Fata je bolja

Dogovere se Mujo i Haso da malo unesu novosti u njihov bračni život i zajedno odu u noćni klub.

Nadju oni tamo odgovarajuću Damu noći i dogovore se da podele troškove za njene usluge, odu u Motel i pita Dama koji će prvi.

Dogovore se njih dvojca i Mujo udje prvi. Izlazi mujo za 20 minuta, a pita ga haso kako je bilo.

Mujo:"pa nije loše, ali moj Fata je bolja"

Ulazi haso sledeći, za 20 minuta završi posao, izadje van i pita ga Mujo kako je bilo

Haso: "Jes Mujo, bio si u pravu, tvoja Fata jeste bolja!"

Mujo kod frizera

Dosao Mujo kod frizera: - Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
Moze - kaze frizer - kako zelite?
Pa ovako: sa jedne strane mi ostavi rupu velicine sake, sa druge strane tri-cetri manje rupice. Otraga repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer: - Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.
Mujo će ljutito: - A prosli put si znao, p.... ti materina!

Mujo na samrti

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.

Mujo je upita:- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče: - Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće: - Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita: - Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče: - Upravo zato, Fato, upravo zato ....

Mujo bez želje

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kao uvijek ona će njemu....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!.
Mujo slegne ramenima i reče: - Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje: - Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!
Mujo se zamisli pa odgovori: - Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sada pa nadalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!

Reče tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.

Po putu je 2 puta svršio!

Mujo i internet

Sretnu se u ulicu Mujo i Haso i Haso pita Muju
- Djes ba Mujo, sta radis.
A na to ce mu Mujo:
- Idem da platim internet
Haso odgowori:
- Mislim inace.
- Inace ce da mi ga iskljuce

Mujo i Fata kod ginekologa

Vodio Mujo Fatu kod ginekologa jer se ona u zadnje vrijeme osjećala čudno, bilo joj je zlo ujutro prije posla i nabacila je par kilograma.
Nakon pregleda pozove ginekolog Muju u ordinaciju, posjedne Fatu i njega preko puta svog stola i reče:
- E pa čestitam, Fata je trudna!
Mujo se uzvrpolji u stolcu i reče:
- Pa kako to, doktore, pazio sam!
Doktor se nasmije i odgovori:
- E moj Mujo, ti jesi, ali drugi očito nisu!

Investitori

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
"Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera."
Haso razmišlja pa kaže:

"Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to."
"Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera."
Pita Haso Muju:
"Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?"
"Ma ne bi, jes ti lud Haso."
"A jel bi dao za 100 KM?"
"Ma reko sam ti da ne bi nikada."
"A jel bi dao za milijon KM?"
"E, za milijon bih već razmislio."
"Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora."

Mujo u rodilištu

Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga liči. Ona će:
- 'Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, šta ću ti ja sada objašnjavat!

Mujo u stanici

Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rodjen?
- Da.

Fata u krevetu

Dolazi Muja kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
-Zašto ležiš gola?
-Zato što nemam šta da obučem.
-Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina...

Duplo staklo

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
"250 eura."
Mujo će:
"Pa nije puno. Jel to duplo staklo ili obično?"

Mujo u bolnici

Bio Mujo u bolnici,i Fata mu dosla u posjetu i rece:
-Znas Mujo,ja sad kada sam dolazila kod tebe isla sam taksijem,i ja se na pola puta sjetih da sam zaboravila novcanink.Rekoh ja taksisti da sam zaboravila novcanink pa da se vratimo, a on rece da cemo se sve dogovorit.Kad skrenusmo u neku ulicicu i taksista me upita:
-'Oces li mi koju zapjevat,ili ces mi ga pop*sit?
-I koju si mu zapjevala?-upita Mujo
-Pa Mujo,zar ti mislis da je meni do pjesme kad si ti u bolnici.-odgovori Fata

Auto u bazenu

Kaže fata hasi:
- stao mi je auto
- kako to, šta se desilo?
- ušla je voda u karburator
- gde se auto ugasio?
- pa u bazenu

Neuspjeh

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Olimpijski krugovi

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi