Mujo u Japanu

Predstavlja Japanac Muju svoju obitelj: ovo je moja žena Mi-San, ovo je moja šogorica Ni-San i moja punica Ti-San!
A onda Mujo predstaci Japancu svoju obitelj: ovo je moja žena Nju-Sam,ovo je moja šogorica Nju-Bi,a ovo je moja punica Nju-Ti.

Slobodno tržište

Privela murija Muju koji je krao po Italiji…
„Priznaj kome si prodavao parfeme i traperice?'
Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače.
U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne:
'Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište....

Poštena žena

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko danasretne Haso Muju i pita ga:
Jesi se oženio?
Mujo će:
Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

Ovde nema crva

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi: – “Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.” U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče: – “Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca…?!” Mislio on mislio, pa kaže: – “Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran.” U istom trenu Haso će iza grma: – “Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!”

Ugušila se

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra je pere. Kako je trlja, prođe malo i po pici. Na monitoru, malo živne crta i bip
se ubrza. Kaže ona doktoru šta je bilo, a on kaže da se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i kaže njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
- Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali kaže mu doktor da su već navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo, ode iza zavjese, kad poslije pet
minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti, pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegla papke. Pogleda doktor prema krevetu,
kad Mujo navlači hlače i kaže:
- Doktore, mislim da se ugušila.

Pila sam za svoje novce !

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kaže njemu Mujo: 'Stara ti je pila?'
Uto se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi: 'Ak' sam pila, pila sam za svoje novce!'

Dok žena pjeva

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!'

Pojma nemam

Prepiru se slovenac i Mujo, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubeđuje prvi drugog da je glup…
- Pazi ovamo, ajde da vidiš koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznaš odgovor ti meni platiš 2 hiljade, a ako ti mene nešto pitaš, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada.
- Važi bona.
Postavi slovenac Muji prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor.
- Daj ovamo 2 iljade.
Bosanac dade. Postavi slovenac Muji drugo pitanje, ovaj se misli,  misli, misli, al opet ne znade.
- Daj ovamo još 2 iljade.
Mujo opet dade. Postavi slovenac Muji treće pitanje, na koje Mujo, po logici stvari,
takođe ne odgovori, te dade slovencu još 2 iljade. Misli se Mujo, dosta ja da dajem pare, ček i ja štogod da pitam. Misli Mujo, misli, prođe već dosta vremena, kad na jednom:
- šta je to malo crno čupavo, ima tri noge i ide u šumu.
Misli slovenac, šta bi to moglo biti, malo, crno, pa još čupavo i povrh svega ima tri noge…
- Pojma nemam!
- Daj vamo 50 iljade.
Slovenac dade.
- Pa šta ti je to, malo, crno, čupavo, ima tri noge…
- Pojma nemam, evo ti 2 iljade.

Rijeke Jugoslavije

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil