Doručak na baušteli

Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je sam sprem'o svoj doručak..."

Mujo i Fata kod restorana

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jednog restorana.
- "Oh, Mujo kako fino miriše!" - zavapi Fata.
A Mujo onako džentlmenski:
- "Hoćeš da prođemo još jednom?"

Mujo kućni majstor

Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da je on majstor za uradi sam poslove te će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?

Mujo i banka

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita: -"Jesu li mi legle pare iz općine?" Kaže službenica : -"Jesu, gospodine Mujo!" I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: -"Jesu li mi legle pare?" Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva: -"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!" Na to će Mujo: -"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!

Mujo i Fata u Londonu

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi. Pita ih vozač: - "Where are you coming from?" Kaže Mujo: - "From Bosna!" Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne." Vozač: - "Which town?" Mujo: - "Sarajevo." Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva." Vozač: - "I had the worst sex in Sarajevo!" Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Ma kaže da te zna!"

Javna kuća i zaboravljeni kišobran

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Mujo igra šah

Pita Mujo Hasu:

- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?

A Haso misli, misli i kaže:

- Može, zašto ne.

A Mujo će na to!

- E super, taman nam je falio još jedan konj.

Mujo, Haso i zlatna ribica

Prolazi Mujo pored Hasine kuće i vidi u Hasinom vrtu kako Becker i Sampras igraju tenis?! Pobogu Haso, veli Mujo, pa šta ovi slavni tenisači rade u tvom vrtu? Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, naąo sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava želje! Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kažeš? Gdje je, gdje je?? Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u čaši, samo pazi, malo je nagluva! I otrči Mujo kod zlatne ribice i počne se derati u čaąu: ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ŽELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA! I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna, sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica niąta ne valja! Ja želio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!! A odgovori njemu Haso: A šta ti, bolan misliš, da sam ja htio vrhunski TENIS??!!

Mujo u Vijetnamu

Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu. Napravili oni čuda u Vijetnamu... vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže: - "Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna! poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati. - Što ćeš ti, John? - Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila.... - Može, John ! - Ti, Mike? - Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu... - Može, Mike ! - Ti, Mujo? - Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto dolara ! - Daj Mujo, kakva je to želja? - Oću, bolan, tako! - Ajd dobro, skidaj se! Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad... - E Mujo... a di su tebi jaja ? - Pa u Vijetnamu, bolan!!!!

Mujo u vlaku

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić: "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?" "Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na ćemu. Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti češ onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćer. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri pi**e materine, jer: Je**š zeta koji ni sat nema!!" "Eto."

Oženio Mujo Japanku

Oženio Mujo Japanku i oni počeli zivjeti u Japanu. Nakon nekog vremena odluči Haso posjetiti ga te da vidi kako se ovaj snašao u tuđemu svijetu pošto Mujo nije znao japanski. Nakon pozdrava i pričanja, kako je kod kuče, Haso konačno priupita Muju, kako se razumije sa japankom. "Pa mimikom.". U to u sobu uđe njegova japanka, pokaže sisu i gleda Muju. On se diže, ode u susjednu sobu kod punice, izj**e je dobro, vrati se u sobu, uzme kantu vode i polije je po japanki. Gleda to Haso, pa konačno pita: "Šta ti ovo znači?". Na to če Mujo: "Evo ovo mi je žena rekla da odem u dućan po mlijeko, a ja sam njoj rekao, Je**n ti majku, pa kiša pada vani."

Mujo i Haso vaterpolo

Igraju Mujo i Haso vaterpolo. Uzme Haso loptu i dodje do dvojice protivnika. Trener se seta i govori: -Dodaj Muji loptu! Haso nece. Probi on tu dvojicu i dodje do jednog protivnika, kad ce opet trener: -Dodaj Muji loptu! Haso nista. Probije on i tog jednog, i dodje pred golmana. Trener ce: -Dodaj Muji loptu odmah!!! Haso ne poslusa. Baci Haso loptu, i zabije gol. Tad ce trener iznervirano: -PA ZASTO NISI DODAO MUJI LOPTU?! Haso ce: -Pa treneru, dao sam gol. Trener ce: -Ma jebo te gol, udavi se Mujo...

Mujo, Haso, plavuša i baba u vlaku

Voze se u vlaku Mujo, Haso, dobra sisata plavuša iz Playboya i neka debela babetina. Udje vlak u tunel, kad ono PLJAAS, pukne šamarcina!! Misli si babetina: "Gle ti gadnog Bosanca, primio je ovu plavušu za sise i dobio zaslužen šamar". Misli si plavuša: "Gle ti glupog Bosanca, htio me primit za sise, al' je pogriješio u mraku i zabunom primio ovu debelu babu, a ona mu je zveknula šamar". Misli si Haso: "Gle onog gada od Muje, primio je plavušu za sise, ova je mislila da sam to bio ja i dobih džabe šamarčinu?". Misli si Mujo: "Kad ce vise taj drugi tunel da zveknem Hasi jos jednu!"

Autostop

Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu srecu stopere. Odluce da ce eventualno povesti samo zenske, ali tek kad vide sto im nude za prijevoz. I tako naidju na prvu stoperku. Mujo: - Do kud ces, djevojko? Stoperica: - Do Zen'ce. Haso: - A sto ces nam dat za to? Stoperica: - Pa evo, idem prodat jabuka, pa vam mogu dat jabuka. Mujo: - Haso, treba l' nam jabuka? Haso: - Ne treba, vozi dalje! Voze oni dalje i naidju na drugu stoperku. Mujo: - A do kud bi ti, djevojko? Stoperica: - Do Zen'ce. Haso: - A sta bi nam dala za to? Stoperica: - Redaljku. Mujo: - Haso, treba l' nam redaljka? Haso: - Ne, vozi dalje!| ...15 sekundi kasnije... Mujo: - Haso, a sta je to redaljka? Haso: - Ne znam, bolan. Ajmo se vratit i pitat ju. ... te se oni vrate... Mujo: - Mala, a sta ti je to redaljka? Stoperica: - Skinem gace, pa dam jednom i onda dam drugom. Mujo: - Haso, trebaju li nam gace? Haso: - Ma kakvi! Vozi dalje!

Mujo na nudističkoj plaži

Bio Mujo na nudističkoj plaži i malo zaspao. Izgorjela mu muda, pa kada dođe doma umoči ih u čašu s jogurtom da si malo olakša. Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi: - “Umrla bi', a ne b' znala kako se to čudo puni...”

Mujo i Fata u parku

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi. Fata: “Mujo, ajd' me malo fataj!” Mujo: “Ajd' bježi onda!”

Mujo traži posao u policiji

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."

Najbolji trgovac

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.

-1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više
od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je
... to pošlo za rukom?

-“Pa lijepo”, odgovori Mujo. “Prvo sam čovjeku prodao
jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s prikolicom, objasnio
sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj
nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”.

-“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo”, reče poslovođa, “a čovjek je došao samo kupiti udicu ?”

-“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga
pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebat ovaj vikend!

Mujo i Haso na Dan žena

Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.

Mujo u Kanadi

Mujo u Kanadi

12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!

14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.

2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!

12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!

19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!

22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

25. decembar. Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.

28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.

4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!

3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun kurac mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

 Nastavak pročitajte na Mujo na Floridi.

Crni jahač i Mujo na Divljem Zapadu


Došao Mujo na Divlji Zapad i pođe u brijačnicu da se ošiša.
Mujo:Dobar dan ja bi se bolan želio ošišat.
Brijač:Nemogu te ja šišati šišaj se sam, dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Nakon toga dolazi mujo u Saloon i hoće popiti viski.
Mujo: Jedan viski molim.
Konobar: Nemogu ti ga ja sad dati uzmi sam dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Mujo sav u čudu odlazi u banku da uloži novac. Ulazi u banku ali banka je bila prazna. Kad odjednom u banku ulazi visoki tip odjeven u crno.
Tip: Popu ši mi kurac!
Mujo pomisli ubit će me moram. I krene Mujo polako. Otpuči šlic, izvadi mu kurac uvuče ga u usta i počne pušiti.
Nato će tip: Daj požuri se doći će Crni Jahač sve će nas poubijat.

Hans Mujo i Helga

Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici obadva prijavljuju nestanak supruga i sluzbenik ih pita da ih opisu:Hans ce na to : Moja je Helga prekrasna plava njemica velikih grudi dugih nogu i prekrasne guze! Mujo kako je izgledala tvoja Fata?upita sluzbenik .Ma jebo Fatu amo mi trazit Helgu

Mujo reuma i pranje

Mujo je imao reumu pa mu je liječnik savjetovao da se čuva vlage. Godinu dana nakon toga, evo njega opet kod liječnika.
- Doktore, već mi je puno bolje. Smijem li se sada oprati?

Mujo dobio curicu

Mujo čeka pred vratima da mu pokažu dijete koje je upravo dobio. Babica iznese dijete na rukama. Mujo se oduševi:
- Sinčina! Znao sam! Isti tata!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu! Sad mi, molim Vas, pustite prst.

Mujo dobio sina Hasu

Mujo žuri u rodilište. Dobio je sina Hasu. Na recepciji je saznao da su novorođene bebe na drugom katu. Popeo se i prvo naišao na sobu s natpisom: "Natprosječno inteligentna djeca". Zavirio je u nju, pročitao imena. Nema Hase. Iduća soba imala je natpis: "Normalna djeca". Nema Hase. Zatim soba s natpisom: "Mentalno retardirana djeca". Ni tu nije bilo njegovog Hase. Već je pomislio da se radi o nekoj zabuni, kad je vidio još jedna, zadnja, vrata na kojima je pisalo: "Haso".

Turski gulaš

Gost pita konobara:
- Što imate danas najbolje za gablec?
- Turski gulaš iz Istanbula.
Kad je već pola pojeo, upita konobara koji je prolazio:
- A zašto se to zove turski gulaš?
- Pa, pas se zvao Sultan!

Mujo u knjižnici

Mujo, uzrujan, ulazi u knjižnicu:
- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.
- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!

Mujo i svinja u svemiru

Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas:
- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb!
Svinja stisne crveni gumb. Kontrola:
- Svinjo, gurni zelenu polugu!
Svinja gurne zelenu polugu, i tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:
- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!

Mujo i Fata igre pogađanja

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

Mujo daj dvije gume za fiću

Iz Save kod zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo:
"Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću."

"Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?

Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?

Mujo i Slovenska granica


Dosao Mujo s familijom u Hrvatsku pa krenuo na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-"Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."
-"Nema problema, samo morate poloziti test."
-"Kaki ba test?"
-"Morate preplivati Kupu!"
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-"Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili!"
-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"

Mujo , Haso i ovce


Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

Sjedim i razmišljam


Prolazi Haso  parkom i vidi Muju. Sto je Mujo sjedis i razmisljas?
Ma jok samo sjedim !

Haso liječi sidu


Dosao peder kod doktora i nakon pretraga ustanove da ima sidu i da mu nema pomoci. No peder sjedne na klupu u parku i place, place i od jednom dojde Haso do njega i pita ga :
Sto ba' places?
I ti bi plako da ti doktor kaze da imas sidu i da ti nema pomoci. Ma sto mi naprica, kako nema spasa? Moj jaran Mujo ce ti pomoci, on je svakom pomogo!
Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci mu sto te muci!
I tako ode peder u Vakuf i naide na Muju i rece mu svoj problem. Kaze njemu Mujo ;Ja cu ti pomoci samo ti mene slusaj i pij ovaj caj od trputca sedam dana i onda mi se javi! I tako ode peder kuci i pije caj i nakon sedam dana dojde Muji sav blijed i umoran moleci Mujo pomozi Mujo pomozi! Sto ti je pobogu covjece sto kukas? Imam proljev sedam dana nemogu sjedit na guzici! MA ne brini se ti nista ja cu tebi pomoci! Otidi kuci i pij caj jos sedam dana! I tako ode peder i pije caj jos sedam dana i opet dojde Muji pa mu veli; Mujo seram al ga serem a ti mi nista nisi pomogo! Ma kako ti nisam covjece pomogo? Pa kako si mi pomogo kad vec dva tjedna samo serem i serem? Pa pomogo sam ti da shvatis cemu sluzi guzica pederu jedan !!!

Mujo i Haso dobra vjest o Fati


Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe !!!

Patka iz Pekinga


Dolazi frajer u kineski restoran i naruci od konobara pekinsku patku ali mora biti iz centra Pekinga. I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra. I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga. I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra. I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga! Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dojde do frajera skine gace i naprci se moleci : Ja san ti ratno siroce nu de vidi matere ti odakle sam ja!!!

Kol'ka trafika


Dolazi Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zacudi se i rece: U jebote kol'ka trafika !!!

Veliki ili prljavi


Kopale Fata i Steva u vrtu repu i kaze Fata Stevi vidiš ovakvog ima moj Mujo, a Steva ce zacuđeno šta tako velikog ,ne tako prljavog.

Mujo dobio sina crnca


Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.