Došao Mujo u New York, ude u taksi, i kaze da ga odvede do njegovog hotela. Pita taksista Muju, da li voli zagonetke, a kaže mu Mujo da voli. Onda kaže taksista:
- Nije mi sestra, nije mi brat, ali njegov otac je sin mog oca. Tko sam ja?
Misli Mujo, misli i kaže da ne zna, a Taksista mu kaze:
- Pa to sam ja!!!
I kaže Mujo:
- Pa da...odvedi me brzo natrag na aerodrom. Moram ja to odmah ići ispričati mojoj Fati.
I ovaj ga vrati na aerodrom i dođe Mujo doma i kaze:
- Fato, evo jedne zagonetke koju mi je taksista u New Yorku rekao. Nije mi sestra, nije mi brat, ali njegov otac je sin mog oca. Tko sam ja?
Misli Fate, misli i kaze:
- Ne znam bolan dragi Mujo. Pa tko bi to mogao biti?
A njoj će Mujo:
- Pa onaj prokleti taksista!!!
Mujo i Haso na ispitu
Polagali Mujo i Haso test. Komisija je pitala Muja:
- Koji fizicar je postavio teoriju relativnosti?
- Albert Ajnstajn.
- Kad je izbila Kosovska bitka?
- 1389.
- Ko je potpisao strani kapital?
- Poceo Marks, a zavrsio Engels
- Ima li zivih stvorenja na Marsu?
- Mozda, ali nije naucno dokazano.
Mujo je polozio ispit. Dodje Haso sav zabrinut nista nije naucio, a na izlazu Mujo kaze Hasu:
- Nema ti sto da se brines. Na prvo pitanje odgovori "Albert Ajnstajn", na drugo "1389" na trece "Poceo Marks,a zavrsio Engels", i na cetvrto mozda, ali nije naucno dokazano".
Komisija je pitala Hasa:
- Kako se zoves?
- Albert Ajnstajn.
- Kad si rodjen?
- 1389.
- Ko te napravio?
- Poceo Marks,a zavrsio Engels.
- Je si li ti lud?
- Mozda,ali nije naucno dokazano.
- Koji fizicar je postavio teoriju relativnosti?
- Albert Ajnstajn.
- Kad je izbila Kosovska bitka?
- 1389.
- Ko je potpisao strani kapital?
- Poceo Marks, a zavrsio Engels
- Ima li zivih stvorenja na Marsu?
- Mozda, ali nije naucno dokazano.
Mujo je polozio ispit. Dodje Haso sav zabrinut nista nije naucio, a na izlazu Mujo kaze Hasu:
- Nema ti sto da se brines. Na prvo pitanje odgovori "Albert Ajnstajn", na drugo "1389" na trece "Poceo Marks,a zavrsio Engels", i na cetvrto mozda, ali nije naucno dokazano".
Komisija je pitala Hasa:
- Kako se zoves?
- Albert Ajnstajn.
- Kad si rodjen?
- 1389.
- Ko te napravio?
- Poceo Marks,a zavrsio Engels.
- Je si li ti lud?
- Mozda,ali nije naucno dokazano.
Mujo ljubi punicu
Požali se Haso Muji na punicu:
"Meni ti,bolan došla punica neki dan. Jes se obradovala kad me vidila. Ja nju poljubim u jedan obraz,ona vrisnu. Poljubim ja nju u drugi,ona opet vrisnu. Ja gledam šta sad vrišti luda žena,kad meni dijete kaže `pa babo,cigaretu si zaboravio iz usta izvadit`. A jest me bruka bila,Bože me sačuvaj"
"Meni ti,bolan došla punica neki dan. Jes se obradovala kad me vidila. Ja nju poljubim u jedan obraz,ona vrisnu. Poljubim ja nju u drugi,ona opet vrisnu. Ja gledam šta sad vrišti luda žena,kad meni dijete kaže `pa babo,cigaretu si zaboravio iz usta izvadit`. A jest me bruka bila,Bože me sačuvaj"
Mujo VIkat
Preselio se Mujo u grad,pa došo Haso pred zgradu i viče: "Muuujooo! Muuujooo,bolaan!".
Na prozor izleti Mujo: "Bolan,majmune pa šta se dereš,hoćeš komšije da mi miliciju zovu?"
Kad veli njemu Haso: Pa kad ti na interfonu piše "Mujo VIkat"
A Mujo će njemu: "Bolan,to ti piše šesti kat,haj ulazi dok nam komšije ne popizde"
Na prozor izleti Mujo: "Bolan,majmune pa šta se dereš,hoćeš komšije da mi miliciju zovu?"
Kad veli njemu Haso: Pa kad ti na interfonu piše "Mujo VIkat"
A Mujo će njemu: "Bolan,to ti piše šesti kat,haj ulazi dok nam komšije ne popizde"
Mujo se napio na svadbi
Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!
Mujo, Haso i Suljo na bausteli
Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate,
bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se
dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja
njoj kazem, da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj.... Ajde u gajbu piva da ima!
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate,
bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se
dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja
njoj kazem, da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj.... Ajde u gajbu piva da ima!
Vježbam
Ulazi Mujo u kuću i nađe Fatu kako puši susjedu .
Kaže: "Kurvo jedna, još si rekla da ne znaš pušiti !"
Kaže Fata: "Pa vježbam, pizda mi materina! "
Prehlađeni Mujo
Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"
Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."
Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"
Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"
Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."
Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"
Pokvarene naočare
Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Mujo i Fata
Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu... Nakon trenutka,
dva nelagode, on je zagrli i ispali:
- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!
Fata se zarumeni:
- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu...
dva nelagode, on je zagrli i ispali:
- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!
Fata se zarumeni:
- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu...
Ostalo tapeta
Kupili Mujo i Haso stanove u istom haustoru, ono...dva jednosobna full ista u dlaku.
Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.
Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.
- Ma kupi, boli me kurac.
- Pa koliko si kupio?
- 12 rola.
I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.
Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli :
- Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!
- I meni isto.
Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.
Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.
- Ma kupi, boli me kurac.
- Pa koliko si kupio?
- 12 rola.
I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.
Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli :
- Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!
- I meni isto.
Šta, zar samo nakon 4 piva ?
Zovu Muju iz policije: "Mujo, imamo jako teske vijesti! Neko ti je provalio u
kucu, popio svo pivo i silovao Fatu....
Veli Mujo "Šta, zar samo nakon 4 piva?"
Čim kredit vratimo
Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate."
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate."
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".
Jel jarane, jesi li položio ?
Otišao Mujo polagati vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Jel jarane, jesi li položio?
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice...
Mujo ima 3 želje
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu...I naravno ima 3 želje..
1. želja: želim bolji posao
2.želja: želim bolju ženu
3. želja: da te uhvatim još dva puta..
1. želja: želim bolji posao
2.želja: želim bolju ženu
3. želja: da te uhvatim još dva puta..
Odmah prohodao
Mujo kod doktora:
- Doktore, imali ste pravo kada ste rekli da ću praktički odmah prohodati.
- To je odlična vijest, kada ste prvi put stali na noge?
- Kada sam dobio vaš račun doktore. Morao sam prodati auto da ga platim.
Mujo ide u policiju
Mujo na ispitu za prijem u policiju...
"Što bisste uradili kada biste morali uhititi svoju vlastitu ženu?"
"Pozvao bih pojačanje."
Mujica dobio 3 jedinice
Doso Mujica kuci iz škole i žali se ocu da je dobio tri jedinice.
Otac:
- “Kako sine, iz čega, uvijek si bio dobar?”
- “Matematika, fizicko i bosanski.”
- “Pricaj kako matematika, imao si 5-icu.”
- “Učiteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti klinac, i
ona dade jedan.”
- “A fizicko, tu si bio najbolji.”
- “Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu klincu onda stajati, a ona opet jedinicu.”
- “A bosanski, tu si bio najjači u razredu?”
- “Učiteljica rekla napiši rečenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK.”
Otac ne dočekavsi da Mujica završi reče:
- “Koji će nam klinac, pa prije tri dana je nocila kod nas.”
- “Tako sam i ja rekao, a ona mi dade jedinicu..”
Otac:
- “Kako sine, iz čega, uvijek si bio dobar?”
- “Matematika, fizicko i bosanski.”
- “Pricaj kako matematika, imao si 5-icu.”
- “Učiteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti klinac, i
ona dade jedan.”
- “A fizicko, tu si bio najbolji.”
- “Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu klincu onda stajati, a ona opet jedinicu.”
- “A bosanski, tu si bio najjači u razredu?”
- “Učiteljica rekla napiši rečenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK.”
Otac ne dočekavsi da Mujica završi reče:
- “Koji će nam klinac, pa prije tri dana je nocila kod nas.”
- “Tako sam i ja rekao, a ona mi dade jedinicu..”
Agronom muzičkog smjera
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
Daj papir
Kupio Mujo burek i prečicom išao kući.
Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize.
Odjednom iz grma začuje glas:
- Daj to 'vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
- Rek'o sam, daj to 'vamo!
Kaže Mujo:
- Ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
- Ma je*o te burek...daj papir!
Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize.
Odjednom iz grma začuje glas:
- Daj to 'vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
- Rek'o sam, daj to 'vamo!
Kaže Mujo:
- Ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
- Ma je*o te burek...daj papir!
Pretplati se na:
Postovi (Atom)