Moja žena je anđeo

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!

Crveni i plavi patuljak

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:
- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?
Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?
Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji kurac sad hoćeš!?
Na to će ovaj:
- Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

Najtočniji sat

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafiću. Nakon što su dobro zaružili pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong. Haso ga upita: – Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe? Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom: – Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji! Haso ga zbunjeno pogleda: – Mujo, ti si pijan ‘ko zemlja, kakav sat? Mujo se nasmije i reče: – Pazi sad! Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje: – Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!

Šljiva ispod oka

Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju: -Kakva ti je to šljiva ispod oka? -Ma šuti, udarila me žena. -A zašto? -Obratio sam joj se sa ti. -I za to te tuče?! -Da, privuče se ona uz mene i kaže “dragi, nismo odavno imali sex” ja reko “ti nisi odavno imala sex”.

Haljina za Božić

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.
Sretan  i blagoslovljen Božić uz Božićne sms čestitke .

Božić dolazi češće

Pitali Muju šta voli više – Božić ili seks. On odgovori: – Ta Božić, dolazi češće!

Skijanje na Jahorini

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bažena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si

Nišan i vrata

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Šta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nišan!" - reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. - "Jebo ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"

Kastracija

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k..ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Ispo mu prednji zub

Mujo u prolazu dobaci Fati: - Amiru ispo prednji zub. - Nisam ni znala da mu se klima. - Nije se klimo, nazvo me šupkom.

Šta će Haso biti kad odraste ?

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo: "sere i u oči me gleda."

Mujo na Floridi

12.MAJ!!!!
Stigli smo na Floridu.Uselili smo se u novu kucu.
Tako je velika.Ima sav komfor,naravno i pool.Kako
je ovdje samo toplo i prijatno.Vec sam zaboravio
Kanadu..Volim Floridu.

20.MAJ
Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo
smiju.Stvarno je Florida interesantna a ima puno
interesantnih zivotinja.Bas je fino toplo..Ove nedelje
sam se zagrijao od one Kanade.Puno volim Floridu.

12.JUN
Vec smo mjesec dana tu.Vrijeme je uvijek toplo i
jako vlazno.Dobro da u kuci imamo klima-uredaj.
Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini
sluze dobrog aligatora.Kako mogu ljudi da jedu te
zivotinje koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu
nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi,
nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.

30.JUN
Otkad smo dosli, vrijeme se skoro nije mijenjalo.
Uvijek je toplo, a sad i pomalo suvise vlazno. Ali
klima-uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam
jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine,
puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su
ljudi na Floridi dobri.

18.JUL
Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend
idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu.

20.JUL
Kakva noc! Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren
prozor. Zamalo da me zivog pojedu komarci. Kad
smo se htjeli vratiti kuci, neko nam je ukrao kola, tako
da ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac,
taksista, uvijek se samo smijeska. Imam utisak da je
on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

22.JUL
Poslije povratka kuci, opet taksi i na posao. Pa ja kao
da radim samo za ove taksiste. U firmi, sef mi je
rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu
objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a
kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna
vrucina.

30.JUL
Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla
klima. I jos ovi komarci. Jedino me spasi ujutro jedno
kupanje da prezivim. Kad sam htio da se bacim u
bazen, vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je
samo ta pizdarija trebala. Brzo pozovem policiju da
pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na
miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludicu.

31.JUL
Već ujutro nevjerovatna vrucina. Na poslu sam opet
kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne
smijem i da to nije dobro za klijente.Jebo i njega i
klijente.

1.AVGUST
Kakva vrucina!Vec drugi dan bez klime, a sto znaci i
bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve
više. Onaj mrgan od 3 metra kao da u mom bazenu
kampuje. Kazem cijelu pricu susjedu, a on se samo
smije kao uvijek, picka mu materina.

2.AVGUST
Jedva docekah da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu.
A onaj niger, umjesto klime, sredi mi kcerku. Policija
kaze da teba biti pazljiv, a da crnca nece
moci uhvatiti, jer su i onako svi isti. Vrucina kao da
smo u paklu. Jebem ti Floridu.

12.AVGUST
Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo još uvijek
kao u paklu, a otkad smo dosli, vrijeme isto. Sef me
izbacio iz firme sa osmjehom na licu i rekao da su se
klijenti pobunili, da se nisam dovoljno smijao. Tako
sam ostao bez posla. Na putu kuci svratim u kafanu
da se napijem. Svi se smiju, i meni i mojoj prici, a
osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog. Trazi
da mu platim 3000$. Majku im, mrzim Floridu,
prokleta bila.

13.AVGUST
Boze kakva vrucina! Vracam se kuci iz cuze, bez
kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa
osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch.
Legnem u kucu, u kojoj još uvijek ne radi klima,
da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan
vjetar zapara zrak i kucu nema vise krova. Jos minut,
dva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise
nista, samo je onaj aligator ostao u bazenu ...Sto
ga nisu pojeli u onom restoranu...Susjedi se vracaju i
sa osmijehom na licu kazu da imam srecu da sam
prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko i prije, a ja
bez svega.

Mrzim Floridu, selim se odavde.Gdje, ovaj put necu
da vam kazem....

Moglo je bit' gore

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori "Moglo je bit' gore!".
Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.

Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:
- Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, šta je bilo?
Haso nastavi:
- Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!

Mujo opet odmahne glavom:
- Moglo je bit' gore!
Haso poludi i izdere se na Muju:
- Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?
Mujo slegne ramenima:
- Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!

Bomba

Jednog dana baci Mujo bombu iz aviona.
Dođe on kasnije na mjesto gdje je pala bomba i ugleda jednog dječaka kako se smiješka.
Upita Mujo dječaka, zašto se smiješ?
A dječak mu odgovori: “Ja malo jače prdnuo a kuća iza mene se urušila”

I plak'o .... i plak'o

Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe otišli u sobu na prvu bračnu noć. Nakon seksa leže oni u krevetu, gleda Fata Muju i pita ga:
- Bolan Mujo, kako to imaš tako velike trepavice?
Mujo se nasmije i šaljivo odgovori:
- A slušaj, kad sam bio mali, puno sam plak'o ... i plak'o .... i plak'o ... pa one narasle!
Fata se zamisli pa ispali:
- Znaš šta, bilo bi bolje da si piš'o .. i piš'o ... i piš'o ...

Da me ne ispustiš

Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluče da prijeđu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne će se oni vraćat natrag, ali je u međuvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji:
- Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat.
- Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.
Kad su došli do pola Save, kaže Mujo:
- Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.
Na to će Haso:
- Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.

Poslije brodoloma

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Odakle si

Pitali Muju odakle je. Iz Bosne - Mujo će ko iz topa. - Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

Keksić

Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo i hoće još jedno. Konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta. I zatraži on još jedno pivo, konobar mu donese pivo, al bez podmetača. Na to će Mujo: - A gdje je keksić?

Nicht snaga, mozak!

Zaglave se Nijemac i Mujo u liftu. Nijemca uhvati panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Muji to dosadi pa mu kaže: - Daj se malo odmakni - i udari glavom u vrata. Vrata se otvore. - Nicht snaga, mozak! - kaže Mujo.

Kafić

Otvorio Mujo kafić i pita ga Suljo: - Hej, Mujo čujem da si otvorio KAFIĆ pa mi reci, šta ti bolje ide kafa ili piće? - Kakvo ti je to pitanje, pa piće naravno ! - Hm...pa što ga onda nisi nazv'o PIĆIĆ a ne KAFIĆ ?

Pile moje

Mujo: - Skidaj gaće, pile moje! Fata: - Inače me zoveš kokoškom. Mujo: - Znaš onu, stara koka dobra juha. Fata: - Oš ti *ebati il ćeš kuhat?

