Dodje Mujo u Njemacku na benzisku,zabije si crijevo za tankanje u dupe i pocne tocit.
Istrci svabo iz kucice i pocne se derat "Aber das is nicht normal !!!".
Veli Mujo "Nein,das ist Super !".
Nema se
Novinarska ekipa pita Muju:
Kako ćete dočekati nadolazecć smak svijeta?
Nema se, jebiga, ova recesija, pa najvjerovatnije skromno u krugu porodice!
Kako ćete dočekati nadolazecć smak svijeta?
Nema se, jebiga, ova recesija, pa najvjerovatnije skromno u krugu porodice!
Pogodila 3
Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena. Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
Vjeran ko pas
Razgovara Fata sprijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje
- Jesam, tretir'o me k'opsa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje
- Jesam, tretir'o me k'opsa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!
Brak bliskih rođaka
Kaže Fata Muji usred teške bračne svađe: 'Bolje bi bilo da sam se udala za vraga!'
Mujo se nasmije i ispali kao iz topa:
'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!'
Mujo se nasmije i ispali kao iz topa:
'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!'
Neće radit
Dogurao Mujo i do devedesete godine i dođu novinari u njegovo selo, pa
ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlađa
novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar...
znate, u krevetu?'
Mujo progunđa u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.'
Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nađem posao, a on neće radit!'
Mujo progunđa u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.'
Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nađem posao, a on neće radit!'
Kamen i svjetiljka
Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku?
Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
Da je stvarno smak svijeta
Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
- Nema se tu šta puno mislit', uzet' ženu i djecu i pravac Njemačka!
- Nema se tu šta puno mislit', uzet' ženu i djecu i pravac Njemačka!
Mujo i smak svijeta
Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
- Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam ...
- Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam ...
Termosica ljeto zima
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
Nema pive
Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:
- "Daj mi pive."
- "Nema Mujo, nestalo nam."
- "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludio, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:
- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!)
- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"
- "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"
- "Daj mi pive."
- "Nema Mujo, nestalo nam."
- "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludio, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:
- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!)
- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"
- "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"
Intelektualac
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa
intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa
jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"
Zubalo
Došao Mujo na crtu obrane iznad Sarejeva , a Suljo ga pita:
-Šta ti to bolan oko vrata
-Ma Fatino zubalo
-Pa šta će ti to , pita Suljo
-Šuti bolan , dok se ja vratim s terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć
-Šta ti to bolan oko vrata
-Ma Fatino zubalo
-Pa šta će ti to , pita Suljo
-Šuti bolan , dok se ja vratim s terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć
Mujo na skijanju
Došao Mujo sa skijanja i pita ga
Haso: - I kako Fata skija?
A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u
drugo drvo!
Haso: - I kako Fata skija?
A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u
drugo drvo!
Da za ženu
Došao Mujo u zavod za
zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekog tko je oženjen za
muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
Mujo novi šef
Dobio Mujo novi posao kao šef u jednoj firmi, i odluči odmah od početka
pokazati da s njim nema zezanja. Šeta se prvi put po uredu i vidi tipa kako
se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Mujo pomisli kako je to odlična
prilika da svima pokaže kako on radi, pa priđe tipu i upita: - 'Kolika ti je plaća?
Lik ga pogleda preko volje i procijedi: - Sto maraka tjedno... Mujo izvadi pare
iz džepa, izbroji 200 maraka i gurne ih tipu u ruke: - Evo ti za dva tjedna i gubi
se odavde, da te više nikad ne vidim! Tip uzima pare, slegne ramenima i ode.
Ostali zaposlenici gledaju Mujo širom otvorenih očiju i usta, a on
samozadovoljno upita: - Dobro, što je ovo lijeno govno uopće radilo
cijelo vrijeme u firmi? Svi se pogledaju međusobno, i najstariji skupi
hrabrost i promuca: - Donio je pizzu...
pokazati da s njim nema zezanja. Šeta se prvi put po uredu i vidi tipa kako
se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Mujo pomisli kako je to odlična
prilika da svima pokaže kako on radi, pa priđe tipu i upita: - 'Kolika ti je plaća?
Lik ga pogleda preko volje i procijedi: - Sto maraka tjedno... Mujo izvadi pare
iz džepa, izbroji 200 maraka i gurne ih tipu u ruke: - Evo ti za dva tjedna i gubi
se odavde, da te više nikad ne vidim! Tip uzima pare, slegne ramenima i ode.
Ostali zaposlenici gledaju Mujo širom otvorenih očiju i usta, a on
samozadovoljno upita: - Dobro, što je ovo lijeno govno uopće radilo
cijelo vrijeme u firmi? Svi se pogledaju međusobno, i najstariji skupi
hrabrost i promuca: - Donio je pizzu...
Mujo kroz crveno
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..
Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..
Aseksualan Mujo
Mujo: “Fato, oš mi dati večeras?”
Fata: “Aseksualan si mi danas Mujo!”
Mujo: “Apametna si mi danas Fato..."
Fata: “Aseksualan si mi danas Mujo!”
Mujo: “Apametna si mi danas Fato..."
Pretplati se na:
Postovi (Atom)