Dodje Mujo u Njemacku na benzisku,zabije si crijevo za tankanje u dupe i pocne tocit.
Istrci svabo iz kucice i pocne se derat "Aber das is nicht normal !!!".
Veli Mujo "Nein,das ist Super !".
Nema se
Novinarska ekipa pita Muju:
Kako ćete dočekati nadolazecć smak svijeta?
Nema se, jebiga, ova recesija, pa najvjerovatnije skromno u krugu porodice!
Kako ćete dočekati nadolazecć smak svijeta?
Nema se, jebiga, ova recesija, pa najvjerovatnije skromno u krugu porodice!
Pogodila 3
Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena. Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
Vjeran ko pas
Razgovara Fata sprijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje
- Jesam, tretir'o me k'opsa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje
- Jesam, tretir'o me k'opsa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!
Brak bliskih rođaka
Kaže Fata Muji usred teške bračne svađe: 'Bolje bi bilo da sam se udala za vraga!'
Mujo se nasmije i ispali kao iz topa:
'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!'
Mujo se nasmije i ispali kao iz topa:
'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!'
Neće radit
Dogurao Mujo i do devedesete godine i dođu novinari u njegovo selo, pa
ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlađa
novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar...
znate, u krevetu?'
Mujo progunđa u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.'
Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nađem posao, a on neće radit!'
Mujo progunđa u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.'
Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nađem posao, a on neće radit!'
Kamen i svjetiljka
Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku?
Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
Da je stvarno smak svijeta
Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
- Nema se tu šta puno mislit', uzet' ženu i djecu i pravac Njemačka!
- Nema se tu šta puno mislit', uzet' ženu i djecu i pravac Njemačka!
Mujo i smak svijeta
Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
- Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam ...
- Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam ...
Termosica ljeto zima
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
Nema pive
Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:
- "Daj mi pive."
- "Nema Mujo, nestalo nam."
- "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludio, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:
- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!)
- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"
- "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"
- "Daj mi pive."
- "Nema Mujo, nestalo nam."
- "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludio, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:
- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!)
- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"
- "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"
Intelektualac
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa
intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa
jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"
Zubalo
Došao Mujo na crtu obrane iznad Sarejeva , a Suljo ga pita:
-Šta ti to bolan oko vrata
-Ma Fatino zubalo
-Pa šta će ti to , pita Suljo
-Šuti bolan , dok se ja vratim s terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć
-Šta ti to bolan oko vrata
-Ma Fatino zubalo
-Pa šta će ti to , pita Suljo
-Šuti bolan , dok se ja vratim s terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć
Mujo na skijanju
Došao Mujo sa skijanja i pita ga
Haso: - I kako Fata skija?
A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u
drugo drvo!
Haso: - I kako Fata skija?
A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u
drugo drvo!
Da za ženu
Došao Mujo u zavod za
zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekog tko je oženjen za
muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
Mujo novi šef
Dobio Mujo novi posao kao šef u jednoj firmi, i odluči odmah od početka
pokazati da s njim nema zezanja. Šeta se prvi put po uredu i vidi tipa kako
se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Mujo pomisli kako je to odlična
prilika da svima pokaže kako on radi, pa priđe tipu i upita: - 'Kolika ti je plaća?
Lik ga pogleda preko volje i procijedi: - Sto maraka tjedno... Mujo izvadi pare
iz džepa, izbroji 200 maraka i gurne ih tipu u ruke: - Evo ti za dva tjedna i gubi
se odavde, da te više nikad ne vidim! Tip uzima pare, slegne ramenima i ode.
Ostali zaposlenici gledaju Mujo širom otvorenih očiju i usta, a on
samozadovoljno upita: - Dobro, što je ovo lijeno govno uopće radilo
cijelo vrijeme u firmi? Svi se pogledaju međusobno, i najstariji skupi
hrabrost i promuca: - Donio je pizzu...
pokazati da s njim nema zezanja. Šeta se prvi put po uredu i vidi tipa kako
se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Mujo pomisli kako je to odlična
prilika da svima pokaže kako on radi, pa priđe tipu i upita: - 'Kolika ti je plaća?
Lik ga pogleda preko volje i procijedi: - Sto maraka tjedno... Mujo izvadi pare
iz džepa, izbroji 200 maraka i gurne ih tipu u ruke: - Evo ti za dva tjedna i gubi
se odavde, da te više nikad ne vidim! Tip uzima pare, slegne ramenima i ode.
Ostali zaposlenici gledaju Mujo širom otvorenih očiju i usta, a on
samozadovoljno upita: - Dobro, što je ovo lijeno govno uopće radilo
cijelo vrijeme u firmi? Svi se pogledaju međusobno, i najstariji skupi
hrabrost i promuca: - Donio je pizzu...
Mujo kroz crveno
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..
Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..
Aseksualan Mujo
Mujo: “Fato, oš mi dati večeras?”
Fata: “Aseksualan si mi danas Mujo!”
Mujo: “Apametna si mi danas Fato..."
Fata: “Aseksualan si mi danas Mujo!”
Mujo: “Apametna si mi danas Fato..."
Udavio se Kemo
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"
Katalog
Mujo i Haso rade u Njemačkoj i jednog dana im poštar donese
Katalog Victoria Secreta pa ga oni krenu listat.
Okreću stranice, sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge
Pa će Mujo:
Vidi Haso bolan kako dobrih ženski ima u ovom katalogu.
Haso kimne glavom i zaključi:
A vid cijena bolan. Nisu ni skupe....
Mujo se napalio gledajući i procjedi:
Ma ja bi jednu naručio....
Haso se složi:
Ma naruči dvije i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam
Više novaca ...
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo ih naručili iz kataloga?
Mujo se zadovoljno nasmija i reče:
Ne brini bolan, stigle su im stvari za koji dan će sigurno i one...
Katalog Victoria Secreta pa ga oni krenu listat.
Okreću stranice, sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge
Pa će Mujo:
Vidi Haso bolan kako dobrih ženski ima u ovom katalogu.
Haso kimne glavom i zaključi:
A vid cijena bolan. Nisu ni skupe....
Mujo se napalio gledajući i procjedi:
Ma ja bi jednu naručio....
Haso se složi:
Ma naruči dvije i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam
Više novaca ...
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo ih naručili iz kataloga?
Mujo se zadovoljno nasmija i reče:
Ne brini bolan, stigle su im stvari za koji dan će sigurno i one...
Igrao Mujo loto
Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:
-“Fato uzmi listić i slušaj dobro”
-“Ima li broj 5?” Ima!”
-“Ima li broj 9? Ima!”
-“Ima li broj 12? Ima!”
-“Ima li broj 18? Ima!”
-“Ima li broj 19? Ima!”
-“Ima li broj 26? Ima!”
Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:
-“Ima li broj 31?”
-“Ima, al ga je netko prekrižio!”
-“Fato uzmi listić i slušaj dobro”
-“Ima li broj 5?” Ima!”
-“Ima li broj 9? Ima!”
-“Ima li broj 12? Ima!”
-“Ima li broj 18? Ima!”
-“Ima li broj 19? Ima!”
-“Ima li broj 26? Ima!”
Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:
-“Ima li broj 31?”
-“Ima, al ga je netko prekrižio!”
Mujo i bonton
Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje. Nailazi na Muju i
pita može li sjesti? Mujo kaže:
- Ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica.
- Ma kakav bonton, jel' ti znaš za kondom?, uzvraća Mujo
pita može li sjesti? Mujo kaže:
- Ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica.
- Ma kakav bonton, jel' ti znaš za kondom?, uzvraća Mujo
Fata je trudna
Kaže Fata mužu:
- "Mujo, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Mujo.
- "Pa, to ti je kao u prometu, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Fata.
- "Mujo, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Mujo.
- "Pa, to ti je kao u prometu, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Fata.
Šišanje na Baščaršiji
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju,
a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana,
a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."
a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana,
a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."
Mujo policajac i crveno svjetlo
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak. - “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce. Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac: - “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”
Zaustavi ga Murjak. - “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce. Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac: - “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”
Mujo Pero i hrkanje
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
Mujo Haso i paprike
Krali Haso i Mujo paprike. Mujo brao, a Haso stražario. Dođe policajac i
upita Hasu: "a šta ti radiš tu"? A Haso će: "smišljam pjesmice". Pa
hajde onda da čujem jednu, a Haso će: "gore nebo, dole Afrika, bježi
Mujo jebala te paprika"..
Sladoled na nudističkoj plaži
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Fata Tri pera i poglavica Dva pera
Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fate TRI-PERA
Najskuplji doktor u gradu
Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i
liječenje košta 1000 maraka.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300 ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300 ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
Zovi zovi doktora
Otišla Fata doktoru i
dobila čepiće.
Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
...- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan Čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek
naljutio!
Mujo i plavuša u avionu
Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
Engleskinja, Francuskinja i Fata
Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti s tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti s tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!
Besplatno...Ali džabe
Pita mali Mujica tatu:
-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?
- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno...Ali džabe.
-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?
- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno...Ali džabe.
Koštice od jabuka za policajca
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
- "Šta ti je to?"
- "Prodajem koštice od jabuka."
- "A čemu služe?"
- "Pojedeš jednu, pa budeš pametniji."
- "A pošto ti je to?"
- "2,5 EUR komad."
- "Daj jednu."
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- "Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilo jabuka, i dobiti 20 koštica umesto jedne!"
- "Eto vidiš, već deluje!"
- "Pazi stvarno, daj još dve!"
- "Šta ti je to?"
- "Prodajem koštice od jabuka."
- "A čemu služe?"
- "Pojedeš jednu, pa budeš pametniji."
- "A pošto ti je to?"
- "2,5 EUR komad."
- "Daj jednu."
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- "Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilo jabuka, i dobiti 20 koštica umesto jedne!"
- "Eto vidiš, već deluje!"
- "Pazi stvarno, daj još dve!"
Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
...
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je
sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati,
a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo..
joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
...
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je
sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati,
a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo..
Zašto ne odeš na ribolov ?
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog
radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. - 135.552,20 $ -
odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji
trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa
više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom. - Pa,
lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu
i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon,
ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.
E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće
moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap,
predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor
koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s
trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući
taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam
zaradio 135.522,20 $ ! - Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... -
reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu?! - Ma
jok, - reče Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o
zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend.
Mujo na facebooku
Registrira se Mujo na facebook:
Name:Mujo
Password:penis
- password not long enough
Name:Mujo
Password:penis
- password not long enough
Mujo i carinik
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
"Alkohol?"
"Ne!"
"Cigarete?"
"Ne!"
"Kava?" "
Eeeee, kava bi baš sjela..."
"Alkohol?"
"Ne!"
"Cigarete?"
"Ne!"
"Kava?" "
Eeeee, kava bi baš sjela..."
Kakve guske ?
Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"
Bila jednom jedna kraljevska obitelj
Hodaju Mujo i Haso pustinjom. Kad naiđu na govno.
Gledaju sada oni otkud to govno u pustinji. Kad dolazi im u susret neki crnac koji tamo živi.
I pitaju oni njega šta to govno radi u pustinji?
Na to će crnac: "Znaš, bila jednom jedna kraljevska obitelj. Imali ti oni kćer princezu, koju je oteo zmaj. Njezin mlađi brat ju nakon 10 godina ode spasiti, ali nažalost pojede ga zmaj. I svi su tugovali 10 godina. Zatim, njegov stariji brat kada je skupio hrabrosti nakon tih 10 godina ode nju spasiti, ali njega isto zmaj ubije, i svi budu žalosni. Na kraju još zadnji potomak te kraljevske obitelji-brat ode spasiti sestricu i uspije. I njih dvoje su živjeli još dugo i sretno s njihovim obiteljima i stvarali nova carstva i kraljevstva...."
Nakon toga gledaju se Mujo i Haso i pitaju: "Pa dobro, sve mi je to jasno, ali kakve veze to ima s ovim izmetom ovdje?"
Crnac:"A to, pa to se neko pos*o!"
Gledaju sada oni otkud to govno u pustinji. Kad dolazi im u susret neki crnac koji tamo živi.
I pitaju oni njega šta to govno radi u pustinji?
Na to će crnac: "Znaš, bila jednom jedna kraljevska obitelj. Imali ti oni kćer princezu, koju je oteo zmaj. Njezin mlađi brat ju nakon 10 godina ode spasiti, ali nažalost pojede ga zmaj. I svi su tugovali 10 godina. Zatim, njegov stariji brat kada je skupio hrabrosti nakon tih 10 godina ode nju spasiti, ali njega isto zmaj ubije, i svi budu žalosni. Na kraju još zadnji potomak te kraljevske obitelji-brat ode spasiti sestricu i uspije. I njih dvoje su živjeli još dugo i sretno s njihovim obiteljima i stvarali nova carstva i kraljevstva...."
Nakon toga gledaju se Mujo i Haso i pitaju: "Pa dobro, sve mi je to jasno, ali kakve veze to ima s ovim izmetom ovdje?"
Crnac:"A to, pa to se neko pos*o!"
Kakva je to gužva ?
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:
- Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi , nema uopče gužve, odmah dođes na red...
Kaže Mujo:
- Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi , nema uopče gužve, odmah dođes na red...
Posl'o ti babo 2000 maraka!
Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže:
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?"
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?"
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?"
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?"
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"
"prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."
Nazvao Mujo radio stanicu i traži muzičku želju :
- Da li imate pjesmu ZIDAN ?
- Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta.
Poslije 2 minuta zove Mujo :
- Jeste li našli pjesmu ZIDAN ?
- Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo.
A na to Mujo :
- Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."
- Da li imate pjesmu ZIDAN ?
- Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta.
Poslije 2 minuta zove Mujo :
- Jeste li našli pjesmu ZIDAN ?
- Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo.
A na to Mujo :
- Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."
Idemo ispočetka
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta
uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može
više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode
glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu
na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Mujo odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Mujo ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!
- 28!
Mujo odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Mujo ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!
Mali Mujo dobro živi
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!!
- Moja mama je prostitutka dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!!
Mujo u raju
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji i otišli u raj, pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta oni koji su podređeni ženama.
Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao samo jedan, Mujo.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Nemam pojma, rekla mi Fata da tu stanem.
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta oni koji su podređeni ženama.
Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao samo jedan, Mujo.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Nemam pojma, rekla mi Fata da tu stanem.
Mujo u sauni
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Mujo u ludnici
Muji u krizi propao posao i on se počeo tako čudno ponašati od stresa da ga je Fata strpala u ludnicu na liječenje.
Ide tako doktor jedan dan po hodniku i ugleda Muju kako stoji s uhom naslonjenim na zid. Doktor, da bi uspostavio kontakt, stane kraj Muje i nasloni i on uho na zid.
Stoje oni tako jedno dva sata, i napokon doktor reče:
- Ništa se ne čuje ...
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Da, i tako već tjednima ...
Ide tako doktor jedan dan po hodniku i ugleda Muju kako stoji s uhom naslonjenim na zid. Doktor, da bi uspostavio kontakt, stane kraj Muje i nasloni i on uho na zid.
Stoje oni tako jedno dva sata, i napokon doktor reče:
- Ništa se ne čuje ...
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Da, i tako već tjednima ...
Mujo na interfonu
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni
pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako
machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo
popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo
ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i
puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene,
začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da
neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje
moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se
Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
"Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da
mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga
ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
Mujo nakon rata
Vračaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak
odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da
vidi šta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanišani i kaže:
- "Izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanišani i kaže:
- "Izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
Mjerenje toplomjerom
Raspravljali Mujo i Haso tko ima većeg pišu
- Moj ti je, bolan Haso, 15
- E Mujo, moj ti je 37!
- 'Ajd ne laži Haso, skidaj gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono u gaćama mali skvrčeni pišo.
- Bolan Haso, gle koliki je mali. Pa čime si ga ti mjerio, majke ti?
- Kako čime? Pa toplomjerom!
- Moj ti je, bolan Haso, 15
- E Mujo, moj ti je 37!
- 'Ajd ne laži Haso, skidaj gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono u gaćama mali skvrčeni pišo.
- Bolan Haso, gle koliki je mali. Pa čime si ga ti mjerio, majke ti?
- Kako čime? Pa toplomjerom!
Mujo Fata i Haso u trokutu
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom, pa je razočaran i ljut stao ispitivati:
- Pa zašto Fato?
- Pa, eto, ne znam.
- Pa je li mu veći od mog?
- Pa nije.
- Pa je li mu deblji?
- Pa nije.
- Pa je li bolji ljubavnik od mene?
- Pa nije.
- Eh kako ću ga sutra zahebavati, zaključi Mujo.
- Pa zašto Fato?
- Pa, eto, ne znam.
- Pa je li mu veći od mog?
- Pa nije.
- Pa je li mu deblji?
- Pa nije.
- Pa je li bolji ljubavnik od mene?
- Pa nije.
- Eh kako ću ga sutra zahebavati, zaključi Mujo.
Mujo stradao u prometnoj nesreći
Mujo stradao u teškoj prometnoj nesreći, pa budući da mu je samo
donji dio tijela ostao čitav, policajci su pozvali suprugu mu Fatu da ga
pokuša identificirati
- Ovaj nije.
- Nije ni ovaj.
- Ovaj pogotovo nije
- Ovaj nije ni iz Bosne...
- Ovaj nije.
- Nije ni ovaj.
- Ovaj pogotovo nije
- Ovaj nije ni iz Bosne...
Fata je bolja
Dogovere se Mujo i Haso da malo unesu novosti u njihov bračni život i zajedno odu u noćni klub.
Nadju oni tamo odgovarajuću Damu noći i dogovore se da podele troškove za njene usluge, odu u Motel i pita Dama koji će prvi.
Dogovore se njih dvojca i Mujo udje prvi. Izlazi mujo za 20 minuta, a pita ga haso kako je bilo.
Mujo:"pa nije loše, ali moj Fata je bolja"
Ulazi haso sledeći, za 20 minuta završi posao, izadje van i pita ga Mujo kako je bilo
Haso: "Jes Mujo, bio si u pravu, tvoja Fata jeste bolja!"
Nadju oni tamo odgovarajuću Damu noći i dogovore se da podele troškove za njene usluge, odu u Motel i pita Dama koji će prvi.
Dogovore se njih dvojca i Mujo udje prvi. Izlazi mujo za 20 minuta, a pita ga haso kako je bilo.
Mujo:"pa nije loše, ali moj Fata je bolja"
Ulazi haso sledeći, za 20 minuta završi posao, izadje van i pita ga Mujo kako je bilo
Haso: "Jes Mujo, bio si u pravu, tvoja Fata jeste bolja!"
Mujo kod frizera
Dosao Mujo kod frizera: - Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
Moze - kaze frizer - kako zelite?
Pa ovako: sa jedne strane mi ostavi rupu velicine sake, sa druge strane tri-cetri manje rupice. Otraga repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer: - Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.
Mujo će ljutito: - A prosli put si znao, p.... ti materina!
Moze - kaze frizer - kako zelite?
Pa ovako: sa jedne strane mi ostavi rupu velicine sake, sa druge strane tri-cetri manje rupice. Otraga repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer: - Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.
Mujo će ljutito: - A prosli put si znao, p.... ti materina!
Mujo na samrti
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.
Mujo je upita:- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče: - Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće: - Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita: - Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče: - Upravo zato, Fato, upravo zato ....
Mujo je upita:- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče: - Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće: - Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita: - Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče: - Upravo zato, Fato, upravo zato ....
Mujo bez želje
Ulovio Mujo zlatnu
ribicu i kao uvijek ona će njemu....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!.
Mujo slegne ramenima i reče: - Ma meni ne treba ništa;
imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca...
ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje: - Ma
molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!
Mujo se zamisli pa odgovori: - Pa hajde, kad si
navalila ... želja mi je da žena i ja od sada pa nadalje uvijek istovremeno
doživimo orgazam!
Reče tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Po putu je 2 puta svršio!
Mujo i internet
Sretnu se u ulicu Mujo i Haso i Haso pita Muju
- Djes ba Mujo, sta radis.
A na to ce mu Mujo:
- Idem da platim internet
Haso odgowori:
- Mislim inace.
- Inace ce da mi ga iskljuce
- Djes ba Mujo, sta radis.
A na to ce mu Mujo:
- Idem da platim internet
Haso odgowori:
- Mislim inace.
- Inace ce da mi ga iskljuce
Mujo i Fata kod ginekologa
Vodio Mujo Fatu kod ginekologa jer se ona u zadnje vrijeme
osjećala čudno, bilo joj je zlo ujutro prije posla i nabacila je par
kilograma.
Nakon pregleda pozove ginekolog Muju u ordinaciju, posjedne Fatu i njega preko puta svog stola i reče:
- E pa čestitam, Fata je trudna!
Mujo se uzvrpolji u stolcu i reče:
- Pa kako to, doktore, pazio sam!
Doktor se nasmije i odgovori:
- E moj Mujo, ti jesi, ali drugi očito nisu!
Nakon pregleda pozove ginekolog Muju u ordinaciju, posjedne Fatu i njega preko puta svog stola i reče:
- E pa čestitam, Fata je trudna!
Mujo se uzvrpolji u stolcu i reče:
- Pa kako to, doktore, pazio sam!
Doktor se nasmije i odgovori:
- E moj Mujo, ti jesi, ali drugi očito nisu!
Mujo u rodilištu
Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga liči. Ona će:
- 'Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, šta ću ti ja sada objašnjavat!
- 'Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, šta ću ti ja sada objašnjavat!
Mujo u stanici
Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rodjen?
- Da.
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rodjen?
- Da.
Fata u krevetu
Dolazi Muja kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
-Zašto ležiš gola?
-Zato što nemam šta da obučem.
-Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina...
-Zašto ležiš gola?
-Zato što nemam šta da obučem.
-Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina...
Duplo staklo
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
"250 eura."
Mujo će:
"Pa nije puno. Jel to duplo staklo ili obično?"
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
"250 eura."
Mujo će:
"Pa nije puno. Jel to duplo staklo ili obično?"
Mujo u bolnici
Bio Mujo u bolnici,i Fata mu dosla u posjetu i rece:
-Znas Mujo,ja sad kada sam dolazila kod tebe isla sam taksijem,i ja se na pola puta sjetih da sam zaboravila novcanink.Rekoh ja taksisti da sam zaboravila novcanink pa da se vratimo, a on rece da cemo se sve dogovorit.Kad skrenusmo u neku ulicicu i taksista me upita:
-'Oces li mi koju zapjevat,ili ces mi ga pop*sit?
-I koju si mu zapjevala?-upita Mujo
-Pa Mujo,zar ti mislis da je meni do pjesme kad si ti u bolnici.-odgovori Fata
-Znas Mujo,ja sad kada sam dolazila kod tebe isla sam taksijem,i ja se na pola puta sjetih da sam zaboravila novcanink.Rekoh ja taksisti da sam zaboravila novcanink pa da se vratimo, a on rece da cemo se sve dogovorit.Kad skrenusmo u neku ulicicu i taksista me upita:
-'Oces li mi koju zapjevat,ili ces mi ga pop*sit?
-I koju si mu zapjevala?-upita Mujo
-Pa Mujo,zar ti mislis da je meni do pjesme kad si ti u bolnici.-odgovori Fata
Auto u bazenu
Kaže fata hasi:
- stao mi je auto
- kako to, šta se desilo?
- ušla je voda u karburator
- gde se auto ugasio?
- pa u bazenu
- stao mi je auto
- kako to, šta se desilo?
- ušla je voda u karburator
- gde se auto ugasio?
- pa u bazenu
Neuspjeh
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Olimpijski krugovi
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim
novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora,
zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi
Vojni rok i Mujo
Mujo: "Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso: "A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo: "Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."
Haso: "A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo: "Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."
Smak svijeta
Pita Mujo Hasu:
• Šta bi radio, bolan, kada bi bio smak svijeta?
• Jeb’o bih sve što mrda!
A šta ćeš ti?
• Pokušaću da ne mrdam!
• Šta bi radio, bolan, kada bi bio smak svijeta?
• Jeb’o bih sve što mrda!
A šta ćeš ti?
• Pokušaću da ne mrdam!
Modro oko
Pita Suljo Muju:
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.”
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.”
Mujo i posebne naočale
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo : - Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude okosebe potpuno gole.
Mujo veselo reče. - Uzimam!!!
Ide Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude.
Dođe do kuće i sa ulaza viče:- Fato,vidi šta sam kupio!?!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!?
Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!??
I ljutito će:- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš- odma' se pokvari!!!
Prodavač mu kaže: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo : - Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude okosebe potpuno gole.
Mujo veselo reče. - Uzimam!!!
Ide Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude.
Dođe do kuće i sa ulaza viče:- Fato,vidi šta sam kupio!?!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!?
Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!??
I ljutito će:- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš- odma' se pokvari!!!
Mujo slabije čuje
Haso i izgubljeni pas
Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!
Mujo i Suljo usred pustinje
Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova.
- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to?
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova.
- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to?
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.
Fata i lozinka na kompjuteru
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve
ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim
kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni
Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
Mujo jugo i zavoj
Bili jednom Amerikanac, Njemac, Englez i Mujo.Pokusali
oni da prodju najzavojitiji zavoj na svijetu! Ide Amer limuzinom i PUF - izleti
sa ceste.Ide German Merdjom i PAF - sleti sa ceste! Ide Brit Rollsicem i POF
- odleti sa ceste! Ide Mujo Jugom i PEF i - nije vise na cesti! Kaze sada Amer:"Ode moja mjesecna placa". Kaze German:"Ode moja tromjesecna plata!". Kaze Brit:"Ode moja petomjesecna placa!". Kaze Mujo:"Ode moja trogodisnja
plata!", a nato ce Amer:"Jadan on.",a na to ce German:"Ko' mu je kriv sto je kupio takva skupa kola!"
- odleti sa ceste! Ide Mujo Jugom i PEF i - nije vise na cesti! Kaze sada Amer:"Ode moja mjesecna placa". Kaze German:"Ode moja tromjesecna plata!". Kaze Brit:"Ode moja petomjesecna placa!". Kaze Mujo:"Ode moja trogodisnja
plata!", a nato ce Amer:"Jadan on.",a na to ce German:"Ko' mu je kriv sto je kupio takva skupa kola!"
Mujo 3 puta
HASO:"E, Mujo, rodio mi se sin."
MUJO:"A kako ces ga nazvati, brate jarane?"
HASO:"Nazvat cu ga,...Mujo!"
MUJO:"Pa hvala ti prijatelju."
-Muji se rodi i drugi sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:"Pa zasto, brate jarane, opet Mujo?"
HASO:"Ne brini, brate jarane, znam ja sta radim."
-Muji se rodi i treci sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:"Pa zasto, brat jarane, i treci put Mujo?"
HASO:"Ne brini, reko sam ti da imam plan."
-Nakon petnaest godina, jednog vruceg ljeta:
MUJO:"E, brate Haso, imas li ti sta za osvjezenje?"
HASO:"E, brate Mujo, pazi sad plan", i Haso se zadere,
"Mujo, donesi pivo!!!"
-I sva trojica donesu pivo.....
MUJO:"A kako ces ga nazvati, brate jarane?"
HASO:"Nazvat cu ga,...Mujo!"
MUJO:"Pa hvala ti prijatelju."
-Muji se rodi i drugi sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:"Pa zasto, brate jarane, opet Mujo?"
HASO:"Ne brini, brate jarane, znam ja sta radim."
-Muji se rodi i treci sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:"Pa zasto, brat jarane, i treci put Mujo?"
HASO:"Ne brini, reko sam ti da imam plan."
-Nakon petnaest godina, jednog vruceg ljeta:
MUJO:"E, brate Haso, imas li ti sta za osvjezenje?"
HASO:"E, brate Mujo, pazi sad plan", i Haso se zadere,
"Mujo, donesi pivo!!!"
-I sva trojica donesu pivo.....
Mujo David Coperfield
Nakon seksualnog opcenja Fate i
Muje, Fata upita Muju:
" Mujo, kako ce nam se zvati
dijete ?"
Na to Mujo 'skine' prezervativ,
na otvoru napravi cvor i baci ga kroz prozor.
Zatim rece: "Ako se mali od tamo
izvuce, nazvat cemo ga
David Coperfield."
Mujo i Haso u hotelu
Dosli Mujo i Haso u hotel,
smjestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u pocetku nije mogao zaspati a poslije je
islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u
dvoriste, nadje vrtno crijevo, jedan kraj stavi Muji u guzicu, drugi baci kroz
prozor, legne i mirno zaspi.Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste,
ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi van, sav zelen,
jedva se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas sam
toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...
Mujo i čekovi
Dobio Muja cekove i, naravno,
poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre
Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes zavrsiti u zatvoru". "Pa sta da
radim", uplasi se Mujo. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto
si potrosio". "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
Mujo crna i žuta cipela
Dosao Mujo na posao i obuo jednu
crnu i jednu zutu cipelu. Video ga sef i poslao ga kuci da se preobuje. -Al ce
sef da se iznenadi kad se vratim, ja i kuci imam jednu crnu i jednu zutu cipelu.
Mujo i Fata i pranje veša
Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da kazu: Ajmo
kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: Mujo, ajmo kuci da peremo ves ! Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: Fato, ajmo kuc da peremo ves ! A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke !
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: Mujo, ajmo kuci da peremo ves ! Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: Fato, ajmo kuc da peremo ves ! A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke !
Mujo i tvor
Svercaju Mujo i Haso tvorove
preko granice:
- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?
- Kako gde, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
-Nek' crkne !
- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?
- Kako gde, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
-Nek' crkne !
Mujo i izgubljena klješta
Postrojio Mujo Fatu i djecu da ih pita
gdje su mu kljesta jer ih ne moze naci:
"Reci, Fato, gdje su kljesca!"
"Reci, Fato, gdje su kljesca!"
"Ne znam Mujo!"
"Reci Fato, bona, il' cu te
zaklat'!"
"Ne znam Mujo!"
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
"Hasice, sine, reci babu dje su kljesca!"
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
"Hasice, sine, reci babu dje su kljesca!"
"Ne znam, babo!"
"Reci dje su kljesca ili cu te
zaklat'!"
"Ne znam babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
"Reci babu dje su kljesca!"
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
"Reci babu dje su kljesca!"
"Ne znam, babo."
"Reci dje su, ili cu te
zaklat'!"
"Ma, evo ti kljesca, jebala te
kljesca!"
Mujo iz krčme
Dolazi Haso iz krcme mrtav pijan
(a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)
Mujo i Haso na aerodromu
Zadesili se Mujo i Haso na
aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki...
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki...
Mujo i Haso stoperi
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave
se dvije devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi
se zastitile
od trudnoce insistirale su da
Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i
Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
Mujo kod doktora
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga
ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lijekove uzimaj tri puta
dnevno poslije jela, dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u
laboratorij. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
Mujo i pecanje
Dosao Haso da obidje Muju u
bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
Mujo postao prorok
Ide Haso putem i na jednoj
raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece
Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti ne
vjerujem.
-Dobro Haso, vidjeces sad: za
dvije minute ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dvije minute
sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene
nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je
to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me
nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce
te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji sa mnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji
sumarak, stade pored jednog drveta i rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso
pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso
skide.
-Sad se naprci i uhvati rukama
stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje
pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene
jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao
prorok.
Mujo u Londonu
Dosao Mujo u London, i zazelio
se jesti krvavi biftek. Znao je kako se kaze biftek (steak) i salata (salad) te
kruh (bread), ali nikako da se sjeti kako reci "krvavi" biftek. Konobar dodje do
njega, on naruci pice. Ovaj donese pice, i naruci sto je znao, i kaze u sebi:"Pa
neka bude sto bude", a glasno kaze:"Bring me one bloody steak, please." Konobar
ga pogleda iskosa, zamisli se i rece: "Would you also like some fuckin'
potatoes, too, Sir ?"
Mujo benzin i čarobne tablete
Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i
zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:"Super ?", Mujo odgovara:"Jok,
vodu, do vrha!".
Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze:"Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:"Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?" :))))
Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze:"Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:"Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?" :))))
Muko i medvjed igraju šah
Dosao Amerikanac u Bosnu, i
vidio kako Mujo i medvjed igraju sah. Odusevio se Amer sto je vidio tako
pametnog medvjeda koji sah zna igrati. I upitao on Muju da li mu moze dati
medvjeda da ga povede u Ameriku. Na to ce njemu Mujo: "Vodi ba mene ludace vodim
ga 5:4."