Reklamacije

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita: - "Kakav tovar vozite?" - "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo. - "A tako dakle... Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno: - "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!" "Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

Tvoje ili moje dijete

Pustili Muju iz zatvora i dočeka ga vani Fata s djetetom Pita Mujo ćije je to dijete,a Fata odgovora:Moje,a moglo je biti i tvoje da si bio pošten

Čudnovate tablete za gorivo

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?" Kaze Mujo: "Wasser!" Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode. Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!" Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla." Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode. Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?" "Pa na plin, k'o i do sada..."

Ti si meni baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta. - Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata, sva sretna: - Što je, Mujo dragi? - Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? - Sjećam se,kako se neću sjećati! - A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene? - Sjećam se. - A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene? - Sjećam se! - A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene? - Sjećam se. - I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene? - Naravno. - I znaš Fato šta sam ja skont'o? - Što, Mujo moj? - Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

Dovoljno kažnjen

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. - Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se: - Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..

Zovi doktora

Fata došla kući od doktora, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu: - Kako se ovo pije? - Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat? - Čepići se generalno uzimaju rektalno! - Dobro, fala doktore. Kaže Hasi: - Kaže doktor - rektalno! - Pa uzmi tako! - Pa ne znam šta mu je to - rektalno! - Ne znam ni ja, što ne upita doktora? - Pitat ću.... - Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ... - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno. - Pa analno, gospodjo, analno! - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda... - To vam je isto kao rektalno. - E dobro, puno Vam 'fala, doktore. Opet kaže Hasi: - Analno! - Šta? - Ma isto ko i rektalno, samo analno... - Pa hajde! - Pa ne znam šta mu je to. - Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: - Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim? - To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan Čepić i gurnite ga sebi u dupe! Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

Oslabile ruke

Bili Mujo i hasi u starackom donu. I kaze Mujo: - Haso, sjecas li se kako smo nekad bili mladi, snazni, mogli smo rukama kolce preko kurca lomiti na pola. - Sjecam se, kako ne - Ali vise ne mozemo - Ne mozemo, ne ide vise - Oslabile ruke

Da štrikaš

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita: - Je li, Fato, gdje su dlačice? Fata šuti. Opet će Haso: - Je li bona, Fato, gdje su dlačice?! Na to će Fata: - Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš¹ ili da štrikaš?

Lenjingitis

Mujo dođe kod doktora i požali mu se: - Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ... Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji: - Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga! Mujo slegne ramenima i zamoli ga: - U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!

Dobro je

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!

Bježi ba , dosadan si

Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu. – Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso. – Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga: – Pa gdje si Haso! A na to će Haso: – Bježi ba Ronaldo, dosadan si !

Dok si ti u večernjoj školi

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti je*e Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

Ne znam

Ulazi u avion odvjetnik i smjestaju ga na sjedalo pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo
zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Odvjetnik: - Ajde ovako: ja tebe pitam nesto, ako ne znas ti platis
meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna.
Mujo ga gleda, pa kaze: - Ajde!
Pita odvjetnik, onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo odmah vadi 5 kuna: - Ne znam.
Odvjetnik: - Pitaj ti mene.
Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par
frendova... Nitko ne zna.
Proslo sat vremena, nista nije nasao, pa vadi on novcanicu od 500 kuna
i daje ju Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne moze vise izdrzati, pa probudi Muju: - Pa dobro, sta to ide
uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri?
Mujo vadi 5 kuna i kaze: - Ne znam

Ravnoteža u prirodi

Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"
Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."
Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.
Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"
Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."
Fata: "Neće, ti ideš u šumu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Zašto?"
Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."

Hodanje

Idu Mujo i Haso kod gatare i gatara kaže :
- Vi ćete hodati
Mujo i Haso:
- pa mi već hodamo, kakva si ti gatara.
izađu oni napolje.
- Au, nema nam mercedesa!

Tapete

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
- "Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
- "Jesam, Mujo, jarane!"
- "Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
- "Dvadeset" kaže mu Haso. Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet
kod Hase i navali s vrata:
- "Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
- "Jesam, Mujo."
- "Ali meni je ostalo osam rolni!"
- "I meni."

Snijeg u Sarajevu

Napado snijeg u Sarajevu i Mujo slusa na radiju vijest:

- "Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa

neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne strane

ulice."

I Mujo ode i preparkira auto.

Sutradan, napadao jos veci snijeg, Mujo opet slusa vijesti na radiju:

- "Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa

parnim brojevima".

Mujo opet preparkira automobil.

Treci dan, opet napadao snijeg, Mujo slusa vijesti. Bas kad je spiker

trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono
nestane

struje.

- "Sta cu sad?", misli Mujo, misli, pa onako za sebe doda:

 Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!"

Čitava posada

Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod.
A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.

Vesela pjesma

Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš'o sam novčanik s hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Mustafa , Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Trebaju li vam drva ?

Kaže Mujo Hasi: - Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?" Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
I? - I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!

Bacaj ga visoko

Mujo i Haso kupili psa ptičara pa otišli u lov na ptice.Nakon par sati vračaju se oni iz lova i nisu ništa ulovili.Pita mujo hasu "Što misliš,zašto nismo ništa ulovili?" a haso mu odgovara "Možda ga nismo dovoljno visoko bacali."

Kraj svijeta

Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo,dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

Oklada za prolaz

Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."

Poguraj me

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.Mujo otvara vrata, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura. "Nema teorije", "tri je ujutru, čoveče!" i zalupi mu vrata pred nosom. "Ko je bio?" pita Fata. "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo. "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata. "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!" "Sram te bilo", drekne Fata. "Sećas se, kad smo se pre dva meseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, izađe napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu: "Halo, jesi li još tu?" "Jesam", dere se pijanac. "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak. "Treba, hvala lepo!" kaže pijanac. "A gde si?" pita opet Mujo. "Evo me na ljuljaški !

Rođeni brat

Ulovili Muju policajci u pljački banke, ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:
- Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, dobit ćeš dvostruko manju kaznu!

Mujo se naljuti i odgovori:

- Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, pa neću vam valjda rođenog brata odati!

I kako ?

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
. I, kako pica?
. Dobro.
. Kako sise?
. Dobro.
. Kako supak?
. E za tebe me nije pitao!

Ringišpil

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
• Šta je, Fato, jesu l' te četnici napali? Fata samo mumla.
Na to će jedan:
• Pustite mene, ja sam hećim.
-Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
• Ja ... ringišpila u Hadzacima..

Ono je grehota propustiti

Za vrijeme rata u Bosni 92 na 93 glad, bijeda, nema raja sta jesti Mujo poso na liniju a Fata sama kodkuce treba ostati. Nema se sta jesti kaze njoj Mujo:
- "Mogla si ti Fato poceti raditi i u unproforu se jebavati dok sam ja na liniji. Ali ne smijes leci ispod 100DM."
I Mujo ode na liniju a Fatana poso. Vratio se Mujo sa linije a Fata kesu para pred njega.
- "Fato ide poso, ha?"
- "Ide, ide, Mujo a mogla sam ja raditi i dok si ti kod kuce-"
- "A mogla si Fato kad vec poso ide."
I Fata sva radosna ode na poso kad eto ide crnac kaze:
- "Moze li jedna tura Fato za 80DM."
- "A ne smijem boga mi ispod 100DM, moram otici pitati Muju."
Ode ona Muji i kaze:
- "Mujo doso jedan ima samo 80DM."
- "Eh za 80DM samo mu mozes popusiti."
Ode Fata i kaze crncu:
- "Samo pusenje za 80DM."
Kaze crnac:
- "OK", skine se on kad je Fata vidila kalibar 7.62 otrci Muji kaze:
- "Mujo daj ba pozajmi mu ti 20DM matere, ti ono je grehota propustiti."

Ulazi ti svjetlo

Pitao Mujo tamnoputog čovjeka zašto on ne može napraviti crno dijete.
- Je li ti dug 35 centimetara ?
- Ne
- Je li ti širok 8 centimetara ?
- Ne
- Eh, stari moj, ulazi ti svjetlo

Mujo i pacijentica

Mujo je danima bio u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji liječnik koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene."
A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar."

