Najskuplji doktor u gradu

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 maraka.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300 ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."

Zovi zovi doktora

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
...- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan Čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek
naljutio!

Mujo i plavuša u avionu

Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

Engleskinja, Francuskinja i Fata

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti s tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!

Besplatno...Ali džabe

Pita mali Mujica tatu:

-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?

- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno...Ali džabe.

Koštice od jabuka za policajca

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
- "Šta ti je to?"
- "Prodajem koštice od jabuka."
- "A čemu služe?"
- "Pojedeš jednu, pa budeš pametniji."
- "A pošto ti je to?"
- "2,5 EUR komad."
- "Daj jednu."
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- "Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilo jabuka, i dobiti 20 koštica umesto jedne!"
- "Eto vidiš, već deluje!"
- "Pazi stvarno, daj još dve!"

Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
...
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je
sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati,
a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo..