Nestala Fata

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata...
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata?
Mujo odvrati:
- Pred deset dana...
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?
Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani! ;D

Vrijeme leti

Razgovaraju Mujo i Haso u kafani, i nakon nekog vremena potuži se Mujo da mu se nešto čudno događa s vremenom. Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kako to misliš, s vremenom?
Mujo krene objašnjavati:
- Znaš ono kad se probudiš, vidiš da je 7 sati, odspavaš pet minuta pa kad se probudiš već je pola devet i kasniš na posao?
Haso se složi:
- Ja, i meni je tako, stvarno čudno ...
Mujo nezadovoljno doda:
- E, a navečer se ja uvalim s Fatom u krevet, vidim da je pola jedanaest, guzim ja guzim Fatu sat vremena, a kad završim, tek je 22:40!

Još jednom me lupi

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti."

I lupi Haso, krava stoji mirna.

Haso opet lupi, krava ni muu.

Haso treći put lupi i krava opet ništa.


Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

Pijan ali ne i lud

Vozi Haso pijan,kad ga zaustavi policija"Gospodiner,smrdite na alkohol""Pijan sam""Ako ste pili,sto nedate žženi da vozi?
Ako san pijan,nisan lud.

3 želje

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao di sakriti,pa buc u potok.Nakon nekog vrimena ga nasli,a Mujo ce"Ajde me pusti,ispunit cu ti tri zelje!

Listam stranice

U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:

"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"

"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"

Ružno dijete

Hvalio se Mujo kako može napraviti dijete baš onakvo kakvo žena želi.
Hvali se on tako po cijeloj birtiji, a Haso sve to sluša, pa kad mu je dojadilo
upita Muju : - Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno, ali baš ono jako
ružno dijete? Mujo ga pogleda bijesno i odvrati: - Nemam pojma, jarane ...
Haso otpije gutljaj pive i reče:
- E pa onda pitaj svog babu ....

Dečko, cura, kralj

Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
• 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
• Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
• Dobro - kaže upravnik - a dalje?
• Dečko, cura, kralj.