Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!
Crveni i plavi patuljak
Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za
izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on
auto, a ono crveni patuljak:
- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?
Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?
Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji kurac sad hoćeš!?
Na to će ovaj:
- Vozačku i prometnu dozvolu, molim.
- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?
Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?
Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji kurac sad hoćeš!?
Na to će ovaj:
- Vozačku i prometnu dozvolu, molim.
Najtočniji sat
Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafiću.
Nakon što su dobro zaružili pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio
stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe
stoji gong. Haso ga upita: – Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne
sobe? Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom: – Nije to gong,
jarane, to je sat, i to najprecizniji! Haso ga zbunjeno pogleda: – Mujo,
ti si pijan ‘ko zemlja, kakav sat? Mujo se nasmije i reče: – Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje: –
Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!
Šljiva ispod oka
Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju: -Kakva ti je to šljiva ispod
oka? -Ma šuti, udarila me žena. -A zašto? -Obratio sam joj se sa ti. -I
za to te tuče?! -Da, privuče se ona uz mene i kaže “dragi, nismo odavno
imali sex” ja reko “ti nisi odavno imala sex”.
Haljina za Božić
Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.
Sretan i blagoslovljen Božić uz Božićne sms čestitke .
- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.
Sretan i blagoslovljen Božić uz Božićne sms čestitke .
Božić dolazi češće
Pitali Muju šta voli više – Božić ili seks. On odgovori: – Ta Božić, dolazi češće!
Skijanje na Jahorini
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i
doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bažena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bažena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si
Nišan i vrata
Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra
kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a
taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: -
"Šta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nišan!" - reče mu već
iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se
otkotrlja. - "Jebo ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili
bismo ga!"
Kastracija
Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k..ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k..ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"
Ispo mu prednji zub
Mujo u prolazu dobaci Fati:
- Amiru ispo prednji zub.
- Nisam ni znala da mu se klima.
- Nije se klimo, nazvo me šupkom.
Šta će Haso biti kad odraste ?
Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo: "sere i u oči me gleda."
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo: "sere i u oči me gleda."
Mujo na Floridi
12.MAJ!!!!
Stigli smo na Floridu.Uselili smo se u novu kucu.
Tako je velika.Ima sav komfor,naravno i pool.Kako
je ovdje samo toplo i prijatno.Vec sam zaboravio
Kanadu..Volim Floridu.
20.MAJ
Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo
smiju.Stvarno je Florida interesantna a ima puno
interesantnih zivotinja.Bas je fino toplo..Ove nedelje
sam se zagrijao od one Kanade.Puno volim Floridu.
12.JUN
Vec smo mjesec dana tu.Vrijeme je uvijek toplo i
jako vlazno.Dobro da u kuci imamo klima-uredaj.
Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini
sluze dobrog aligatora.Kako mogu ljudi da jedu te
zivotinje koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu
nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi,
nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.
30.JUN
Otkad smo dosli, vrijeme se skoro nije mijenjalo.
Uvijek je toplo, a sad i pomalo suvise vlazno. Ali
klima-uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam
jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine,
puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su
ljudi na Floridi dobri.
18.JUL
Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend
idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu.
20.JUL
Kakva noc! Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren
prozor. Zamalo da me zivog pojedu komarci. Kad
smo se htjeli vratiti kuci, neko nam je ukrao kola, tako
da ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac,
taksista, uvijek se samo smijeska. Imam utisak da je
on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.
22.JUL
Poslije povratka kuci, opet taksi i na posao. Pa ja kao
da radim samo za ove taksiste. U firmi, sef mi je
rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu
objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a
kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna
vrucina.
30.JUL
Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla
klima. I jos ovi komarci. Jedino me spasi ujutro jedno
kupanje da prezivim. Kad sam htio da se bacim u
bazen, vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je
samo ta pizdarija trebala. Brzo pozovem policiju da
pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na
miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludicu.
31.JUL
Već ujutro nevjerovatna vrucina. Na poslu sam opet
kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne
smijem i da to nije dobro za klijente.Jebo i njega i
klijente.
1.AVGUST
Kakva vrucina!Vec drugi dan bez klime, a sto znaci i
bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve
više. Onaj mrgan od 3 metra kao da u mom bazenu
kampuje. Kazem cijelu pricu susjedu, a on se samo
smije kao uvijek, picka mu materina.
2.AVGUST
Jedva docekah da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu.
A onaj niger, umjesto klime, sredi mi kcerku. Policija
kaze da teba biti pazljiv, a da crnca nece
moci uhvatiti, jer su i onako svi isti. Vrucina kao da
smo u paklu. Jebem ti Floridu.
12.AVGUST
Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo još uvijek
kao u paklu, a otkad smo dosli, vrijeme isto. Sef me
izbacio iz firme sa osmjehom na licu i rekao da su se
klijenti pobunili, da se nisam dovoljno smijao. Tako
sam ostao bez posla. Na putu kuci svratim u kafanu
da se napijem. Svi se smiju, i meni i mojoj prici, a
osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog. Trazi
da mu platim 3000$. Majku im, mrzim Floridu,
prokleta bila.
13.AVGUST
Boze kakva vrucina! Vracam se kuci iz cuze, bez
kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa
osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch.
Legnem u kucu, u kojoj još uvijek ne radi klima,
da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan
vjetar zapara zrak i kucu nema vise krova. Jos minut,
dva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise
nista, samo je onaj aligator ostao u bazenu ...Sto
ga nisu pojeli u onom restoranu...Susjedi se vracaju i
sa osmijehom na licu kazu da imam srecu da sam
prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko i prije, a ja
bez svega.
Mrzim Floridu, selim se odavde.Gdje, ovaj put necu
da vam kazem....
Stigli smo na Floridu.Uselili smo se u novu kucu.
Tako je velika.Ima sav komfor,naravno i pool.Kako
je ovdje samo toplo i prijatno.Vec sam zaboravio
Kanadu..Volim Floridu.
20.MAJ
Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo
smiju.Stvarno je Florida interesantna a ima puno
interesantnih zivotinja.Bas je fino toplo..Ove nedelje
sam se zagrijao od one Kanade.Puno volim Floridu.
12.JUN
Vec smo mjesec dana tu.Vrijeme je uvijek toplo i
jako vlazno.Dobro da u kuci imamo klima-uredaj.
Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini
sluze dobrog aligatora.Kako mogu ljudi da jedu te
zivotinje koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu
nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi,
nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.
30.JUN
Otkad smo dosli, vrijeme se skoro nije mijenjalo.
Uvijek je toplo, a sad i pomalo suvise vlazno. Ali
klima-uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam
jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine,
puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su
ljudi na Floridi dobri.
18.JUL
Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend
idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu.
20.JUL
Kakva noc! Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren
prozor. Zamalo da me zivog pojedu komarci. Kad
smo se htjeli vratiti kuci, neko nam je ukrao kola, tako
da ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac,
taksista, uvijek se samo smijeska. Imam utisak da je
on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.
22.JUL
Poslije povratka kuci, opet taksi i na posao. Pa ja kao
da radim samo za ove taksiste. U firmi, sef mi je
rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu
objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a
kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna
vrucina.
30.JUL
Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla
klima. I jos ovi komarci. Jedino me spasi ujutro jedno
kupanje da prezivim. Kad sam htio da se bacim u
bazen, vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je
samo ta pizdarija trebala. Brzo pozovem policiju da
pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na
miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludicu.
31.JUL
Već ujutro nevjerovatna vrucina. Na poslu sam opet
kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne
smijem i da to nije dobro za klijente.Jebo i njega i
klijente.
1.AVGUST
Kakva vrucina!Vec drugi dan bez klime, a sto znaci i
bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve
više. Onaj mrgan od 3 metra kao da u mom bazenu
kampuje. Kazem cijelu pricu susjedu, a on se samo
smije kao uvijek, picka mu materina.
2.AVGUST
Jedva docekah da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu.
A onaj niger, umjesto klime, sredi mi kcerku. Policija
kaze da teba biti pazljiv, a da crnca nece
moci uhvatiti, jer su i onako svi isti. Vrucina kao da
smo u paklu. Jebem ti Floridu.
12.AVGUST
Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo još uvijek
kao u paklu, a otkad smo dosli, vrijeme isto. Sef me
izbacio iz firme sa osmjehom na licu i rekao da su se
klijenti pobunili, da se nisam dovoljno smijao. Tako
sam ostao bez posla. Na putu kuci svratim u kafanu
da se napijem. Svi se smiju, i meni i mojoj prici, a
osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog. Trazi
da mu platim 3000$. Majku im, mrzim Floridu,
prokleta bila.
13.AVGUST
Boze kakva vrucina! Vracam se kuci iz cuze, bez
kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa
osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch.