Mujo zlatna ribica i 3 želje
Ulovio mujo zlatnu ribicu,te mu
ona obeca tri zelje ako ju pusti. Mujo je najprije zazelio da bude otporan na
noz,jer kod njega u krcmi cesto izbije tuca.Zatim se sjetio da u Bosni bjesni
rat, pa je zazelio da bude otporan na metke.Zatim je doslo vrijeme de Mujo
zazeli i trecu zelju,pa on rece ribi:"Vidis li onog konja na brdu",rece Mujo
pokazujuci na obliznje brdo,"Zelim imati spolovilo kao onaj tamo konj".Ribica mu
ispuni zelju. Doso tako Mujo u krcmu te poceo provocirati goste,sve dok jedan od
gostiju nije dograbio noz i pokusao ga ubiti,no Mujo je zaista bio otporan na
noz.Gosti su bili sokirani.Zatim je mujo poceo provocirati lokalno trofazno
drustvo u stilu:"Majku mu cetnicku, ",na sto drustvo pograbi puske te zapuca na
Muju.No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naocigled zapanjenih gostiju
rece:"Nije to nista, gledajte sad ovo",te pocne otkopcavati slic.Kada je
otkopcao slic krcmom se prolomi uzvik:
"Ajme Mujo , odakle ti tol'ka
PI*KA"
Mujo i Haso u lovu
Kupe Mujo i Haso psa pticara, i
krenu u lov. Citavog dana su lovili ali bezuspjesno. Uvece ce Haso, mrtav
umoran:
-Mujo bolan, ili ovo nije pas
pticar ili ga mi nismo dovoljno visoko bacali.
Mujo pije Pepsi
Imao Haso problem s govorom te je dostao
zamuckivao. Kad je htio reci pivo on je rekao pppppepsi, te tako nikako nije
mogao doci do svog najboljeg pica u svojoj najdrazoj kavani. Zbog toga otisao je
on u posjet svom lijecniku, lijecnik nakon mnogo mozganja nadje rjesenje, te ga
saopci Hasi: "Ovako, Haso, moras reci 99 puta pepsi, i stoti puta ce biti ono
pravo, odnosno pivo." Haso sav sretan krene odmah u kavanu i vice ppppepsi,
pppepsi, te tako 99 puta dodje kod barmena i rece mu: " Dajte mi jedno pppivo!"
"Sto si reko?" upita ga barmen. "Dajmi jedno ppppppepsi! Sad moram opet 99 puta
!"
Mujo wc i frižider
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
Mujo i Japanac
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.
Fata reci ne
Fata je jos bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala
Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u
park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i
zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu
kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
Doručak na baušteli
Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je sam sprem'o svoj doručak..."
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je sam sprem'o svoj doručak..."
Mujo i Fata kod restorana
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jednog restorana.
- "Oh, Mujo kako fino miriše!" - zavapi Fata.
A Mujo onako džentlmenski:
- "Hoćeš da prođemo još jednom?"
- "Oh, Mujo kako fino miriše!" - zavapi Fata.
A Mujo onako džentlmenski:
- "Hoćeš da prođemo još jednom?"
Mujo kućni majstor
Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da je on majstor za uradi sam poslove te će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da je on majstor za uradi sam poslove te će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?
Mujo i banka
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita: -"Jesu li mi legle pare iz općine?" Kaže službenica : -"Jesu, gospodine Mujo!" I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: -"Jesu li mi legle pare?" Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva: -"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!" Na to će Mujo: -"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!
Mujo i Fata u Londonu
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi. Pita ih vozač: - "Where are you coming from?" Kaže Mujo: - "From Bosna!" Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne." Vozač: - "Which town?" Mujo: - "Sarajevo." Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva." Vozač: - "I had the worst sex in Sarajevo!" Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Ma kaže da te zna!"
Javna kuća i zaboravljeni kišobran
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Mujo igra šah
Pita Mujo Hasu:
- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?
A Haso misli, misli i kaže:
- Može, zašto ne.
A Mujo će na to!
- E super, taman nam je falio još jedan konj.
- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?
A Haso misli, misli i kaže:
- Može, zašto ne.
A Mujo će na to!
- E super, taman nam je falio još jedan konj.
Mujo, Haso i zlatna ribica
Prolazi Mujo pored Hasine kuće i vidi u Hasinom vrtu kako Becker i Sampras igraju tenis?! Pobogu Haso, veli Mujo, pa šta ovi slavni tenisači rade u tvom vrtu? Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, naąo sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava želje! Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kažeš? Gdje je, gdje je?? Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u čaši, samo pazi, malo je nagluva! I otrči Mujo kod zlatne ribice i počne se derati u čaąu: ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ŽELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA! I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna, sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica niąta ne valja! Ja želio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!! A odgovori njemu Haso: A šta ti, bolan misliš, da sam ja htio vrhunski TENIS??!!
Mujo u Vijetnamu
Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu. Napravili oni čuda u Vijetnamu... vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže: - "Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna! poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati. - Što ćeš ti, John? - Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila.... - Može, John ! - Ti, Mike? - Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu... - Može, Mike ! - Ti, Mujo? - Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto dolara ! - Daj Mujo, kakva je to želja? - Oću, bolan, tako! - Ajd dobro, skidaj se! Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad... - E Mujo... a di su tebi jaja ? - Pa u Vijetnamu, bolan!!!!
Mujo u vlaku
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić: "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?" "Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na ćemu. Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti češ onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćer. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri pi**e materine, jer: Je**š zeta koji ni sat nema!!" "Eto."
Oženio Mujo Japanku
Oženio Mujo Japanku i oni počeli zivjeti u Japanu. Nakon nekog vremena odluči Haso posjetiti ga te da vidi kako se ovaj snašao u tuđemu svijetu pošto Mujo nije znao japanski. Nakon pozdrava i pričanja, kako je kod kuče, Haso konačno priupita Muju, kako se razumije sa japankom. "Pa mimikom.". U to u sobu uđe njegova japanka, pokaže sisu i gleda Muju. On se diže, ode u susjednu sobu kod punice, izj**e je dobro, vrati se u sobu, uzme kantu vode i polije je po japanki. Gleda to Haso, pa konačno pita: "Šta ti ovo znači?". Na to če Mujo: "Evo ovo mi je žena rekla da odem u dućan po mlijeko, a ja sam njoj rekao, Je**n ti majku, pa kiša pada vani."
Mujo i Haso vaterpolo
Igraju Mujo i Haso vaterpolo. Uzme Haso loptu i dodje do dvojice protivnika. Trener se seta i govori: -Dodaj Muji loptu! Haso nece. Probi on tu dvojicu i dodje do jednog protivnika, kad ce opet trener: -Dodaj Muji loptu! Haso nista. Probije on i tog jednog, i dodje pred golmana. Trener ce: -Dodaj Muji loptu odmah!!! Haso ne poslusa. Baci Haso loptu, i zabije gol. Tad ce trener iznervirano: -PA ZASTO NISI DODAO MUJI LOPTU?! Haso ce: -Pa treneru, dao sam gol. Trener ce: -Ma jebo te gol, udavi se Mujo...
Mujo, Haso, plavuša i baba u vlaku
Voze se u vlaku Mujo, Haso, dobra sisata plavuša iz Playboya i neka debela babetina. Udje vlak u tunel, kad ono PLJAAS, pukne šamarcina!! Misli si babetina: "Gle ti gadnog Bosanca, primio je ovu plavušu za sise i dobio zaslužen šamar". Misli si plavuša: "Gle ti glupog Bosanca, htio me primit za sise, al' je pogriješio u mraku i zabunom primio ovu debelu babu, a ona mu je zveknula šamar". Misli si Haso: "Gle onog gada od Muje, primio je plavušu za sise, ova je mislila da sam to bio ja i dobih džabe šamarčinu?". Misli si Mujo: "Kad ce vise taj drugi tunel da zveknem Hasi jos jednu!"
Autostop
Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu srecu stopere. Odluce da ce eventualno povesti samo zenske, ali tek kad vide sto im nude za prijevoz. I tako naidju na prvu stoperku. Mujo: - Do kud ces, djevojko? Stoperica: - Do Zen'ce. Haso: - A sto ces nam dat za to? Stoperica: - Pa evo, idem prodat jabuka, pa vam mogu dat jabuka. Mujo: - Haso, treba l' nam jabuka? Haso: - Ne treba, vozi dalje! Voze oni dalje i naidju na drugu stoperku. Mujo: - A do kud bi ti, djevojko? Stoperica: - Do Zen'ce. Haso: - A sta bi nam dala za to? Stoperica: - Redaljku. Mujo: - Haso, treba l' nam redaljka? Haso: - Ne, vozi dalje!| ...15 sekundi kasnije... Mujo: - Haso, a sta je to redaljka? Haso: - Ne znam, bolan. Ajmo se vratit i pitat ju. ... te se oni vrate... Mujo: - Mala, a sta ti je to redaljka? Stoperica: - Skinem gace, pa dam jednom i onda dam drugom. Mujo: - Haso, trebaju li nam gace? Haso: - Ma kakvi! Vozi dalje!
Mujo na nudističkoj plaži
Bio Mujo na nudističkoj plaži i malo zaspao. Izgorjela mu muda, pa kada dođe doma umoči ih u čašu s jogurtom da si malo olakša. Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi: - “Umrla bi', a ne b' znala kako se to čudo puni...”
Mujo i Fata u parku
Sjede Mujo i Fata u parku na klupi. Fata: “Mujo, ajd' me malo fataj!” Mujo: “Ajd' bježi onda!”
Mujo traži posao u policiji
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."
- "Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."
Najbolji trgovac
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
-1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više
od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je
... to pošlo za rukom?
-“Pa lijepo”, odgovori Mujo. “Prvo sam čovjeku prodao
jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s prikolicom, objasnio
sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj
nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”.
-“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo”, reče poslovođa, “a čovjek je došao samo kupiti udicu ?”
-“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga
pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebat ovaj vikend!
-1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više
od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je
... to pošlo za rukom?
-“Pa lijepo”, odgovori Mujo. “Prvo sam čovjeku prodao
jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s prikolicom, objasnio
sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj
nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”.
-“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo”, reče poslovođa, “a čovjek je došao samo kupiti udicu ?”
-“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga
pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebat ovaj vikend!
Mujo i Haso na Dan žena
Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.
Mujo u Kanadi
Mujo u Kanadi
12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!
14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.
2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!
12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!
19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!
22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!
25. decembar. Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.
27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.
28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.
4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!
3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun kurac mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
Nastavak pročitajte na Mujo na Floridi.
12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!
14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.
2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!
12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!
19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!
22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!
25. decembar. Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.
27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.
28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.
4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!
3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun kurac mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
Nastavak pročitajte na Mujo na Floridi.
Crni jahač i Mujo na Divljem Zapadu
Došao Mujo na Divlji Zapad i pođe u brijačnicu da se ošiša.
Mujo:Dobar dan ja bi se bolan želio ošišat.
Brijač:Nemogu te ja šišati šišaj se sam, dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Nakon toga dolazi mujo u Saloon i hoće popiti viski.
Mujo: Jedan viski molim.
Konobar: Nemogu ti ga ja sad dati uzmi sam dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Mujo sav u čudu odlazi u banku da uloži novac. Ulazi u banku ali banka je bila prazna. Kad odjednom u banku ulazi visoki tip odjeven u crno.
Tip: Popu ši mi kurac!
Mujo pomisli ubit će me moram. I krene Mujo polako. Otpuči šlic, izvadi mu kurac uvuče ga u usta i počne pušiti.
Nato će tip: Daj požuri se doći će Crni Jahač sve će nas poubijat.
Mujo:Dobar dan ja bi se bolan želio ošišat.
Brijač:Nemogu te ja šišati šišaj se sam, dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Nakon toga dolazi mujo u Saloon i hoće popiti viski.
Mujo: Jedan viski molim.
Konobar: Nemogu ti ga ja sad dati uzmi sam dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Mujo sav u čudu odlazi u banku da uloži novac. Ulazi u banku ali banka je bila prazna. Kad odjednom u banku ulazi visoki tip odjeven u crno.
Tip: Popu ši mi kurac!
Mujo pomisli ubit će me moram. I krene Mujo polako. Otpuči šlic, izvadi mu kurac uvuče ga u usta i počne pušiti.
Nato će tip: Daj požuri se doći će Crni Jahač sve će nas poubijat.
Hans Mujo i Helga
Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici obadva prijavljuju nestanak supruga i sluzbenik ih pita da ih opisu:Hans ce na to : Moja je Helga prekrasna plava njemica velikih grudi dugih nogu i prekrasne guze! Mujo kako je izgledala tvoja Fata?upita sluzbenik .Ma jebo Fatu amo mi trazit Helgu
Mujo reuma i pranje
Mujo je imao reumu pa mu je liječnik savjetovao da se čuva vlage. Godinu dana nakon toga, evo njega opet kod liječnika.
- Doktore, već mi je puno bolje. Smijem li se sada oprati?
- Doktore, već mi je puno bolje. Smijem li se sada oprati?
Mujo dobio curicu
Mujo čeka pred vratima da mu pokažu dijete koje je upravo dobio. Babica iznese dijete na rukama. Mujo se oduševi:
- Sinčina! Znao sam! Isti tata!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu! Sad mi, molim Vas, pustite prst.
- Sinčina! Znao sam! Isti tata!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu! Sad mi, molim Vas, pustite prst.
Mujo dobio sina Hasu
Mujo žuri u rodilište. Dobio je sina Hasu. Na recepciji je saznao da su novorođene bebe na drugom katu. Popeo se i prvo naišao na sobu s natpisom: "Natprosječno inteligentna djeca". Zavirio je u nju, pročitao imena. Nema Hase. Iduća soba imala je natpis: "Normalna djeca". Nema Hase. Zatim soba s natpisom: "Mentalno retardirana djeca". Ni tu nije bilo njegovog Hase. Već je pomislio da se radi o nekoj zabuni, kad je vidio još jedna, zadnja, vrata na kojima je pisalo: "Haso".
Turski gulaš
Mujo u knjižnici
Mujo, uzrujan, ulazi u knjižnicu:
- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.
- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!
- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.
- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!
Mujo i svinja u svemiru
Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas:
- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb!
Svinja stisne crveni gumb. Kontrola:
- Svinjo, gurni zelenu polugu!
Svinja gurne zelenu polugu, i tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:
- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!
- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb!
Svinja stisne crveni gumb. Kontrola:
- Svinjo, gurni zelenu polugu!
Svinja gurne zelenu polugu, i tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:
- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!
Mujo i Fata igre pogađanja
Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
Mujo daj dvije gume za fiću
Iz Save kod zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo:
"Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću."
"Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću."
"Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?
Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?
Mujo i Slovenska granica
Dosao Mujo s familijom u Hrvatsku pa krenuo na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-"Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."
-"Nema problema, samo morate poloziti test."
-"Kaki ba test?"
-"Morate preplivati Kupu!"
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-"Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili!"
-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"
-"Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."
-"Nema problema, samo morate poloziti test."
-"Kaki ba test?"
-"Morate preplivati Kupu!"
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-"Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili!"
-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"
Mujo , Haso i ovce
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!
Sjedim i razmišljam
Prolazi Haso parkom i vidi Muju. Sto je Mujo sjedis i razmisljas?
Ma jok samo sjedim !
Ma jok samo sjedim !
Haso liječi sidu
Dosao peder kod doktora i nakon pretraga ustanove da ima sidu i da mu nema pomoci. No peder sjedne na klupu u parku i place, place i od jednom dojde Haso do njega i pita ga :
Sto ba' places?
I ti bi plako da ti doktor kaze da imas sidu i da ti nema pomoci. Ma sto mi naprica, kako nema spasa? Moj jaran Mujo ce ti pomoci, on je svakom pomogo!
Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci mu sto te muci!
I tako ode peder u Vakuf i naide na Muju i rece mu svoj problem. Kaze njemu Mujo ;Ja cu ti pomoci samo ti mene slusaj i pij ovaj caj od trputca sedam dana i onda mi se javi! I tako ode peder kuci i pije caj i nakon sedam dana dojde Muji sav blijed i umoran moleci Mujo pomozi Mujo pomozi! Sto ti je pobogu covjece sto kukas? Imam proljev sedam dana nemogu sjedit na guzici! MA ne brini se ti nista ja cu tebi pomoci! Otidi kuci i pij caj jos sedam dana! I tako ode peder i pije caj jos sedam dana i opet dojde Muji pa mu veli; Mujo seram al ga serem a ti mi nista nisi pomogo! Ma kako ti nisam covjece pomogo? Pa kako si mi pomogo kad vec dva tjedna samo serem i serem? Pa pomogo sam ti da shvatis cemu sluzi guzica pederu jedan !!!
Sto ba' places?
I ti bi plako da ti doktor kaze da imas sidu i da ti nema pomoci. Ma sto mi naprica, kako nema spasa? Moj jaran Mujo ce ti pomoci, on je svakom pomogo!
Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci mu sto te muci!
I tako ode peder u Vakuf i naide na Muju i rece mu svoj problem. Kaze njemu Mujo ;Ja cu ti pomoci samo ti mene slusaj i pij ovaj caj od trputca sedam dana i onda mi se javi! I tako ode peder kuci i pije caj i nakon sedam dana dojde Muji sav blijed i umoran moleci Mujo pomozi Mujo pomozi! Sto ti je pobogu covjece sto kukas? Imam proljev sedam dana nemogu sjedit na guzici! MA ne brini se ti nista ja cu tebi pomoci! Otidi kuci i pij caj jos sedam dana! I tako ode peder i pije caj jos sedam dana i opet dojde Muji pa mu veli; Mujo seram al ga serem a ti mi nista nisi pomogo! Ma kako ti nisam covjece pomogo? Pa kako si mi pomogo kad vec dva tjedna samo serem i serem? Pa pomogo sam ti da shvatis cemu sluzi guzica pederu jedan !!!
Mujo i Haso dobra vjest o Fati
Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe !!!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe !!!
Patka iz Pekinga
Dolazi frajer u kineski restoran i naruci od konobara pekinsku patku ali mora biti iz centra Pekinga. I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra. I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga. I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra. I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga! Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dojde do frajera skine gace i naprci se moleci : Ja san ti ratno siroce nu de vidi matere ti odakle sam ja!!!
Kol'ka trafika
Dolazi Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zacudi se i rece: U jebote kol'ka trafika !!!
Veliki ili prljavi
Kopale Fata i Steva u vrtu repu i kaze Fata Stevi vidiš ovakvog ima moj Mujo, a Steva ce zacuđeno šta tako velikog ,ne tako prljavog.
Mujo dobio sina crnca
Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.
Mujo i miševi
Otišao Mujo u New York i našao stan pun miševa. Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:
What’s the problem?
Ju nou…Tom end Džeri…
Yes, Tom Jerry, so what’s the problem?
E, pa Džeri.
What’s the problem?
Ju nou…Tom end Džeri…
Yes, Tom Jerry, so what’s the problem?
E, pa Džeri.
Mujo i čizme
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
-Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče:
-Ne. Nista!
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
-Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
-Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
-A znasli zasto visi?
-Ne - odgovara ona.
-Visi zato sto je vidijo moje nove ČIZME!
Fata odgovori:
- Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...
Fata ga pogleda i reče:
-Ne. Nista!
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
-Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
-Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
-A znasli zasto visi?
-Ne - odgovara ona.
-Visi zato sto je vidijo moje nove ČIZME!
Fata odgovori:
- Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...
Pretplati se na:
Postovi (Atom)