New York taksi i Mujo

Došao Mujo u New York, ude u taksi, i kaze da ga odvede do njegovog hotela. Pita taksista Muju, da li voli zagonetke, a kaže mu Mujo da voli. Onda kaže taksista:
- Nije mi sestra, nije mi brat, ali njegov otac je sin mog oca. Tko sam ja?
Misli Mujo, misli i kaže da ne zna, a Taksista mu kaze:
- Pa to sam ja!!!
I kaže Mujo:
- Pa da...odvedi me brzo natrag na aerodrom. Moram ja to odmah ići ispričati mojoj Fati.
I ovaj ga vrati na aerodrom i dođe Mujo doma i kaze:
- Fato, evo jedne zagonetke koju mi je taksista u New Yorku rekao. Nije mi sestra, nije mi brat, ali njegov otac je sin mog oca. Tko sam ja?
Misli Fate, misli i kaze:
- Ne znam bolan dragi Mujo. Pa tko bi to mogao biti?
A njoj će Mujo:
- Pa onaj prokleti taksista!!!

Mujo i Haso na ispitu

Polagali Mujo i Haso test. Komisija je pitala Muja:
- Koji fizicar je postavio teoriju relativnosti?
- Albert Ajnstajn.
- Kad je izbila Kosovska bitka?
- 1389.
- Ko je potpisao strani kapital?
- Poceo Marks, a zavrsio Engels
- Ima li zivih stvorenja na Marsu?
- Mozda, ali nije naucno dokazano.
Mujo je polozio ispit. Dodje Haso sav zabrinut nista nije naucio, a na izlazu Mujo kaze Hasu:
- Nema ti sto da se brines. Na prvo pitanje odgovori "Albert Ajnstajn", na drugo "1389" na trece "Poceo Marks,a zavrsio Engels", i na cetvrto mozda, ali nije naucno dokazano".
Komisija je pitala Hasa:
- Kako se zoves?
- Albert Ajnstajn.
- Kad si rodjen?
- 1389.
- Ko te napravio?
- Poceo Marks,a zavrsio Engels.
- Je si li ti lud?
- Mozda,ali nije naucno dokazano.

Mujo ljubi punicu

Požali se Haso Muji na punicu:
"Meni ti,bolan došla punica neki dan. Jes se obradovala kad me vidila. Ja nju poljubim u jedan obraz,ona vrisnu. Poljubim ja nju u drugi,ona opet vrisnu. Ja gledam šta sad vrišti luda žena,kad meni dijete kaže `pa babo,cigaretu si zaboravio iz usta izvadit`. A jest me bruka bila,Bože me sačuvaj"

Mujo VIkat

Preselio se Mujo u grad,pa došo Haso pred zgradu i viče: "Muuujooo! Muuujooo,bolaan!".
Na prozor izleti Mujo: "Bolan,majmune pa šta se dereš,hoćeš komšije da mi miliciju zovu?"
Kad veli njemu Haso: Pa kad ti na interfonu piše "Mujo VIkat"
A Mujo će njemu: "Bolan,to ti piše šesti kat,haj ulazi dok nam komšije ne popizde"

Mujo se napio na svadbi

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Mujo, Haso i Suljo na bausteli

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate,
bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se
dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja
njoj kazem, da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj.... Ajde u gajbu piva da ima!

Vježbam

Ulazi Mujo u kuću i nađe Fatu kako puši susjedu . Kaže: "Kurvo jedna, još si rekla da ne znaš pušiti !" Kaže Fata: "Pa vježbam, pizda mi materina! "