Fićo 250 na sat

Vozi se Mujo fićom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita:
"U cemu je problem?"
A Mujo će:
"Ma prokuhao mi motor!"
Frajer:
... "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da
usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 km na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat:
"Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud. I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i
padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga:
"Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu!!! :)

Kako ću se vratiti ?

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide ...
Mujo ne odustaje tako lako, pa predlaže:
- Pokrit ćemo se pijeskom. ž
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavlja:
- A da pređemo na onaj otok?!?
Fata se zapanji:
- Jes' ti bolan blesav, znaša da ja ne znam plivat.
Mujo će lukavo:
- Ja ću plivat' na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš kako stoji!!!
Fata sumnjičavo zavrti glavom:
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

Drugi život

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu...

Samo jedan metak

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Vampir

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir.
Mujo se prepade I kaže:
 - Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube.
Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman

Jeftine jabuke

Došao Mujo na plac da kupi jabuke i pita jednog prodavača :
- Je li bolan, pošto su vam ove jabuke?
- Ovisi, što više uzmeš to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno.

Plavo čelo

Haso: “Mujo, zašto ti je plavo čelo?”
Mujo: “kad god pogledam dobrog komada, mali poskoči i udari me po čelu!”
Haso: “daj ne seri, pa koliki ti je?”
Mujo: “još malo pa će sedam godina.”

Pao kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

Što ne funkcionira

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega.
Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita: - Mujo, bolan, što te muči?
Mujo uzdahne: - Ma, ostavila me Fata ... Haso upita zabrinuto:
- Pa zašto, crni Mujo? Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka
- Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ...
Haso zavrti glavom i upita: - Pa šta ne funkcionira?
Mujo se počeše po glavi: - Pa ne znam ni ja.
Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ...
stvarno ne razumijem što ne funkcionira!

Mujo sa Fatom u talijanskom restoranu

Dolazi Mujo sa Fatom u talijanski restoran i počnu oni kao čitati jelovnik.
Muji neugodno, ne umije da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da naručite?
Fata: - Meni jednu picu kvatro stađone, a mom Muji.., pa preporučite mu specijalitet kuće... kad izađe iz WC-a.
Izlazi Mujo i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Mujo: - Ma jok, brate, šopi!

Mujo u Japanu

Predstavlja Japanac Muju svoju obitelj: ovo je moja žena Mi-San, ovo je moja šogorica Ni-San i moja punica Ti-San!
A onda Mujo predstaci Japancu svoju obitelj: ovo je moja žena Nju-Sam,ovo je moja šogorica Nju-Bi,a ovo je moja punica Nju-Ti.

Slobodno tržište

Privela murija Muju koji je krao po Italiji…
„Priznaj kome si prodavao parfeme i traperice?'
Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače.
U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne:
'Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište....

Poštena žena

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko danasretne Haso Muju i pita ga:
Jesi se oženio?
Mujo će:
Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

Ovde nema crva

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi: – “Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.” U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče: – “Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca…?!” Mislio on mislio, pa kaže: – “Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran.” U istom trenu Haso će iza grma: – “Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!”

Ugušila se

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra je pere. Kako je trlja, prođe malo i po pici. Na monitoru, malo živne crta i bip
se ubrza. Kaže ona doktoru šta je bilo, a on kaže da se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i kaže njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
- Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali kaže mu doktor da su već navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo, ode iza zavjese, kad poslije pet
minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti, pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegla papke. Pogleda doktor prema krevetu,
kad Mujo navlači hlače i kaže:
- Doktore, mislim da se ugušila.

Pila sam za svoje novce !

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kaže njemu Mujo: 'Stara ti je pila?'
Uto se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi: 'Ak' sam pila, pila sam za svoje novce!'

Dok žena pjeva

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!'

