Haso: "Kada bi kod nas legalizirali travu kao u Coloradu!"
Mujo: "Meni je napetije ovako."
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Zbog murije!"
Haso: "Mene murija ne brine, nego babo!"
Mujo: "Zašto, protiv droge je?"
Haso: "Ne, nego kradem njegovu!"
Opali 2-3 metka i sve će biti super
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- “Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se je*em sa ženom ne mogu svršiti.”
- “Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi ti pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve će biti super.”
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav potišten.
- “Šta je bilo, jesi se izliječio”, pita ga doktor.
- “Ma počelo je dobro, legao sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni super, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.”
- “I?”
- “Žena se prepala, odgrizla mi pola ku*ca, posrala mi se na lice, a susjed Mujo istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.”
- “Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se je*em sa ženom ne mogu svršiti.”
- “Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi ti pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve će biti super.”
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav potišten.
- “Šta je bilo, jesi se izliječio”, pita ga doktor.
- “Ma počelo je dobro, legao sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni super, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.”
- “I?”
- “Žena se prepala, odgrizla mi pola ku*ca, posrala mi se na lice, a susjed Mujo istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.”
Iz ljubavi
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
Smatra se ali nije dokazano
Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa
da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.
Samo za kravu
Poveo Mujo kravu kod bika i Fata mu se odlučila pridružiti.
Kad su stigli, puste kravu u obor k biku i naslone se na ogradu.
Kad je bik napokon navalio na kravu, Fata se počne meškoljiti i šapne Muji zavodljivo na uho:
- Mujo, bolan, sad se i men' prijebalo ...
Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, bona, ponio sam para samo za kravu!
Kad su stigli, puste kravu u obor k biku i naslone se na ogradu.
Kad je bik napokon navalio na kravu, Fata se počne meškoljiti i šapne Muji zavodljivo na uho:
- Mujo, bolan, sad se i men' prijebalo ...
Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, bona, ponio sam para samo za kravu!
Cijepanje drva
Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!
Čim vratimo kredit
Kod Muje i Fate došao Haso, anketar, koji provodi anketu o seksu među
supružnicima.
Prvo ispita Muju, a potom i fatu koji popuniše formulare.
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani. Haso prijateljski kaže Muji:
"jarane, slušaj.. Na pitanje koliko puta nedjeljno imate seks, ti si rek'o
dva puta, a tvoja Fata sedam puta. eto, samo da znaš."
Mujo će: "Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit...
supružnicima.
Prvo ispita Muju, a potom i fatu koji popuniše formulare.
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani. Haso prijateljski kaže Muji:
"jarane, slušaj.. Na pitanje koliko puta nedjeljno imate seks, ti si rek'o
dva puta, a tvoja Fata sedam puta. eto, samo da znaš."
Mujo će: "Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit...
Pretplati se na:
Komentari (Atom)