Doso Mujica kuci iz škole i žali se ocu da je dobio tri jedinice.
Otac:
- “Kako sine, iz čega, uvijek si bio dobar?”
- “Matematika, fizicko i bosanski.”
- “Pricaj kako matematika, imao si 5-icu.”
- “Učiteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti klinac, i
ona dade jedan.”
- “A fizicko, tu si bio najbolji.”
- “Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a
ja njoj a na kom cu klincu onda stajati, a ona opet jedinicu.”
- “A bosanski, tu si bio najjači u razredu?”
- “Učiteljica rekla napiši rečenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK.”
Otac ne dočekavsi da Mujica završi reče:
- “Koji će nam klinac, pa prije tri dana je nocila kod nas.”
- “Tako sam i ja rekao, a ona mi dade jedinicu..”
Agronom muzičkog smjera
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
Daj papir
Kupio Mujo burek i prečicom išao kući.
Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize.
Odjednom iz grma začuje glas:
- Daj to 'vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
- Rek'o sam, daj to 'vamo!
Kaže Mujo:
- Ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
- Ma je*o te burek...daj papir!
Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize.
Odjednom iz grma začuje glas:
- Daj to 'vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
- Rek'o sam, daj to 'vamo!
Kaže Mujo:
- Ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
- Ma je*o te burek...daj papir!
Da okrenem stranicu
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:
- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.
- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.
Najteža avionska nesreca u povjesti Bosne
Jucer se u Bosni i Hercegovini oko 17h desila najteža avionska
nesreca u povjesti kad se avion dvosjed marke Cesna 150 sa pilotom Mujo
(27) i kopilotom Hase (26), srusio u sred gradskog groblja. Spasilacke
ekipe su do sad izvukle 324 tijela ali su zbog mraka i loseg vremena
bile prisiljene obustaviti potragu. Pilot i kopilot su prosli sa laksim
tjelesnim ozljedama i nakon lijecnicke intervencije nastavili su
pomagati spasilackim ekipama.
Krađa drva
Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane
da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom
pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i
pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i
sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet
ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i
pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne
da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva
kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi.
Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i
pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane
da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom
pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i
pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i
sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet
ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i
pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne
da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva
kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi.
Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i
pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."
Komšija, je l 'vako dobrooo ?
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !" Trće noći viče opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Viče susjed iz svog stana: - "DOBRO JE, DOBRO!". Stigla noć, čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija: - "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !" Trće noći viče opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Viče susjed iz svog stana: - "DOBRO JE, DOBRO!". Stigla noć, čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija: - "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.
Nek se on vrti
„Ne može Fata spavati od Huse i pita ga zašto se stalno vrti u krevetu.
-Posudijo sam iljadu eura od Sulje pa od brige ne mogu spavat.
Fata otvori prozor i poviče:
-Suljooooo!
-Šta je, Fato?
-Je l istina da s posudijo ovom mom iljadu eura?
-Jest.
-E, k*rac će ti vratit!
Zatvori prozor i kaže Husi:
-Sad ti spavaj, a on nek se vrti.
-Posudijo sam iljadu eura od Sulje pa od brige ne mogu spavat.
Fata otvori prozor i poviče:
-Suljooooo!
-Šta je, Fato?
-Je l istina da s posudijo ovom mom iljadu eura?
-Jest.
-E, k*rac će ti vratit!
Zatvori prozor i kaže Husi:
-Sad ti spavaj, a on nek se vrti.
Velika pita
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa? - pita ga Mujo
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – reče Suljo.
Ode Mujo s ribicom, al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .! - E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Šta je ovo, šta to Fata budalasa? - pita ga Mujo
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – reče Suljo.
Ode Mujo s ribicom, al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .! - E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Što bi ti Fato napravila kad bi ja dobio na lotu ?
Pitao Mujo Fatu: Što bi ti Fato napravila kad bi ja dobio na lotu?
A veli Fata: Uzela ti pola i ostavila te!
Izvadi Mujo 10 kuna, da ih Fati i veli: Aj vozi, dobio sam 20 kuna na lotu!
A veli Fata: Uzela ti pola i ostavila te!
Izvadi Mujo 10 kuna, da ih Fati i veli: Aj vozi, dobio sam 20 kuna na lotu!
Nije bolan moja, neg' tvoja
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u
kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva
koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga
zavuce zgyza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, još joj
zavali jedan volej u guzicu, od èega ona uleti ispod sudopera. Mujo
zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u
dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i
gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u
Fatu...
- „Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?”
- „Nije bolan moja, neg' tvoja!”
- „Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?”
- „Nije bolan moja, neg' tvoja!”
Ja sam Mujo, musliman
Zove Mujo:
- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".
- "Neæu, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."
- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."
- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku**c Srba."
- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".
- "Neæu, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."
- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."
- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku**c Srba."
Pade Bajro u bunar
Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:
Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:
E, dugo vam je i trajao.
Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:
E, dugo vam je i trajao.
Pozdravi Sulju u Sarajevu
Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin komšija Haso ima
rodaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam
(pozdrav). Takodjer dogovoriše se da ovaj pošto preda selam
posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Side Mujo sa planine u grad i gubeæi se stalno po velikom gradu
pronadje jedva Suljin soliter. Ude i nade lift ali na liftu je
pisalo "Za 4 osobe". Èekao Mujo da se skupe još troje, pa mu
nakon nekog vremena dosadi i popne se peške na 13 sprat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajuæi ga iskosa. Mujo mu reèe
da je doneo selam iz sela od rodjaka mu Huse i izrecituje mu.
Ovaj ga bledo pogleda i reèe "Hvala" i zalupi mu vrata ispred
nosa. Sidje Mujo i samo što je sišao seti se da nije uzeo selam
da ga ponese natrag.
Opet je cekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne
na 13 sprat peške. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata oèigledno
besan i reèe:
"Šta sad opet hoæeš ?"
Mujo kaže da se setio kako nije poneo selam natrag pa da mu ga
ovaj kaže.
"Ma je**m ja i tebi i Husi mater !!!!", dreknu Suljo i zalupi
vratima.
Sidje Mujo opet dole pa se seti da bi još nešto mogao da pita
(...lift ...13 sprat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još
besnji nego pre.
Na to ce Mujo "A jel` æeš ti dolaziti gore u selo ili da mi
matere dovodimo ovamo ?"
rodaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam
(pozdrav). Takodjer dogovoriše se da ovaj pošto preda selam
posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Side Mujo sa planine u grad i gubeæi se stalno po velikom gradu
pronadje jedva Suljin soliter. Ude i nade lift ali na liftu je
pisalo "Za 4 osobe". Èekao Mujo da se skupe još troje, pa mu
nakon nekog vremena dosadi i popne se peške na 13 sprat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajuæi ga iskosa. Mujo mu reèe
da je doneo selam iz sela od rodjaka mu Huse i izrecituje mu.
Ovaj ga bledo pogleda i reèe "Hvala" i zalupi mu vrata ispred
nosa. Sidje Mujo i samo što je sišao seti se da nije uzeo selam
da ga ponese natrag.
Opet je cekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne
na 13 sprat peške. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata oèigledno
besan i reèe:
"Šta sad opet hoæeš ?"
Mujo kaže da se setio kako nije poneo selam natrag pa da mu ga
ovaj kaže.
"Ma je**m ja i tebi i Husi mater !!!!", dreknu Suljo i zalupi
vratima.
Sidje Mujo opet dole pa se seti da bi još nešto mogao da pita
(...lift ...13 sprat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još
besnji nego pre.
Na to ce Mujo "A jel` æeš ti dolaziti gore u selo ili da mi
matere dovodimo ovamo ?"