Pojma nemam

Prepiru se slovenac i Mujo, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubeđuje prvi drugog da je glup…
- Pazi ovamo, ajde da vidiš koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznaš odgovor ti meni platiš 2 hiljade, a ako ti mene nešto pitaš, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada.
- Važi bona.
Postavi slovenac Muji prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor.
- Daj ovamo 2 iljade.
Bosanac dade. Postavi slovenac Muji drugo pitanje, ovaj se misli,  misli, misli, al opet ne znade.
- Daj ovamo još 2 iljade.
Mujo opet dade. Postavi slovenac Muji treće pitanje, na koje Mujo, po logici stvari,
takođe ne odgovori, te dade slovencu još 2 iljade. Misli se Mujo, dosta ja da dajem pare, ček i ja štogod da pitam. Misli Mujo, misli, prođe već dosta vremena, kad na jednom:
- šta je to malo crno čupavo, ima tri noge i ide u šumu.
Misli slovenac, šta bi to moglo biti, malo, crno, pa još čupavo i povrh svega ima tri noge…
- Pojma nemam!
- Daj vamo 50 iljade.
Slovenac dade.
- Pa šta ti je to, malo, crno, čupavo, ima tri noge…
- Pojma nemam, evo ti 2 iljade.

Rijeke Jugoslavije

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

Nestala Fata

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata...
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata?
Mujo odvrati:
- Pred deset dana...
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?
Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani! ;D

Vrijeme leti

Razgovaraju Mujo i Haso u kafani, i nakon nekog vremena potuži se Mujo da mu se nešto čudno događa s vremenom. Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kako to misliš, s vremenom?
Mujo krene objašnjavati:
- Znaš ono kad se probudiš, vidiš da je 7 sati, odspavaš pet minuta pa kad se probudiš već je pola devet i kasniš na posao?
Haso se složi:
- Ja, i meni je tako, stvarno čudno ...
Mujo nezadovoljno doda:
- E, a navečer se ja uvalim s Fatom u krevet, vidim da je pola jedanaest, guzim ja guzim Fatu sat vremena, a kad završim, tek je 22:40!

Još jednom me lupi

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti."

I lupi Haso, krava stoji mirna.

Haso opet lupi, krava ni muu.

Haso treći put lupi i krava opet ništa.


Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

Pijan ali ne i lud

Vozi Haso pijan,kad ga zaustavi policija"Gospodiner,smrdite na alkohol""Pijan sam""Ako ste pili,sto nedate žženi da vozi?
Ako san pijan,nisan lud.

3 želje

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao di sakriti,pa buc u potok.Nakon nekog vrimena ga nasli,a Mujo ce"Ajde me pusti,ispunit cu ti tri zelje!

Listam stranice

U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:

"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"

"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"

Ružno dijete

Hvalio se Mujo kako može napraviti dijete baš onakvo kakvo žena želi.
Hvali se on tako po cijeloj birtiji, a Haso sve to sluša, pa kad mu je dojadilo
upita Muju : - Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno, ali baš ono jako
ružno dijete? Mujo ga pogleda bijesno i odvrati: - Nemam pojma, jarane ...
Haso otpije gutljaj pive i reče:
- E pa onda pitaj svog babu ....

Dečko, cura, kralj

Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
• 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
• Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
• Dobro - kaže upravnik - a dalje?
• Dečko, cura, kralj.

Prst

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me cijelo tijelo.
Kad dotaknem glavu – boli,
kad dotaknem trbuh – boli,
kad dotaknem noge – boli,
kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Tijelo Vam je u redu, samo, prst vam je slomljen.

Mujo polaže ispit na fakultetu

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM.

Zatvor

Haso: “Mujo, koliko si žena imao do sada?”
Mujo: “čekaj da razmislim…samo Fatu, a ti?”
Haso: “Nijednu.”
Mujo: “Još si nevin?”
Haso: “Jesam, ako se zatvor ne računa!

Prazna kutija

Šeta Mujo gradom, kad mu ispred jedne zgrade padne kutija na glavu. Mujo završio na podu, dobro se natukao pa pozvao policiju. Stiže najbliži policajac pa krene raditi zapisnik:
- Dobro, recite što se dogodilo?
Mujo ispali kao iz topa:
- Šetam ja tako kad mi ispred ove zgrade padne kutija na glavu, skoro me ubila!
Policajac zapisuje i nastavlja:
- Je li bilo što u njoj?
Mujo zbunjeno odgovori:
- Ništa ...
Pandur zapiše i ponovno pita:
- Doobro, a u kutiji?

