Sekasaju se Mujo i Fata i fata kaže:
-Mujo tvoj penis je kao mobitel!
-Što , žestoko vibrira jel ?
-Ma ne, samo kad je u tunelu nestane signala !
Komarac
Pukne Muji film pa će on punici;
-"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.
- Punica začuđeno; - a koja?
Mujo: - hebiga, komarac dosa đuje samo po ljeti, a punica tijekom cijele godine.
-"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.
- Punica začuđeno; - a koja?
Mujo: - hebiga, komarac dosa đuje samo po ljeti, a punica tijekom cijele godine.
Ko svinja
Sjede Mujo i Fata u restoranu i jedu.
Fate se ufleka te rece:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A jos si se i uflekala.
Fate se ufleka te rece:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A jos si se i uflekala.
Pjesma za Muharema
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
Euro falsifikato
Kupio talijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i viče:
- "Euro falsifikato!"
A Fata će njemu:
- "Sifilis oriđinale!"
- "Euro falsifikato!"
A Fata će njemu:
- "Sifilis oriđinale!"
Legalizacija
Haso: "Kada bi kod nas legalizirali travu kao u Coloradu!"
Mujo: "Meni je napetije ovako."
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Zbog murije!"
Haso: "Mene murija ne brine, nego babo!"
Mujo: "Zašto, protiv droge je?"
Haso: "Ne, nego kradem njegovu!"
Mujo: "Meni je napetije ovako."
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Zbog murije!"
Haso: "Mene murija ne brine, nego babo!"
Mujo: "Zašto, protiv droge je?"
Haso: "Ne, nego kradem njegovu!"
Opali 2-3 metka i sve će biti super
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- “Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se je*em sa ženom ne mogu svršiti.”
- “Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi ti pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve će biti super.”
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav potišten.
- “Šta je bilo, jesi se izliječio”, pita ga doktor.
- “Ma počelo je dobro, legao sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni super, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.”
- “I?”
- “Žena se prepala, odgrizla mi pola ku*ca, posrala mi se na lice, a susjed Mujo istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.”
- “Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se je*em sa ženom ne mogu svršiti.”
- “Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi ti pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve će biti super.”
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav potišten.
- “Šta je bilo, jesi se izliječio”, pita ga doktor.
- “Ma počelo je dobro, legao sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni super, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.”
- “I?”
- “Žena se prepala, odgrizla mi pola ku*ca, posrala mi se na lice, a susjed Mujo istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.”
Pretplati se na:
Komentari (Atom)