<br />
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane <br />
da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom <br />
pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i <br />
pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i <br />
sta mu se desilo.<br />
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet <br />
ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i <br />
pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne <br />
da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva <br />
kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi. <br />
Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i <br />
pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:<br />
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-49488766517944743552015-03-26T12:21:00.002-07:002015-03-26T12:21:45.349-07:00Komšija, je l 'vako dobrooo ?Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.<br />
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.<br />
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:<br />
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.<br />
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -<br />
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."<br />
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"<br />
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.<br />
Došla druga noć kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"<br />
Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !" Trće noći viče opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"<br />
Viče susjed iz svog stana: - "DOBRO JE, DOBRO!". Stigla noć, čuje se Mujo:<br />
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Šuti komšija, ne čuje se.<br />
Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".<br />
Kad odjednom viče komšija: - "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1098047653049111650.post-11814020792760603752015-03-21T22:59:00.001-07:002015-03-21T22:59:09.444-07:00Nek se on vrti„Ne može Fata spavati od Huse i pita ga zašto se stalno vrti u krevetu.<br />
-Posudijo sam iljadu eura od Sulje pa od brige ne mogu spavat.<br />
Fata otvori prozor i poviče:<br />
-Suljooooo!<br />
-Šta je, Fato?<br />
-Je l istina da s posudijo ovom mom iljadu eura?<br />
-Jest.<br />
-E, k*rac će ti vratit!<br />
Zatvori prozor i kaže Husi:<br />
-Sad ti spavaj, a on nek se vrti.Unknownnoreply@blogger.com0