I on bi bio moj

Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka.
Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? – upita on.
• Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko košta seks?
• 100 eura da ti izdrkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!
Sljedeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 eura!
• Puno je to! – reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan,
ne žaleći ni jedan jedini euro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks
pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam picku, on bi bio moj!

Al može kafa

Išao Mujo na more, pa stigao na hrvatsku granicu. Strogi carinik široko obišao golf, gleda Muju kroz prozor, pa na kraju rutinski pita: “Piće? Cigarete?”
“Ne, hvala, vozim.”, odgovorio Mujo. “Al može kafa.”

Fata uvijek ima sreće

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.
"Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.

Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna,
eto koje je sreće!
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu

... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!"

Još malo pa će sedam godina

Haso: “Mujo, zašto ti je plavo čelo?”
Mujo: “kad god pogledam dobrog komada, mali poskoči i udari me po čelu!”
Haso: “daj ne seri, pa koliki ti je?”
Mujo: “još malo pa će sedam godina.”

Sad je vadi

Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospođo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar.
'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!'

Izdislav "Is This Love"...

Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je, bolan, dobio ime?!?
- Pa po onoj pjesmi "Is This Love"...

Ne diraj iz izloga

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga je upitala može li dobiti jednu dlaku za uspomenu.

Mujo zavuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!

Au razlike

Radili Fata i Mujo u istom poduzeću i zapeo Mujo njoj za oko. Skupi ona njega na hodniku i odvuče u sobu, pa ga povali na pod. Kako je Mujo bio neiskusan, nije znao gdje ga treba stavit, te ga podvuče pod Fatu tako da mu je strugao po podu. I sad, gusli Mujo,a ono boli u svih 16. Nakon netkog vrijemena Fata primjeti da ovaj vergla, a kurca nigdje, pa ga zgrabi i smjesti tamo gdje treba, a Mujo će na to: "Auuuuu razlikee!"

Mujo na 14 katu

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat,
iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sjenom i
Mujo tras pada na sijeno.Ustaje i otresa se i kaže :
Eh što ja serem gluposti kad se uplašim.

Živio Linić!

Žive Mujo i Fata u Hrvatskoj.
Ode Mujo na Dravu i upeca šarana, pa ga donese kući i veli Fati:
- Dede, bona, naloži tu peć i ispec nam ga, vid šta je lijep, debel, mastan, naješćemo se.
Pogleda ga Fata i odgovori:
- Ne mogu, bolan Mujo, nema drva, nismo još kupli.
- Pa ispeci ga na plin – odgovori Mujo.
- Nema plina, bolan, isključili su ga, nismo platili – veli Fata.
- Pa dobro – odgovori Mujo – imamo to jedno strujno kolo, ispeci ga na struju.
- Nema ni struje, Mujo, nismo platili, isključili su.
Naljuti se Mujo, uzme šarana, ode na Dravu i baci ga natrag u rijeku.
Kad ono, iskače šaran iz vode, skače u lukovima i pri svakom skoku viče:
- Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić! :((

Mašina jos radi

Otiso Mujo kod doktora na pregled i kad su zavrsili, doktor mu kaze: "Mujo, imam losu vijest, vi ste neplodni.
Mujo zacudjenjo: "Pa kako doktore, imam vec troje djece?!"
Doktor: "Mujo, to se dogadja u godinama. Ali vise necete moci imat djecu."
Kad se Mujo vratio kuci, sve je isprico Fati sta mu je doktor reko.
Uvecer kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako priblizavao Fati. A Fata ce: "Sta ti je Mujo dje ces pa znas da si sad neplodan?"
A Mujo ce: "Ee moja Fato, fabrika je mozda zatvorena, al' masina jos radi."

Moga si biti Miki Maus

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn.Moga si biti Miki Maus