Pijan ali ne i lud

Vozi Haso pijan,kad ga zaustavi policija"Gospodiner,smrdite na alkohol""Pijan sam""Ako ste pili,sto nedate žženi da vozi?
Ako san pijan,nisan lud.

3 želje

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao di sakriti,pa buc u potok.Nakon nekog vrimena ga nasli,a Mujo ce"Ajde me pusti,ispunit cu ti tri zelje!

Listam stranice

U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:

"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"

"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"

Ružno dijete

Hvalio se Mujo kako može napraviti dijete baš onakvo kakvo žena želi.
Hvali se on tako po cijeloj birtiji, a Haso sve to sluša, pa kad mu je dojadilo
upita Muju : - Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno, ali baš ono jako
ružno dijete? Mujo ga pogleda bijesno i odvrati: - Nemam pojma, jarane ...
Haso otpije gutljaj pive i reče:
- E pa onda pitaj svog babu ....

Dečko, cura, kralj

Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
• 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
• Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
• Dobro - kaže upravnik - a dalje?
• Dečko, cura, kralj.

Prst

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me cijelo tijelo.
Kad dotaknem glavu – boli,
kad dotaknem trbuh – boli,
kad dotaknem noge – boli,
kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Tijelo Vam je u redu, samo, prst vam je slomljen.

Mujo polaže ispit na fakultetu

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM.