Mujo i miševi

Otišao Mujo u New York i našao stan pun miševa. Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:
What’s the problem?
Ju nou…Tom end Džeri…
Yes, Tom Jerry, so what’s the problem?
E, pa Džeri.

Mujo i čizme

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:

-Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče:
-Ne. Nista!
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
-Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
-Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
-A znasli zasto visi?
-Ne - odgovara ona.
-Visi zato sto je vidijo moje nove ČIZME!
Fata odgovori:
- Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...

Mujo u banci

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.

Službenik pripremi novac, pruži mu formular:

- Potpišite ovdje...

- Neću ja ništa potpisivati.

- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.

- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.



Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.

- Dajte mi 200 eura.

- Evo, potpišite ovdje...

- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.

- ?! ... Jeste li vi Bosanac?

- Jašta!!!

Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:

- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!

Potpiše Mujo.

Izvolite. 50, 100, 150, 200.



Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.

- I? Jeste li dobili pare?

- Da.

- Bez potpisa???

- Jok, potpis'o.

- Pa, što niste kod mene potpisali?!

- Eee, pa niste mi objasnili...

Mujo i Haso u lovu

Tuzi Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Pita sudija Hasu:
•Jeste li pucali?
• Druze rsudija, mislio sam da je to jelen!
•Kad ste vidjeli da je rijec o zabuni?
• Kad je jelen zapucao na mene!

Mujo na medenom mjesecu

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaze Haso:

- "Ja ovde poslom, a ti?"
Mujo:
- "Ja na medenom mesecu."
Haso:
"Ooooo! A gde ti gospodja?"
Mujo:
-         "Cuj, ba, gospodja?! A ko ce mi pazit doma na trgovinu?!"

Preplatnik je privremeno nedostupan

Zove Fata Muju na mobilni, kad zenski glas kaze: "Preplatnik je privremeno nedostupan-molim nazovite kasnije". A Fata ce: "A tebi je dostupan, kurvo jedna!"

Krivi smjer

Vozi se Mujo jedan dan autocestom 35 i sluša radio. Odjednom prestaje muzika i spiker kaže:

-          „ Prekidamo program da vas obavijestimo da neki luđak vozi autocestom 35 u krivom smjeru.“

Mujo: „ Šta jedan?! Stotine, stotine!“

Cindy Crawford ili Bosna

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ona:

-Ako me pustiš, ispunit ću ti želju...

Mujo izvadi kartu BiH i stavi pred nju...

-Ajd' dobro.Deder bona, naprav' ti meni kartu jedinstvene Bosne, onakve k'o prije rata, di svi žive u miru..

-Uuuuuuff, Mujo, to je malo preteško, daj nešto lakše...

-Hmmmm, pa dobro. Eto, naprav' ti da moja Fata izgleda k'o Cindy Crawford.

-Dobro, Mujo, dovedi ti nju, pa ću vidjeti što mogu učiniti

I dovede on Fatu pred zlatnu ribicu, i kad ju je ribica vidjela, kaže...

-Ma daj ti ipak onu kartu...

Vukojebina u Engleskoj

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

Standard u New Yorku

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 kata padne plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso:
- "E to ti je standard, pojebes pa baciš."

Mujo i slike

Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."

Mujo i čarobne naočale

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.
- Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:
- Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
- Već se pokvarilo jeftino govno, sad moram ići zamijeniti za druge ....

Mujo i švedski stol

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

- Oprostite, ovo je švedski stol.

A na to će Mujo:

- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

Cigo i kupanje

Mama ciganka natjerala sina malog cigu da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:

- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!
- Tako, tako sine, samo ti trljaj!

Opet će mali:

- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!
- Tako, tako, samo ti sine trljaj!

Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:

- Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!

Neki vic, jelda!?

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:

- Šta je ovo, neki vic, jelda!?