Naša snaha pravi kolače
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
Kinez na drvu
Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije
imao puno para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže
izveštaj:
"MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE"
"MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE"
Daj tri pive za tri lezbejke
Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kura*, samo lizemo pi*ke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kura*, samo lizemo pi*ke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"
Pala vrata
Gledao Mujo pornic, video kako neki lik lize picku i nalozio se. Dolazi
on kod Fate i trazi da joj lize. Fata mu rece da ne moze jer ima
menstruaciju, ali je Mujo uporan, bas ga briga. Lize on tako sav krvav
po faci, samo zvoni neko na vrata. On onako na brzinu, otvara vrata ono
Haso. Pita Haso: ''Jeli bolan sto ti tako krvava faca?'' Mujo: ''Ma
cuti, pala mi vrata na glavu''. Haso:''Jel od WC-a'?''. Mujo: ''Jeste,
otkud znas?'' Haso:''Pa imas govno na bradi''..
A s'kim to pričam ?
Došao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Šta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjećam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprašio?"
Fata:
- "A s'kim to pričam?"
Doktor:
- "Šta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjećam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprašio?"
Fata:
- "A s'kim to pričam?"
Hladna i topla jaja
Razgovaaju Fata , Suada i Fikreta , i tako dotaknuše temu sexa . Kaže
Suada sinoć kad me moj Suad je....o jaga uhvatim za jaja a ona hladna ,
kakva su vaša iskustva ? moraćemo da provjerimo . Sutra dan kaže Fikreta
ja bolan provjerila kad u mog Hase stvarno hladna jaja , ja ću ba
večeras da provjerim kaže Fata. Sutra dan dolazi Fata sva u modricama .
Šta je bilo bona pričajnam ? Ma idi sinoć kad me Mujo je...o ja ga
uhvatim za jaja a ona vrela , ja ga pitam jeli bolan Mujo kakosu tvoja
jaja vrela a Hasi i Suadu hladna ? .
Ništa od toga
Uze se Mujo moliti Bogu, ne bi li im vise u Bosni podario samostalnu drzavu... dosadilo to Bogu, pa mu se javi, i veli:
"Dao sam vam i ku...c, pa vidi sta ste napravili od njega!?!"
"Dao sam vam i ku...c, pa vidi sta ste napravili od njega!?!"
3 nule
rat u bosni:
Mujo i Haso ubiju stranog novinara,
Haso idi pogledaj ima li deviza u novcaniku
Mujo posmatra kroz snajper,Haso vadi nocanik,vadi novcanice,
zagleda, pocepa i baci.
Mujo ga pita,sto pocepa one pare.
Ma sve falsifikati.
Otkud znas?
Pa gde si video 100 maraka sa tri nule.
Mujo i Haso ubiju stranog novinara,
Haso idi pogledaj ima li deviza u novcaniku
Mujo posmatra kroz snajper,Haso vadi nocanik,vadi novcanice,
zagleda, pocepa i baci.
Mujo ga pita,sto pocepa one pare.
Ma sve falsifikati.
Otkud znas?
Pa gde si video 100 maraka sa tri nule.
Sprži ga
Setaju Mujo i Haso kroz Majami... u jednom momentu Haso opali jedan
pr*ez, onako glasno.. Mujo se okrenu, i vidi crnca iza njih.. pa ce
Hasi:
- Jarane.. pa ti ovog sprzi!?!
- Jarane.. pa ti ovog sprzi!?!
Jok
Jednom davno, živio je naočiti mladić po imenu Mujo. Svaki dan pored njegovog prozora je prolazila
prekrasna djevojka po imenu Fata. I tako, vremenom, zaljubi se on u nju.
I jedan dan, nije mogao više odoljeti, konačno skupi hrabrost i odlučno je upita:
- Hoš se, bona, udat' za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je naš Mujo živio sretno sve do kraja života - išao na pecanje, igrao fudbal,
gledao fudbal, pio kafu, pivo i rakiju, mezetio, izlazio s jaranima i vraćao se kući
- kad god je to poželio ...
prekrasna djevojka po imenu Fata. I tako, vremenom, zaljubi se on u nju.
I jedan dan, nije mogao više odoljeti, konačno skupi hrabrost i odlučno je upita:
- Hoš se, bona, udat' za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je naš Mujo živio sretno sve do kraja života - išao na pecanje, igrao fudbal,
gledao fudbal, pio kafu, pivo i rakiju, mezetio, izlazio s jaranima i vraćao se kući
- kad god je to poželio ...
Dobro za zube
Nagovara Mujo Fatu da mu popuši:
Mujo: Ajde Fato molim te...
Fata: Neću...
Mujo: Ajde Fato, to ti je dobro za zube...
misli Fata pa ako je dobro za zube, što nebi.
I tako popuši ona Muji te nakon malo rzmišljanja upita Muju
Fata: Jeli Mujo pa što je tu bilo dobro za zube
Mujo: E da nisi sve bi ti ih razbio
Mujo: Ajde Fato molim te...
Fata: Neću...
Mujo: Ajde Fato, to ti je dobro za zube...
misli Fata pa ako je dobro za zube, što nebi.
I tako popuši ona Muji te nakon malo rzmišljanja upita Muju
Fata: Jeli Mujo pa što je tu bilo dobro za zube
Mujo: E da nisi sve bi ti ih razbio
Roba iz skladišta
Sjede Mujo i Fata i gleda Fata Muju i divi se njegovoj bradi, te mu rece
aj iscupaj jednu dlaku da imam za uspomenu kad ti je tako dobra !
Kako je to Mujo cuo zavuce ruku u gace i rece
-Dok ima robe u skladistu ne diraj izlog
Kako je to Mujo cuo zavuce ruku u gace i rece
-Dok ima robe u skladistu ne diraj izlog
Mujo u Beogradu
Razgleda Mujo Beograd i hoće da vidi Kalemegdan. Pošto ne zna kako
doći do tamo, zaustaviće nekog od lokalaca da mu objasni. Igrom slučaja,
naleti na Mariju Šerifović
- Momak, izvini - kako da dođem do Kalemegdana?
- Alo bre, seljoberu, nisam ti ja momak!
- Sjo pa izvini... Šta se odma' ljutiš, šta ja znam jesil' ti oženjen il' nisi.
doći do tamo, zaustaviće nekog od lokalaca da mu objasni. Igrom slučaja,
naleti na Mariju Šerifović
- Momak, izvini - kako da dođem do Kalemegdana?
- Alo bre, seljoberu, nisam ti ja momak!
- Sjo pa izvini... Šta se odma' ljutiš, šta ja znam jesil' ti oženjen il' nisi.
Visina i položaj
Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom:
'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.
'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.
Prije minskog polja
Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."
Nula
Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina,
otišli na pivu i prisećaju se dobrih starih vremena,
kad Haso upita Muju:
- Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
- Jarane moj, isti k'o Coca-Cola...
Haso se zamisli, pa se nasmije:
- Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
- Ma jok... prvo je bio normalan, pa je postao light, a sad je zero!
Prekriženi broj
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrižio..."
Za kafu
Zaustavio policajac Muju i trazi mu dokumente.
Mujo mu da dokumente medutim u njima plasticna kasikica.
Pita ga policajac; Mujo a sta ti je ovo.
Mujo odgovara; to je vama za kafu
Kako si nastradao ?
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali mi bilo mrsko da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci.
Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju."
- "I sta bi?"
- "Izadje treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!"
Paranormalno
Pričaju Mujo i Haso i sad pita Mujo: Haso šta je to paranormalno ?
Haso sad misli i kaže: Pa to ti je sigurno kad čovijek ima para i normalan je !
Pretplati se na:
Postovi (Atom)