Mujo, Haso i Suljo na bausteli

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate,
bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se
dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja
njoj kazem, da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj.... Ajde u gajbu piva da ima!

Vježbam

Ulazi Mujo u kuću i nađe Fatu kako puši susjedu . Kaže: "Kurvo jedna, još si rekla da ne znaš pušiti !" Kaže Fata: "Pa vježbam, pizda mi materina! "

Prehlađeni Mujo

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.

Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"

Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."

Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"

Pokvarene naočare

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!

Mujo i Fata

Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu... Nakon trenutka,
dva nelagode, on je zagrli i ispali:
- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!
Fata se zarumeni:
- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu...

Ostalo tapeta

Kupili Mujo i Haso stanove u istom haustoru, ono...dva jednosobna full ista u dlaku.
Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.
Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.
- Ma kupi, boli me kurac.
- Pa koliko si kupio?
- 12 rola.
I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.
Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli :
- Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!
- I meni isto.

Šta, zar samo nakon 4 piva ?


Zovu Muju iz policije: "Mujo, imamo jako teske vijesti! Neko ti je provalio u
kucu, popio svo pivo i silovao Fatu....
Veli Mujo "Šta, zar samo nakon 4 piva?"