Legnem u kucu, u kojoj još uvijek ne radi klima,
da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan
vjetar zapara zrak i kucu nema vise krova. Jos minut,
dva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise
nista, samo je onaj aligator ostao u bazenu ...Sto
ga nisu pojeli u onom restoranu...Susjedi se vracaju i
sa osmijehom na licu kazu da imam srecu da sam
prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko i prije, a ja
bez svega.
Mrzim Floridu, selim se odavde.Gdje, ovaj put necu
da vam kazem....
Moglo je bit' gore
Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori "Moglo je bit' gore!".
Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.
Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:
- Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, šta je bilo?
Haso nastavi:
- Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!
Mujo opet odmahne glavom:
- Moglo je bit' gore!
Haso poludi i izdere se na Muju:
- Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?
Mujo slegne ramenima:
- Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!
Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.
Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:
- Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, šta je bilo?
Haso nastavi:
- Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!
Mujo opet odmahne glavom:
- Moglo je bit' gore!
Haso poludi i izdere se na Muju:
- Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?
Mujo slegne ramenima:
- Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!
Bomba
Jednog dana baci Mujo bombu iz aviona.
Dođe on kasnije na mjesto gdje je pala bomba i ugleda jednog dječaka kako se smiješka.
Upita Mujo dječaka, zašto se smiješ?
A dječak mu odgovori: “Ja malo jače prdnuo a kuća iza mene se urušila”
Dođe on kasnije na mjesto gdje je pala bomba i ugleda jednog dječaka kako se smiješka.
Upita Mujo dječaka, zašto se smiješ?
A dječak mu odgovori: “Ja malo jače prdnuo a kuća iza mene se urušila”
I plak'o .... i plak'o
Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe otišli u sobu na prvu
bračnu noć. Nakon seksa leže oni u krevetu, gleda Fata Muju i pita ga:
- Bolan Mujo, kako to imaš tako velike trepavice?
Mujo se nasmije i šaljivo odgovori:
- A slušaj, kad sam bio mali, puno sam plak'o ... i plak'o .... i plak'o ... pa one narasle!
Fata se zamisli pa ispali:
- Znaš šta, bilo bi bolje da si piš'o .. i piš'o ... i piš'o ...
- Bolan Mujo, kako to imaš tako velike trepavice?
Mujo se nasmije i šaljivo odgovori:
- A slušaj, kad sam bio mali, puno sam plak'o ... i plak'o .... i plak'o ... pa one narasle!
Fata se zamisli pa ispali:
- Znaš šta, bilo bi bolje da si piš'o .. i piš'o ... i piš'o ...
Da me ne ispustiš
Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluče da
prijeđu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne će se oni
vraćat natrag, ali je u međuvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso
Muji:
- Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat.
- Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.
Kad su došli do pola Save, kaže Mujo:
- Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.
Na to će Haso:
- Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.
- Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat.
- Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.
Kad su došli do pola Save, kaže Mujo:
- Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.
Na to će Haso:
- Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.
Poslije brodoloma
Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
Odakle si
Pitali Muju odakle je.
Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i
kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a
kanalizaciju ne spominje.
Keksić
Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
Popije Mujo i hoće još jedno. Konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta.
I zatraži on još jedno pivo, konobar mu donese pivo, al bez podmetača. Na to će Mujo:
- A gdje je keksić?
Nicht snaga, mozak!
Zaglave se Nijemac i Mujo u liftu. Nijemca uhvati panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Muji to dosadi pa mu kaže:
- Daj se malo odmakni - i udari glavom u vrata. Vrata se otvore.
- Nicht snaga, mozak! - kaže Mujo.
Kafić
Otvorio Mujo kafić i pita ga Suljo:
- Hej, Mujo čujem da si otvorio KAFIĆ pa mi reci, šta ti bolje ide kafa ili piće?
- Kakvo ti je to pitanje, pa piće naravno !
- Hm...pa što ga onda nisi nazv'o PIĆIĆ a ne KAFIĆ ?
Pile moje
Mujo: - Skidaj gaće, pile moje!
Fata: - Inače me zoveš kokoškom.
Mujo: - Znaš onu, stara koka dobra juha.
Fata: - Oš ti *ebati il ćeš kuhat?
Reklamacije
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."
Tvoje ili moje dijete
Pustili Muju iz zatvora i dočeka ga vani Fata s djetetom
Pita Mujo ćije je to dijete,a Fata odgovora:Moje,a moglo je biti i tvoje da si bio pošten
Pretplati se na:
Postovi (Atom)