Komšija, je l 'vako dobrooo ?

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !" Trće noći viče opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Viče susjed iz svog stana: - "DOBRO JE, DOBRO!". Stigla noć, čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija: - "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.

Nek se on vrti

„Ne može Fata spavati od Huse i pita ga zašto se stalno vrti u krevetu.
-Posudijo sam iljadu eura od Sulje pa od brige ne mogu spavat.
Fata otvori prozor i poviče:
-Suljooooo!
-Šta je, Fato?
-Je l istina da s posudijo ovom mom iljadu eura?
-Jest.
-E, k*rac će ti vratit!
Zatvori prozor i kaže Husi:
-Sad ti spavaj, a on nek se vrti.

Velika pita

Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa? - pita ga Mujo
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – reče Suljo.
Ode Mujo s ribicom, al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .! - E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

Što bi ti Fato napravila kad bi ja dobio na lotu ?

Pitao Mujo Fatu: Što bi ti Fato napravila kad bi ja dobio na lotu?
A veli Fata: Uzela ti pola i ostavila te!
Izvadi Mujo 10 kuna, da ih Fati i veli: Aj vozi, dobio sam 20 kuna na lotu!

Nije bolan moja, neg' tvoja

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zgyza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, još joj zavali jedan volej u guzicu, od èega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- „Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?”
- „Nije bolan moja, neg' tvoja!”

Ja sam Mujo, musliman

Zove Mujo:
- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".
- "Neæu, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."
- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."
- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku**c Srba."

Pade Bajro u bunar

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:

Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:

Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:

E, dugo vam je i trajao.