Vježbam
Ulazi Mujo u kuću i nađe Fatu kako puši susjedu .
Kaže: "Kurvo jedna, još si rekla da ne znaš pušiti !"
Kaže Fata: "Pa vježbam, pizda mi materina! "
Prehlađeni Mujo
Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"
Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."
Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"
Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"
Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."
Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"
Pokvarene naočare
Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Mujo i Fata
Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu... Nakon trenutka,
dva nelagode, on je zagrli i ispali:
- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!
Fata se zarumeni:
- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu...
dva nelagode, on je zagrli i ispali:
- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!
Fata se zarumeni:
- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu...
Ostalo tapeta
Kupili Mujo i Haso stanove u istom haustoru, ono...dva jednosobna full ista u dlaku.
Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.
Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.
- Ma kupi, boli me kurac.
- Pa koliko si kupio?
- 12 rola.
I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.
Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli :
- Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!
- I meni isto.
Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.
Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.
- Ma kupi, boli me kurac.
- Pa koliko si kupio?
- 12 rola.
I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.
Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli :
- Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!
- I meni isto.
Šta, zar samo nakon 4 piva ?
Zovu Muju iz policije: "Mujo, imamo jako teske vijesti! Neko ti je provalio u
kucu, popio svo pivo i silovao Fatu....
Veli Mujo "Šta, zar samo nakon 4 piva?"
Čim kredit vratimo
Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate."
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate."
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".
Pretplati se na:
Postovi (Atom)