Vama nije ništa

Dođe Mujo u kantonalnu bolnicu kod specijalista, -
kad ono tamo,sve kompjuterizirano, -dar E Unije...
Čak i ljekare zamijenili roboti... Uđe Mujo tako u
jednu ordinaciju a robot mu kaže: MUJO,UZMI BOČICU
I POMOKRI SE UNUTRA,ZATIM JU OSTAVI U APARAT BR.5!
....
Misli Mujo kako su roboti glupi i kako će ih fino
nasamarit. Ode on tako u WC, pomokri se i sastruže
malo kreča sa zida,pomješa s mokraćom pa se vrati.
....
Nakon 10 minuta APARAT br. 5 izbaci nalaz mokraće:
- " Vi ste gospodin Suljagić Mujo. Supruga Vam je
prostitutka, sin je homoseksualac a kćerka trudna!
Vama nije ništa, samo bismo Vas lijepo zamolili da
ubuduće nakon nužde više ne brišete penis od zid!"

Puca se na sve strane

Godina je 1993.a...
Odlučio Mujo da ide na ratište a Fata ga ispraća....
Kad su stigli na rub šume Fata se rasplakala:
- A moj Mujkane,kad ćemo se opet vidit, jadna li sam ja bez tebe...!?
- Fato nema problema,nego ti samo dođi na ovo isto
mjesto i kad čuješ rafal iz mitraljeza- to sam ja!
....
Prođe jedna hefta dana a Fate nema nikako...
Konačno se pojavila Fata sva rasčupana i poderana.
Pita nju Mujo: - Bolan Fato,pa di si ti zalutala??
- Jebi ga Mujo,rat je... puca se na sve strane!!!

Logika i akvarij

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.

• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

Hodaš bos

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti?"
Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!"
Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?"
Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

Mujo, neko te zove!

Trči Fata sa mobitelom i viče:
Mujo, neko te zove!
Ko me zove??
Ma neki Battery low.

Kako ga pune

Mujo popravljao kosilicu u garaži, polio se benzinom i planule su mu hlače pa je opekao penis.

Ode do kuhinje i stavi penis u hladan jogurt. U to dolazi Fata vidi Muju što drži penis u jogurtu i reče: Jao mogla bih umrijeti a ne bih znala kako ga pune.

Razlika između č i ć?

Pita učiteljica malog Muju u školi:
-Pa Mujo čuješ li ti razliku između č i ć??
-Ćujem nastavnice,ćujem.

To mi je alkotest

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!