Mujo jugo i zavoj

Bili jednom Amerikanac, Njemac, Englez i Mujo.Pokusali oni da prodju najzavojitiji zavoj na svijetu! Ide Amer limuzinom i PUF - izleti sa ceste.Ide German Merdjom i PAF - sleti sa ceste! Ide Brit Rollsicem i POF
- odleti sa ceste! Ide Mujo Jugom i PEF i - nije vise na cesti! Kaze sada Amer:"Ode moja mjesecna placa". Kaze German:"Ode moja tromjesecna plata!". Kaze Brit:"Ode moja petomjesecna placa!". Kaze Mujo:"Ode moja trogodisnja
plata!", a nato ce Amer:"Jadan on.",a na to ce German:"Ko' mu je kriv sto je kupio takva skupa kola!"

Mujo 3 puta

HASO:"E, Mujo, rodio mi se sin."
MUJO:"A kako ces ga nazvati, brate jarane?"
HASO:"Nazvat cu ga,...Mujo!"
MUJO:"Pa hvala ti prijatelju."
-Muji se rodi i drugi sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:"Pa zasto, brate jarane, opet Mujo?"
HASO:"Ne brini, brate jarane, znam ja sta radim."
-Muji se rodi i treci sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:"Pa zasto, brat jarane, i treci put Mujo?"
HASO:"Ne brini, reko sam ti da imam plan."
-Nakon petnaest godina, jednog vruceg ljeta:
MUJO:"E, brate Haso, imas li ti sta za osvjezenje?"
HASO:"E, brate Mujo, pazi sad plan", i Haso se zadere,
"Mujo, donesi pivo!!!"
-I sva trojica donesu pivo.....

Mujo David Coperfield

Nakon seksualnog opcenja Fate i Muje, Fata upita Muju:

" Mujo, kako ce nam se zvati dijete ?"

Na to Mujo 'skine' prezervativ, na otvoru napravi cvor i baci ga kroz prozor.

Zatim rece: "Ako se mali od tamo izvuce, nazvat cemo ga

David Coperfield."

Mujo i Haso u hotelu

Dosli Mujo i Haso u hotel, smjestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u pocetku nije mogao zaspati a poslije je islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje vrtno crijevo, jedan kraj stavi Muji u guzicu, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi van, sav zelen, jedva se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...
 

Mujo i čekovi

Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes zavrsiti u zatvoru". "Pa sta da radim", uplasi se Mujo. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio". "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".

Mujo crna i žuta cipela

Dosao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu cipelu. Video ga sef i poslao ga kuci da se preobuje. -Al ce sef da se iznenadi kad se vratim, ja i kuci imam jednu crnu i jednu zutu cipelu.
 

Mujo i Fata i pranje veša

Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: Mujo, ajmo kuci da peremo ves ! Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: Fato, ajmo kuc da peremo ves ! A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke !

Mujo i tvor

Svercaju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?
- Kako gde, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
-Nek' crkne !

Mujo i izgubljena klješta

Postrojio Mujo Fatu i djecu da ih pita gdje su mu kljesta jer ih ne moze naci:
"Reci, Fato, gdje su kljesca!"

"Ne znam Mujo!"

"Reci Fato, bona, il' cu te zaklat'!"

"Ne znam Mujo!"
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
"Hasice, sine, reci babu dje su kljesca!"

"Ne znam, babo!"

"Reci dje su kljesca ili cu te zaklat'!"

"Ne znam babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
"Reci babu dje su kljesca!"

"Ne znam, babo."

"Reci dje su, ili cu te zaklat'!"

"Ma, evo ti kljesca, jebala te kljesca!"

Mujo iz krčme

Dolazi Haso iz krcme mrtav pijan (a i kako bi drugo)

A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?

- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)
 

Mujo i Haso na aerodromu

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki...

Mujo i Haso stoperi

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile

od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
 

Mujo kod doktora

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze:

- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratorij. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Mujo i pecanje

Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!

Mujo postao prorok

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.

-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.

