Prije 3 dana

Dolazi Mujo kući poslije posla, ispruži se na krevet i požali se: Noge su mi mrtve umorne !!! A Fata će na to: Sudeći po mirisu, umrle su prije tri dana.

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: – Bum! Pita Fata: – “Mujo, šta je to palo?” – “Kaput,” odgovori Mujo. – “Kako se kaput toliko čuje?” – “Ma bio ja u njemu!”

Cijelu noć je sjedio

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.

Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"

Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.

Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."

Slično su prošli i ostali.

Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"

Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"

Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.

Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

Janje lutalica

Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu pa ce Kinez njemu izmedju ostalog :
- Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu. Kod nas u Kini nema ni jednog.
Na to ce Mujo njemu:
- A jesi li ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu.

Umrla Fata

Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, Fata pade na zemlju i probudi se. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 15 godina Fata zaista umre. Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko jope' oklizn'o, da mu ne bi ja jebo mater!!!!

Nedužni uvijek stradaju

Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i lista novine, kad do njega sjedne
Haso, sav depresivan. Mujo ga pogleda preko novina i upita:
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A jeb'ga Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan ...
Mujo slegne ramenima: - Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan ...
Haso ga zbunjeno pogleda: - Šta pričaš to, ne budali, bolan,
zašto je najbolje biti dužan?
Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!

Otkopčan šlic

Mujo:
- Znaš li, Fato, što znači otkopčan šlic?
- Ne
Mujo će:
- To je uvertira u "Čarobnu frulu".

Hladovina

Upita Mujo Hasu:
- Sto studiras?
Haso odgovori:
- Sumarstvo.
- A koji smjer? upita Mujo.
- Hladovina! odgovori Haso

3. kat

Kupil Haso stan u Njemačkoj, pa pozove Muju u posjetu i naravno dal mu adresu.

Dođe Mujo na adresu ali tu je nekoliko ulaza u zgradu i nezna na koji ulaz da krene.

Pomalo bijesan propsuje:

-" A u pičku materinu kako da ga nađem !"

Taj tren iz jednog haustora izađe njemac koji je čuo Muju pa mu se obrati

-" A pička mater - 3. kat" i pokaže mu prstom

Kad mi ispade jaje iz ruke

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad,
prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i
svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.
Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka - nikad culi! Al' h
ajde, da vidimo i to cudo.
- OK. I
onako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i
misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i
tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler. Kuca samo takva, udje Mujo, kad
ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese
koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dode batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad
pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina. On na
vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam
napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.
- Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje
kuce, aman sta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
- Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca
fali... kad mi ispade jaje iz ruke !

Huso na prijemnom

Huso na prijemnom ispitu...

Profesor - Kako se pravilno kaže za avion?
Huso - Zrakoplov.
Profesur - Kaiš?
Huso- Okolotrbušni hlačodržač.
Prof - Ovca?
Huso - vuneni travojedac.
Prof. - Čoban?
Huso - Čuvar vunenih travojedaca.
Prof. - Doobrooo...A sad - pjevaj : Čoban tjera ovčice
Huso

Baterije

Pojavio se novi izum robota - sex mašina, i navalile žene da ga isprobaju.

Prva Splićanka uđe u prostoriju kod robota, izađe nakon dva sata, sva zadovoljna i nasmijana, i kaže; "Ajme ovo je ludilooooo, triba ga stavit na Rivu da ga što prije sve Splićanke isprobaju, čisto ludilo"

Nakon nje, uđe Zagrepčanka, izađe nakon tri sata vidno zadovoljna i kaže; Ćujte ne, ovo je fenomenalno, najbolji izum ikada.

Treća, ulazi Fata, i nema je satima, nakon 6 sati, istrčava robot, a Fata se dere za njim: Šta je, nemaš baterija ha? A imaš baterija za trčat jeli....

POZDRAVLJA TE TVOJA OLJA IZ VRPOLJA

Imao Haso saobraćajku i nastradao da gore ne može..a e, morali mu odstraniti podosta "onoga".
Kad se probudio iz narkoze, gleda jadan pa zajauče, a doktor kaže da mu je dosta ostalo...napisana riječ "OLJA"
A Haso jadan i kukavan jauče. Ali bolan, pisalo je ; POZDRAVLJA TE TVOJA OLJA IZ VRPOLJA....

Svi imaju žuti karton

Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj
kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet
spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!

Na prozoru

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo
i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije
nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje
kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena
opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza.
Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu.
Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

Alooo cuješ li me?

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
"Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
"Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
"Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
"Dodji u moj ured srediti cemo mi to.", kaže poštar. Podje ona za njim.
"Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
"Hajde sad otkopcaj mi hlace!", kaže poštar. Ona otkopca.
"Izvadi ga sad iz gaca!", kaže poštar. Ona ga izvadi.
"Hajde sad, što cekaš!", nestrpljivo ce poštar.
"Alo majko, Alooo cuješ li me?", Fata ce.

Ima jedna dobra i jedna loša vijest

Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.

Njih je bilo 11

Sretne Haso Muju I sav sretan vikne.
-Ej Mujo, jesi cuo vijest koja je uzdrmala cijeli svijet?
-Sta bi bolan reci.
-Pa iz..... Hrvati kraljicu i sad cijela Engleska place.
-huh… pa to je stvarno vijest,cekaj samo kad to kazem Fati.
Vrati se Mujo kuci i isprica on Fati sve kako mu Haso reko.
Fata se duboko zamisli i upita Muju.
-Jel Mujo, a bil i ti mene tako dobro iz..... pa da cijela Bosna place?
-Joj… sumnjam Fato, reko mi Haso da je njih bilo 11.

Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Kontracepcija

Priča Mujo Hasi o kondomu:
- Bolan to ti je dobra stvar stvaviš ga i štiti te od spolno prenosivih bolesti i spriječava trudnoću.
Haso:
- A bolan skidaš li ga ikako?
Ovaj odgovori:
- Jok bolan, samo kad pišaš ili jebeš.

Vama nije ništa

Dođe Mujo u kantonalnu bolnicu kod specijalista, -
kad ono tamo,sve kompjuterizirano, -dar E Unije...
Čak i ljekare zamijenili roboti... Uđe Mujo tako u
jednu ordinaciju a robot mu kaže: MUJO,UZMI BOČICU
I POMOKRI SE UNUTRA,ZATIM JU OSTAVI U APARAT BR.5!
....
Misli Mujo kako su roboti glupi i kako će ih fino
nasamarit. Ode on tako u WC, pomokri se i sastruže
malo kreča sa zida,pomješa s mokraćom pa se vrati.
....
Nakon 10 minuta APARAT br. 5 izbaci nalaz mokraće:
- " Vi ste gospodin Suljagić Mujo. Supruga Vam je
prostitutka, sin je homoseksualac a kćerka trudna!
Vama nije ništa, samo bismo Vas lijepo zamolili da
ubuduće nakon nužde više ne brišete penis od zid!"

Puca se na sve strane

Godina je 1993.a...
Odlučio Mujo da ide na ratište a Fata ga ispraća....
Kad su stigli na rub šume Fata se rasplakala:
- A moj Mujkane,kad ćemo se opet vidit, jadna li sam ja bez tebe...!?
- Fato nema problema,nego ti samo dođi na ovo isto
mjesto i kad čuješ rafal iz mitraljeza- to sam ja!
....
Prođe jedna hefta dana a Fate nema nikako...
Konačno se pojavila Fata sva rasčupana i poderana.
Pita nju Mujo: - Bolan Fato,pa di si ti zalutala??
- Jebi ga Mujo,rat je... puca se na sve strane!!!

Logika i akvarij

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.

• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

Hodaš bos

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti?"
Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!"
Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?"
Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

Mujo, neko te zove!

Trči Fata sa mobitelom i viče:
Mujo, neko te zove!
Ko me zove??
Ma neki Battery low.

Kako ga pune

Mujo popravljao kosilicu u garaži, polio se benzinom i planule su mu hlače pa je opekao penis.

Ode do kuhinje i stavi penis u hladan jogurt. U to dolazi Fata vidi Muju što drži penis u jogurtu i reče: Jao mogla bih umrijeti a ne bih znala kako ga pune.

Razlika između č i ć?

Pita učiteljica malog Muju u školi:
-Pa Mujo čuješ li ti razliku između č i ć??
-Ćujem nastavnice,ćujem.

To mi je alkotest

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Foliju od skakanja

 Fata: “Mujo, što ti je doktor rekao?”
Mujo: “Da imam foliju!
Fata: “Kakvu foliju, crni Mujo?”
Mujo: “Foliju od skakanja!”
Fata: “Konju, imaš fobiju, a ne foliju!”
Mujo: “Je, i rekao je da me više ne maltretiraš.”
Fata: “Ja tebe, kako?”
Mujo: “Prestani govoriti Mujo skoči amo, Mujo skoči tamo!

Sad si tek gotov

Hasu uhvatili indijanci i on kuka, gotov sam... Priđe mu vrač i reče - nisi još gotov, vidiš poglavicu, uzmi kamen i pogodi ga u glavu! Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče: - Sad si tek gotov...

Nema signala

Sekasaju se Mujo i Fata i fata kaže:
-Mujo tvoj penis je kao mobitel!
-Što , žestoko vibrira jel ?
-Ma ne, samo kad je u tunelu nestane signala !

Komarac

Pukne Muji film pa će on punici;
-"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.
- Punica začuđeno; - a koja?
Mujo: - hebiga, komarac dosa đuje samo po ljeti, a punica tijekom cijele godine.

Ko svinja

Sjede Mujo i Fata u restoranu i jedu.
Fate se ufleka te rece:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A jos si se i uflekala.

Pjesma za Muharema

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

Euro falsifikato

Kupio talijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i viče:

- "Euro falsifikato!"

A Fata će njemu:

- "Sifilis oriđinale!"

Legalizacija

Haso: "Kada bi kod nas legalizirali travu kao u Coloradu!"
Mujo: "Meni je napetije ovako."
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Zbog murije!"
Haso: "Mene murija ne brine, nego babo!"
Mujo: "Zašto, protiv droge je?"
Haso: "Ne, nego kradem njegovu!"

Opali 2-3 metka i sve će biti super

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- “Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se je*em sa ženom ne mogu svršiti.”
- “Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi ti pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve će biti super.”
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav potišten.
- “Šta je bilo, jesi se izliječio”, pita ga doktor.
- “Ma počelo je dobro, legao sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni super, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.”
- “I?”
- “Žena se prepala, odgrizla mi pola ku*ca, posrala mi se na lice, a susjed Mujo istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.”

Iz ljubavi

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Smatra se ali nije dokazano

Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.

Samo za kravu

Poveo Mujo kravu kod bika i Fata mu se odlučila pridružiti.
Kad su stigli, puste kravu u obor k biku i naslone se na ogradu.
Kad je bik napokon navalio na kravu, Fata se počne meškoljiti i šapne Muji zavodljivo na uho:
- Mujo, bolan, sad se i men' prijebalo ...
Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, bona, ponio sam para samo za kravu!

Cijepanje drva

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!

Čim vratimo kredit

Kod Muje i Fate došao Haso, anketar, koji provodi anketu o seksu među
supružnicima.
Prvo ispita Muju, a potom i fatu koji popuniše formulare.
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani. Haso prijateljski kaže Muji:
"jarane, slušaj.. Na pitanje koliko puta nedjeljno imate seks, ti si rek'o
dva puta, a tvoja Fata sedam puta. eto, samo da znaš."
Mujo će: "Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit...

Tekući sapun

Stoji Mujo kraj fontane sa sapunom u ruci htjedoh da se okupa,kad naidjose tri plavuse.On brzo skoci u fontanu stavi sapun u usta i pretvara se da je kip.Cure se odlucise okupati te se skinu gole i uskoce u fontanu.U tom casu jedna povuce Muju za ku*ac, kad on ispljune pola sapuna.Kaze prva "Joj gle ja dobila pola sapuna",i druga odluci napraviti isto i gle dobije drugu polovicu sapuna.Dodje i treca ,povuce Muju za ku*ac i vikne "joj gle ja sam dobila tekuci".

Pa i ti gledaš

Sjede Fata i Mujo pred televizorom i Fata se zagledala u neku kuliransku emisiju.
Muji to išlo na živce i kaže joj:
- Hajde, šta gledaš to kad ionako ne znaš kuhat.
Kaže ona njemu:
- Pa i ti gledaš porniće.

Jesi li ti lovac ?

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?

Čime li me je onda maz'o?

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!
- Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku..., a čime li me je onda maz'o?"

Zatvaraj krug

Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:

- Što ima za 10 eura?
- Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!

Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:

- Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:

- Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!

Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:

- Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!

Obična pederčina

Kaže Mujo Hasi:
- Ja sam gay.
- Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche?
- Pa nemam ti ja to.
- Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gay.