Nedužni uvijek stradaju

Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i lista novine, kad do njega sjedne
Haso, sav depresivan. Mujo ga pogleda preko novina i upita:
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A jeb'ga Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan ...
Mujo slegne ramenima: - Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan ...
Haso ga zbunjeno pogleda: - Šta pričaš to, ne budali, bolan,
zašto je najbolje biti dužan?
Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!

Otkopčan šlic

Mujo:
- Znaš li, Fato, što znači otkopčan šlic?
- Ne
Mujo će:
- To je uvertira u "Čarobnu frulu".

Hladovina

Upita Mujo Hasu:
- Sto studiras?
Haso odgovori:
- Sumarstvo.
- A koji smjer? upita Mujo.
- Hladovina! odgovori Haso

3. kat

Kupil Haso stan u Njemačkoj, pa pozove Muju u posjetu i naravno dal mu adresu.

Dođe Mujo na adresu ali tu je nekoliko ulaza u zgradu i nezna na koji ulaz da krene.

Pomalo bijesan propsuje:

-" A u pičku materinu kako da ga nađem !"

Taj tren iz jednog haustora izađe njemac koji je čuo Muju pa mu se obrati

-" A pička mater - 3. kat" i pokaže mu prstom

Kad mi ispade jaje iz ruke

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad,
prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i
svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.
Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka - nikad culi! Al' h
ajde, da vidimo i to cudo.
- OK. I
onako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i
misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i
tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler. Kuca samo takva, udje Mujo, kad
ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese
koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dode batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad
pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina. On na
vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam
napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.
- Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje
kuce, aman sta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
- Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca
fali... kad mi ispade jaje iz ruke !

Huso na prijemnom

Huso na prijemnom ispitu...

Profesor - Kako se pravilno kaže za avion?
Huso - Zrakoplov.
Profesur - Kaiš?
Huso- Okolotrbušni hlačodržač.
Prof - Ovca?
Huso - vuneni travojedac.
Prof. - Čoban?
Huso - Čuvar vunenih travojedaca.
Prof. - Doobrooo...A sad - pjevaj : Čoban tjera ovčice
Huso

Baterije

Pojavio se novi izum robota - sex mašina, i navalile žene da ga isprobaju.

Prva Splićanka uđe u prostoriju kod robota, izađe nakon dva sata, sva zadovoljna i nasmijana, i kaže; "Ajme ovo je ludilooooo, triba ga stavit na Rivu da ga što prije sve Splićanke isprobaju, čisto ludilo"

Nakon nje, uđe Zagrepčanka, izađe nakon tri sata vidno zadovoljna i kaže; Ćujte ne, ovo je fenomenalno, najbolji izum ikada.

Treća, ulazi Fata, i nema je satima, nakon 6 sati, istrčava robot, a Fata se dere za njim: Šta je, nemaš baterija ha? A imaš baterija za trčat jeli....

POZDRAVLJA TE TVOJA OLJA IZ VRPOLJA

Imao Haso saobraćajku i nastradao da gore ne može..a e, morali mu odstraniti podosta "onoga".
Kad se probudio iz narkoze, gleda jadan pa zajauče, a doktor kaže da mu je dosta ostalo...napisana riječ "OLJA"
A Haso jadan i kukavan jauče. Ali bolan, pisalo je ; POZDRAVLJA TE TVOJA OLJA IZ VRPOLJA....

Svi imaju žuti karton

Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj
kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet
spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!

Na prozoru

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo
i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije
nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje
kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena
opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza.
Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu.
Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

Alooo cuješ li me?

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
"Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
"Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
"Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
"Dodji u moj ured srediti cemo mi to.", kaže poštar. Podje ona za njim.
"Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
"Hajde sad otkopcaj mi hlace!", kaže poštar. Ona otkopca.
"Izvadi ga sad iz gaca!", kaže poštar. Ona ga izvadi.
"Hajde sad, što cekaš!", nestrpljivo ce poštar.
"Alo majko, Alooo cuješ li me?", Fata ce.

Ima jedna dobra i jedna loša vijest

Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.

Njih je bilo 11

Sretne Haso Muju I sav sretan vikne.
-Ej Mujo, jesi cuo vijest koja je uzdrmala cijeli svijet?
-Sta bi bolan reci.
-Pa iz..... Hrvati kraljicu i sad cijela Engleska place.
-huh… pa to je stvarno vijest,cekaj samo kad to kazem Fati.
Vrati se Mujo kuci i isprica on Fati sve kako mu Haso reko.
Fata se duboko zamisli i upita Muju.
-Jel Mujo, a bil i ti mene tako dobro iz..... pa da cijela Bosna place?
-Joj… sumnjam Fato, reko mi Haso da je njih bilo 11.

Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Kontracepcija

Priča Mujo Hasi o kondomu:
- Bolan to ti je dobra stvar stvaviš ga i štiti te od spolno prenosivih bolesti i spriječava trudnoću.
Haso:
- A bolan skidaš li ga ikako?
Ovaj odgovori:
- Jok bolan, samo kad pišaš ili jebeš.