Da okrenem stranicu

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.

Najteža avionska nesreca u povjesti Bosne

Jucer se u Bosni i Hercegovini oko 17h desila najteža avionska nesreca u povjesti kad se avion dvosjed marke Cesna 150 sa pilotom Mujo (27) i kopilotom Hase (26), srusio u sred gradskog groblja. Spasilacke ekipe su do sad izvukle 324 tijela ali su zbog mraka i loseg vremena bile prisiljene obustaviti potragu. Pilot i kopilot su prosli sa laksim tjelesnim ozljedama i nakon lijecnicke intervencije nastavili su pomagati spasilackim ekipama.

Krađa drva

Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane
da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom
pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i
pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i
sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet
ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i
pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne
da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva
kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi.
Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i
pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."

Komšija, je l 'vako dobrooo ?

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !" Trće noći viče opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Viče susjed iz svog stana: - "DOBRO JE, DOBRO!". Stigla noć, čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija: - "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.

Nek se on vrti

„Ne može Fata spavati od Huse i pita ga zašto se stalno vrti u krevetu.
-Posudijo sam iljadu eura od Sulje pa od brige ne mogu spavat.
Fata otvori prozor i poviče:
-Suljooooo!
-Šta je, Fato?
-Je l istina da s posudijo ovom mom iljadu eura?
-Jest.
-E, k*rac će ti vratit!
Zatvori prozor i kaže Husi:
-Sad ti spavaj, a on nek se vrti.

Velika pita

Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa? - pita ga Mujo
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – reče Suljo.
Ode Mujo s ribicom, al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .! - E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

Što bi ti Fato napravila kad bi ja dobio na lotu ?

Pitao Mujo Fatu: Što bi ti Fato napravila kad bi ja dobio na lotu?
A veli Fata: Uzela ti pola i ostavila te!
Izvadi Mujo 10 kuna, da ih Fati i veli: Aj vozi, dobio sam 20 kuna na lotu!