-Nista, eto postao sam prorok.

-Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.

-Dobro Haso, vidjeces sad: za dvije minute ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.

I stvarno, posle dvije minute sudarise se dva automobila.

-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.

-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.

-Moras Mujo, ako si mi drug.

-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.

-Neka traje kolko treba, samo me nauci.

-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.

-Nema veze, rece Haso.

-Podji sa mnom, rece Mujo.

Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece:

-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.

-Skini pantalone i gace. Haso skide.

-Sad se naprci i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.

Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:

-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!

-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

Mujo u Londonu

Dosao Mujo u London, i zazelio se jesti krvavi biftek. Znao je kako se kaze biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako da se sjeti kako reci "krvavi" biftek. Konobar dodje do njega, on naruci pice. Ovaj donese pice, i naruci sto je znao, i kaze u sebi:"Pa neka bude sto bude", a glasno kaze:"Bring me one bloody steak, please." Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i rece: "Would you also like some fuckin' potatoes, too, Sir ?"

Mujo benzin i čarobne tablete

Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:"Super ?", Mujo odgovara:"Jok, vodu, do vrha!".
Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze:"Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:"Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?" :))))

Muko i medvjed igraju šah

Dosao Amerikanac u Bosnu, i vidio kako Mujo i medvjed igraju sah. Odusevio se Amer sto je vidio tako pametnog medvjeda koji sah zna igrati. I upitao on Muju da li mu moze dati medvjeda da ga povede u Ameriku. Na to ce njemu Mujo: "Vodi ba mene ludace vodim ga 5:4."
 

Mujo zlatna ribica i 3 želje

Ulovio mujo zlatnu ribicu,te mu ona obeca tri zelje ako ju pusti. Mujo je najprije zazelio da bude otporan na noz,jer kod njega u krcmi cesto izbije tuca.Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zazelio da bude otporan na metke.Zatim je doslo vrijeme de Mujo zazeli i trecu zelju,pa on rece ribi:"Vidis li onog konja na brdu",rece Mujo pokazujuci na obliznje brdo,"Zelim imati spolovilo kao onaj tamo konj".Ribica mu ispuni zelju. Doso tako Mujo u krcmu te poceo provocirati goste,sve dok jedan od gostiju nije dograbio noz i pokusao ga ubiti,no Mujo je zaista bio otporan na noz.Gosti su bili sokirani.Zatim je mujo poceo provocirati lokalno trofazno drustvo u stilu:"Majku mu cetnicku, ",na sto drustvo pograbi puske te zapuca na Muju.No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naocigled zapanjenih gostiju rece:"Nije to nista, gledajte sad ovo",te pocne otkopcavati slic.Kada je otkopcao slic krcmom se prolomi uzvik:

"Ajme Mujo , odakle ti tol'ka PI*KA"

Mujo i Haso u lovu

Kupe Mujo i Haso psa pticara, i krenu u lov. Citavog dana su lovili ali bezuspjesno. Uvece ce Haso, mrtav umoran:

-Mujo bolan, ili ovo nije pas pticar ili ga mi nismo dovoljno visoko bacali.

Mujo pije Pepsi

Imao Haso problem s govorom te je dostao zamuckivao. Kad je htio reci pivo on je rekao pppppepsi, te tako nikako nije mogao doci do svog najboljeg pica u svojoj najdrazoj kavani. Zbog toga otisao je on u posjet svom lijecniku, lijecnik nakon mnogo mozganja nadje rjesenje, te ga saopci Hasi: "Ovako, Haso, moras reci 99 puta pepsi, i stoti puta ce biti ono pravo, odnosno pivo." Haso sav sretan krene odmah u kavanu i vice ppppepsi, pppepsi, te tako 99 puta dodje kod barmena i rece mu: " Dajte mi jedno pppivo!" "Sto si reko?" upita ga barmen. "Dajmi jedno ppppppepsi! Sad moram opet 99 puta !"

Mujo wc i frižider

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Mujo i Japanac

Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

Fata reci ne

Fata je jos bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.